anticipate


"La multi ani romani! La multi ani cetateni europeni!" Astfel s- a adresat presedintele Traian Basescu multimii adunate in fata Teatrului National din Bucuresti in noaptea dintre ani. Presedintele a desfacut apoi o sticla mare de sampanie in strigatele oamenilor veniti sa sarbatoreasca integrarea Romaniei in Uniunea Europeana la KM 0 al capitalei. "Am demonstrat ca putem sa ne tinem cuvantul atunci cand promitem ceva. V-am promis ca vom fi parteneri ai europenilor si iata ca visul ni s-a implinit", a mai spus seful statului.
In piata, lume buluc. Care mai de care, cu copii pe umeri, bucurestenii care nu au mai prins bilete la "vanghelionul" de la romexpo au petrecut pana tarziu pe strazile capitalei, bucurandu-se ca pot fi consideratzi de acum incolo cetateni europeni.
Premierul Calin Popescu Tariceanu a petrecut Revelionul alaturi de bucurestenii prezenti in Piatza Constitutiei. "Ma bucur ca, alaturi de marea familie liberala, putem sa spunem un sincer la multi ani romanilor, care, iata, de azi, sunt si cetateni europeni", a spus seful executivului.
La evenimentul organizat cu acest prilej a concertat si trupa Pro Consul, la care activeaza si fostul ginere al presedintelui Traian Basescu, Bodo fiind cel care a asigurat orchestratia muzicala momentului urcarii pe scena a premierului Tariceanu.
"Cine e numarul unu? Becali e numarul unu. Ca gigi nu e niciunu", acestea au fost versurile cele mai indragite de patronul stelei, Gigi Becali la petrecerea data la unul dintre hotelurile cu pretentii din Poiana Brasov. De Revelion, Gigi Becali, a sarbatorit alaturi de familia sa pe acorduri de manele, cantate de prietenii sai, Sorin Copchilu de Aur si Vali Vijelie. "Pe Adi de la Valcea nu-l mai chem ca s-a dus la Borcea", a spus latifundiarul din Pipera. Dupa miezul noptii, magnatul roman a primit un cor de colindatori de la casa de copiii nr 4 din Brasov, care aflasera intamplator ca patronul stelei petrece la localul cu pricina. Omul politic George Becali le-a dat micutilor cate un milion de lei pentru urari.
Cozi de sute de metri au format romanii din toate orasele tarii astazi in prima zi de lucru a functionarilor de la Oficiile pentru Taxe si Impozite. Oamenii, majoritatea pensionari, au luat cu asalt ghiseele dis de dimineata, cu gandul sa economiseasca cei 12 lei si 50 de bani, suma pe care executivul a decis sa o scada din valoarea taxelor pe 2007 daca acestea vor fi platite pana pe data de 5 ianuarie. "Asta e, ce sa facem, stam la coada, sa platim si noi taxele alea. Am auzit ca am plati mai putin daca dam pana pe 5", ne spune o batranica.
Criza din sistemul sanitar se acutizeaza. Astazi centrele medicale care se ocupa de distributia insulinei au fost luate cu asalt de mii de bolnavi din toata tara. "Nu mi-am luat insulina de 7 zile. Io ce fac? Mor daca nu o iau, si ei ne tin aici ca pe niste vite. Casa de asigurari ne trimite aici, de aici ne trimit la casa de asigurari. Si noi ne calcam in picioare ca vitele cand ei si-au facut contractele pe spatele nostru cu firmele care au vrut ei", a tinut un bolnav sa-si spuna pasul.
Pun pariu ca asa vor arata stirile si in romania europeana.

dar


tot anu' asta am avut parte de prieteni. sau mai bine zis n-am dus lipsa de prieteni. asa-i de mult timp. multi spun ca sunt nebun, ca in fiecare zi la mine-i petrecere. nu-i petrecere. e un fel de-a fi.
vine craciunul. abia astept sa-mi gasesc prietenii sub brad.

simple cacaturi


Mai sunt vreo doua zile pana ii vor comemora astia din nou pe eroii de la Revolutie. Ma apuca dracii. Ma apuca dracii, cand ma gandesc ca au trecut 17 ani. Nu poate fi adevarat.
Ma gandesc ca n-aveam decat 14 ani si deja nu mai suportam. Nu mai inghiteam cacaturile alea de emisiuni teve, cantecele imbecile si festivisme ieftine. Ieftine la figurat. Simteam ca mor. Nu ca n-as fi avut, vezi doamne, libertate...Ca nu-mi trebuia mie libertate. Ca majoritatea celor de varsta mea probabil aveam nevoie de cateva filme pe saptamana, musai americane, ceva muzica la radio, vreo doo perechi de blugi si cam atat. De haleala nu ma plangeam. Mama lucra la o alimentara, dar, oricum nu eram disperat cu haleu'...Tin minte ca n-aveam nici o greatza sa mananc tacamuri de pui spre exemplu. Si-acu imi vine apa-n gura, cand ma gandesc ce bune erau. La ceaun. Iami.
Ce prost eram! HIhihi... Vroiam sa ma fac strungar inainte de Revolutie. De fapt, poate ca nu eram prost...
Haleam ca nebunii Studio X, si cand vedeam o tzatza intr-un film de arta polonez vorbeam o saptamana cu prietenii pe marginea subiectului in fata blocului.
Desene animate aveam sambata vreo 15 minute.
Lumina aveam iarna vreo doua ore pauza.
Caldura aveam vara de la soare.
Si cu toate astea, nu-mi lipsea, din cate imi amintesc, doar cele cateva lucruri marunte de la inceput. Niste cacaturi.
Niste cacaturi pentru care au murit unii. Unii de varsta cu mine. De ce? Pentru ca io aveam nevoie de niste cacaturi. Pentru ca mamele lor nu au fost probabil atat de istete sa-si bage copii in casa cand astia se uitau la "focurile de artificii" care strabateau cerul din Bucuresti. Ca mama. Ca astia probabil au gandit ca, daca ies in strada, o sa aiba blugi si filme si muzica straina. Si au avut gloante in creier.
Dupa 17 ani n-avem decat cacaturi.


PS. Mai sunt vreo doua zile pana ii vor comemora astia din nou pe eroii de la Revolutie. Ma apuca dracii. Ma apuca dracii, cand ma gandesc ca au trecut 17 ani. Nu poate fi adevarat. Nu e nici unu in puscarie. Mai bine ma faceam strungar...

Cu caciulile pe frunte...

Eram mititel si ma secau la culme caciulile pe care mama ma obliga sa le port. Cel mai mult ma enervau pentru ca ma durea parul din cauza lor. De fiecare data cand o dadeam jos si incercam sa-mi aranjez parul ma durea de muream. Ma mai seca si faptul ca se electrizau prin frecare. Eram toti mici generatoare de curent electric.
Prima pe care mi-o amintesc, era alba si avea in pareta de jos doua dungi verzi. Sau albastre? Si a lui fratimiu era cu verde? Ma rog nu mai stiu...Aveam vreo 3 ani. Ce era cel mai nasol la caciula asta era constructia ei- gen cosmonaut. Chiar asa se si numeau parca idioteniile alea. Ziceai ca suntem cretini cu ele pe cap.
Dupa vreo doi ani, au aparut la moda caciulile cu mot. Doamne, cat m-am bucurat ca mama a fost atat de desteapta incat sa nu ne cumpere caciuli cu mot imens si penibil asa cum aveau mai toti copiii sin cartier. Ma mandream cu motul meu normal. Normal pe dracu', era o hidosenie de caciula de parca iti crescuse un mare cucui in crestetul capului. Dar ma rog, fata de ceilalti, care parca aveau doua capete unul peste altul, era mai bine cu cucui.
Si am dus-o asa cu caciula cu motz pana prin clasa a 3-a sau a 4-a. Nu va mai spun de cate ori ne-a schimbat mama caciula, dar era consecventa pe tiparul ei - caciula cu motz. Oricum, io ma bucuram enorm ca nu aveam d'aia de se lega sub barba (aia mi s-a parut cea mai penibila), sau de blanitza de urs (care se lega tot sub barba) sau crosetata de mamaie din lana d-aia cu gogolaie in ea, asa cum aveau multi din clasa noastra.
Dimineatza l-am vazut un barbat, bine imbracat, tip sport, care avea pe cap o caciula pe care eu am urat-o cel mai putin. M-am bucurat mult. Erau diverse culori, cu banda dubla in baza, o dunga alba pe mijloc pe care era crosetat un schior, iar imprejurul capului scria SKI de cateva ori. Ce mi-a placut cel mai mult - ca disparuse motzul. In locul lui a aparut insa un munte. Da, aparuse o umflatura diforma, care din profil iti dadea senzatia ca porti pe cap o creasta de munte.

dragoste cu linguritza

In mintea lui ceţoasă era un singur gand - că nu ar fi vrut să se despartă nicioadată de iubita lui. Cauta in dulap, scoase urna si inghiti o linguritza. Franturi de melodii care il facusera celebru odinioara i se amestecau fara noima in creier. Il durea. Il durea singuratatea si jalea versurilor. Si-a aruncat privirea intr-un ciob de oglinda si n-a mai recunoscut persoana de dincolo. A fost tentat sa-l loveasca pe barbosul cu privire de nebun, dar s-a lasat pagubas. Tocmai ii revenisera in minte alte versuri. Se uita din nou in urna. Era goala pe mai mult de jumatate.
Cica prin alte vremuri, ar fi existat in Bucurestiul bombardat de avioanele celui de-al doilea razboi mondial un trubadur care a inventat o melodie după care erau inebuniti atat marii bagatani de la Capsa cat si springarii si gainarii din Obor. Se auzea in toate carciumile din mahala. Unii sunt de parere si acum ca ar fi fost un fel de Lili Marleen al Romaniei, chiar daca mesajul era altul. Muzicantul, a carui glorie crestea in fiece zi, se indragosti intr-o seara de o tiganca focoasa intrata in localul unde canta, cu unul dintre clienti. Povestea de dragoste a durat mai bine de 3 ani, se spune, pana cand faima lautarului l-a facut pe cel mai mare dusman al lui, un alt cantaret, intrat intr-un con de umbra, sa actioneze. A chemat o gasca de haidamaci de la marginea Bucurestilor, i-a platit, si le-a cerut sa o omoare pe gagica faimosului cantaret. Usor de infaptuit.Ziarele din acea perioada cica ar fi scris ca tiganca a fost gasita moarta intr-o dimineata pe Calea Victoriei, cu beregata taiata. Trupul focoasei tiganci a fost ars iar urna cu cenusa a fost furata dupa trei zile.

PS: Povestea nu-i a mea si am evitat intentionat sa v-o prezint pe cea originala, chiar daca e scrisa de 10 ori mai bine probabil, tocmai pentru ca am descoeprit de curand ca ar exista anumite urme de indoiala asupra veridicitatii acesteia. Frumusetea ei insa ramane neschimbata.Povestea a fost scrisa de Mircea Cartarescu, in "De ce iubim femeile", si se referea la Cristian Vasile si la presupusa lui iubita Zaraza. Adversarul sau se numea Zavaidoc.Inamplarea face ca un pasionat de muzica sa descopere un anume cantaret Benjamín Tagle Lara, care a lansat in 1929, la Montevideo, tangoul "Zaraza", folosit mai tarziu si intr-un film. Nu incercati sa traduceti versurile, se refera la cu totul altceva decta v-ati fi asteptat. E inetresant insa sa ascultati originalul piesei.
http://www.todotango.com/Spanish/biblioteca/partituras/partitura.asp?id=668

de la nea la fă

"Presa sportivă din România s-a tabloidizat până la os"
Plec de la această descriere cât se poate de plastică pe care Traian Ungureanu a scornit-o în cel mai pur stil cristiantudorpopescian si pentru care ar trebui probabil să plătească drepturi de autor. Dacă propoziţia de mai sus cuprindea şi cuvinte precum morminte, mui, ungurizare, era clar că geaca vişinie, treningul bleu sau chelia lui CTP au intrat în posesia lui TRU.
Dar hai să nu mai laud atât aceste prea-adevărate vorbe, pentru că nu mai am timp să explic motivele pentru care cred eu că a ajuns presa să stea cu tabloidu-nfipt în os.
De la prima mea descălecare în presă, cum cu modestie îmi place să spun, şi până la cea de-a doua, adică într-un timp de numai 5 ani, multe s-au mai schimbat. S-au dus vremurile în care Nea Gigi, Nea Sorin, Cornel sau Nea Titică erau lideri. Nu de idei, lideri in genere. Dar să se ajungă în doar câţiva ani de la nişte moşuleţi simpatici, preocupaţi strict doar de jocul de fotbal, la nişte fătuci cu bluji mulaţi, cu ţigara într-o mână, cu microfonul în cealaltă de te gândeşti la altceva, care salută fotbaliştii din vârful buzelor atoatecunoscătoare, care nu şi-au pus niciodată problema dacă ar trebui să înveţe ce-i ăla un off-side, care folosesc între ele sintagme gen "haidi fă în poola mea să mai muncim şi noi pă ziua de azi" şi care îl determină până şi pe gentilomul jiji să li se adreseze cu "fă tu eşti o zdreanţă, o ţărancă proastă care s-a mai emancipat şi ea", e cale lungă. Adică acuma io nu zic că ele e de vină, dar cu siguranţă şefii lor ceva mai culţi dar avizi de audienţă şi vânzări record ar trebui să se simtă cu musca pe căciulă. Pentru că principala vină a lor este, de fapt dacă merg mai departe pot spune că a cititorului sau privitorului de teve. După mine, ecuaţia ar arăta cam aşa: clientu vrea - directoru de publicatie face pe dracu in patru sa multumeasca clientu - directoru angajeaza trei pipitze care sa puna intrebari gen "ce almanahe mai cititi in cantonament", "ce ar face războinicul luminii la festivalul luminii?" sau care incep cu "gigi, cristi, ionel, claudiu, mirel a spus că..." şi sfârşesc cu "tu ce părere ai?" - directoru angajează şi doi editori care să făurescă ştirea în aşa fel încât să semene cât mai bine cu fata de la pagina 5 - clientu e mulţumit - clientu se uită - a doua zi clientu vorbeşte la serviciu "ai văzut bă ce ţâţe şi ce craci are mutu sau dorinel munteanu?" - a treia zi se uită şi colegii lu clientu - directoru e mulţumit că ratingu creşte - directoru face raport la patronat - patronatu mulţumit - patronatu creşte doo locuri în top 300.
Preţul? Nu, nu e de câteva zeci de milioane de euri, cât e diferenţa pe plus din puşculiţa patronală, ci mult mai mare - indobitocirea clientului, şi aşa...
Şi, din păcate, această tendinţă se extinde ca o pecingine în toată presa, indiferent de domeniu.
Acu', marea problemă n-ar fi că nu înghit io stilu taboidelor, ba din contră, mi se pare simpatic şi bun pentru cei care au ceva probleme cu digestia şi preferă să citească ceva atunci când iartul cu bifidus esensis îşi face cu brio treaba pentru care a fost creat. Dar, chiar toate ziarele să fie la fel? Mai are nevoie omu' şi de altceva, că doar nu stăm toată ziua pe veceu...
Ne vom transforma într-o ţară de căcăcioşi.

Dileme biblice si ipocrizie contemporana

"Icoana Maicii Domnului ar putea fi scoasă din şcoli chiar din ziua în care ortodocşii sărbătoresc Intrarea Maicii Domnului în Biserică. Consiliul Naţional pentru Combaterea Discriminării a admis petiţia profesorului Emil Moise, care consideră că afişarea simbolurilor religioase este o formă de presiune asupra elevilor şi cere retragerea icoanelor din şcoli. CNCD a recomandat Ministerului Educaţiei să ia măsuri pentru ca icoanele să fie folosite doar ca material didactic, la ora de religie..."


Asta e inceputul unui material jurnalistic.
Intrebare 1: Chiar toate consilliile sunt pline de dobitoci?
Intrebare 2: Sau vor sa se faca si ei ca muncesc?
Intrebare 3: La ce foloseste acest demers si in ce consta presiunea asupra elevilor?
Intrebare 4: Sigur pe profesorul ala il cheama Moise si nu Iuda?

finish

Intru multumirea unui prieten

Nu foarte multi stiu ca nu visez. Aprope niciodată nu îmi aduc aminte de imaginile care îmi trec prin minte în timpul somnului. E, mai alaltăieri, a fost "aproape niciodata" si m-am trezit cu capul plin de ceea ce visasem. Foarte real, aproape de film. E adevarat cam prost, dupa un scenariu american.
Se facea ca era aproape de finishul cel mare. Venise apa mare pana la Viena, unde eram in vacanta, iar io, ca bou', in loc s-o rup la fuga sa salvez lumea ca-n filmele cu Burice Uilis stateam ca tuta in slip pe malul noului ocean si culegeam din apa niste monede vechi aduse de valuri dintr-un muzeu aflat la ora respectiva la multi metrii dedesupt. Da' de ce culegeam monedele? Sa i le dau lu fratimiu, care a preluat colectia pe care am inceput-o cand eram noi mici. E clar ca nu-s bun de facut filme cu audienta.
Da' sa va zic care-i spilu. Ce vreau eu de fapt. Sa va arat cam ce declaratii sau comentarii cred eu ca ar face niste personaje de p'acilea daca s-ar ivi o asa nazdravanie in lume. Sa vina finishul nu sa culeg io monede. Asadar:

"Ha, ha, ha. Astea sunt speculatii ale unor licurici mai mici, care vor sa aiba si ei iesire la mare. Numai ca io am fost capitan si va pot spune ca doar licuricii mari merita sa aiba ocean", a spus presedintele apoi a intors spatele brusc si nu s-a mai auzit decat ceva legat de zar, zari, sau zaruri... Ma rog, nu cred ca am auzit io bine. La stirile de seara dezmintea; spunea ca a zis ca ar fi baut si el o sampanie de la zarea...

Becali: "Ba io le-am zis la toti, la toti le-am zis. Meme cand o sa fie si o veni sfarsitu atunci sa se fereasca toti. Pai daca io cu banii mei n-am ce face. Asta e puterea lui Dumnezeu, cand e sa vie, vine. Pai io am facut o gramada biserici si tot degeaba. De un lucru imi pare rau - ca n-am reusit sa-l transfer si io pa finu la o echipa mare"


EscA: "Informatii de ultima ora ne transmite de la fata locului catalin radu tanase. catalin ce simt oamenii."da andreea aici a venit intr-adevar sfarsitul lumii, puhoie de apa se napuistes peste casele oamenilor din chiajna..."

Mitica Dragomir: "Bei, sint dati dreaku astia bei. Unde a dat asta, la nebunii aia de carcotasi parca nu? Auzi ce le-a trecut prin cap, ca vine sfarsitu lumii! Pai n-a venit el sfarsitu cand eram victoria si astia zic ca vine acu, cand sint la liga?"

Nastase: "Era imposibil ca in guvernarea unei triste corabii sa nu se petreaca o astfel de grozavie. Pe mine putin ma intereseaza pentru ca n-o sa vina apa pana sus la Cornu. Si daca o veni, sa-mi numere gainile moarte din cotet".

Rianad Enot: "Asta considera ei stire? P'asta imediat o dau dar cand spurcatii furau campionate intregi, ani de-a randul, si acu se mandresc cu perfomantele de atunci, asta nu scrie ma nici unul. O sa zici ca sunt nebun, dar chiar compar ce se intampla acum cu furaciunile pe car ele faceau spurcatii".

piata

Haideti sa va spun despre ce e vorba. O sa ziceti ca sunt nebun, ca fac referiri doar la o echipa de fotbal, ca sunt maniac, ca mi-a luat-o mintea razna. Dar avetzi putina rabdare si cititi tot. Vazui intr-un ziar de mare tiraj, cu cititori aproape de milion dar cu vanzari de pana-n doua sute de mii (asta e o alta minciuna invenatata pentru a vinde ceva - publicitate) un "reportaj" de acasa de la familia Cernea, parintzii portarului roman din meciul cu real madrid. "Reportaj" realizat in timpul meciului si care sincer, fara sa-l citesc, doar am vazut titlul, m-a induiosat profund apoi m-a revoltat pana in pragul nebuniei. Mi-am adus cum acesti oameni sarmani, fara prea multa carte, acei parinti se rugau ianintea unui alt meci sa nu joace baiatul lor intr-un meci important, pentru a nu fi injurat de "fani" in cazul in care ar fi gresit. Saraca femeie, ea prefera sa nu joace fisu decat sa-l injure niste derbedei daca ar fi gresit.
De ce poola mea, la 16 ani de cand Romania a redescoperit presa se gasesc ziaristi care scot pe taraba sufletul omului? Cuvantul decenta e cunoscut in lumea asta? Chiar suntem toti niste salbatici devoratori de cadavre? Chestia asta mi-a adus aminte de desteptul ala de la teve de cand a picat avionul la Balotesti de s-a dus la nevasta pilotului si a intrebat-o unde e barbatasu. Femeia a zis ca e in delegatie iar cretinu a contrazis-o. I-a spus ca a murit. Toata scena filmata.
Cum dreaq s-o simti un ziarist de face "reportaje" d'astea? O fi mandru? Da' seful lui?
Conform aceluiasi principiu jurnalistic de ultima moda in Ro, conform caruia terbeuie sa facem orice petru a aduce bani societatii, consider ca intreaga redactie sau sereleul care editeaza ziarul respectiv sa doneze o cota parte din bunurile castigate in urma publicarii "reportajului" familiei respective. Asa ar fi ferplei.
Dar ce dreaq ma ambalez io pe tema asta cand in aceeasi zi vedeam reluari de stiri la teve, cu seful al mare "cu banii mei" al spurcatzilor cum impartea la madrid bilete de meci unor saraci. Nu numai la buzunar, cisi cu duhul probabil daca se umileau in halul ala. Dementul dreaq, scuze celor care il vetzi vota, transformase banii in bilete de meci; lumea se batea pe ele. Cum dadea bine la camera si implicit la imaginea lui, nimic nu l-a oprit sa procedeze astfel pe acest "produs" al aceluaisi stil de a face presa. Si noi am mai ramas cu inca o imagine in minte in care gigi da ceva multumii. Sa vezi cand ne-o da sa ne umple gura la toti...
O piata. O piata din care poti cumpara suflete, sentimente, simtiri. Asta am devenit. O tara in care poti cumpara si vinde orice. Totul e de vanzare daca gasesti un cumparator. O piata saraca, ponosita, dar in care se invart unii imbractzi la patru ace si vor sa ne convinga ca sunt dintr-o alta lume.Un mare "afacerist" de pe la noi spunea ca pentru a face o un targ prima data trebuie sa gasesti cumparatorul si apoi sa te gandesti daca vinzi lucrul respectiv. O avea dreptate, nu zic nu, dar io ma ofer sa o cumpar pe mama-sa. Daca ne intelegem la pret mai vedem. Pentru ca nu voi fi foarte darnic avand in vedere ca biata femeie a nascut un asa imbecil. Sa folosesc termeni specifici lor, nu e productiva, nu e conforma.Dar am luat-o razna, am plecat cu creierul de la un fapt banal si am ajuns la enuntari de ordin ideologico-tampe.
Probabil ca sunt oameni care mor la propriu de foame in tara asta si io sunt revoltat de niste rahaturi, ok, avetzi dreptate.

emancipare cu narav


Am auzit pe cineva care e obisnuit sa munceasca la fiecare sfarsit de saptamana ca in duminicile libere, vreo 6 pe an, nu-si gaseste locul. "Nu stiu ce sa fac duminicile cand nu sunt la serviciu".
Cica doua foste puscariase, colege de celula, eliberate in acelasi timp, au mai zabovit timp de cateva ore in fata inchisorii pentru a mai discuta cateva lucruri.
In ambele cazuri naravul isi spune cuvantul. Obisnuinta si obiceiurile cred ca sunt caracteristicile de baza ale unui om. Ce credetzi ca ar fi facut Eminescu daca iar fi luat cineva deprinderea de a scrie? Ce s-ar fi ales de Schumacher daca l-ar fi oprit vreun doctor sa mai piloteze? Ce ar fi facut Brancusi fara o mana?
La o emisiune teve in care barbatii si femeile demonstreaza la popor ca-si pun coarne am auzit un conational cum ii vorbea reporterului despre comportamentul sotiei inselatoare: "Ce facea cu poza mea fara cap?( o prinsese pe coarda cu o poza asupra-i in care incornoratul nu avea cap) Se ducea la vrajitoare. Vroia sa ma vada suib pamant? Asta (nevasta) trebuia tinuta in casa si calcata pa cap, da' am zis sa o las sa se duca la munca, sa nu se indobitoceasca. Si uite ea ce face..."
Cateodata (cazul lui) nu e bine deloc sa renunti la vechile obiceiuri.

Edson Arantes do Nascimento


Mi-am adus aminte de niste vorbe celebre ale lui Constantin Tãnase, unul despre care eu cred cã a fãcut umor de calitate. E adevãrat, citatul de mai jos e parafrazat, actualizat, sau cum vreti sa-i spuneti, dar suna al dreq de bine.



Pesedeu ne-a luat pielea de pe noi/
Si acu venira astia sa ne dea pielea inapoi

gunoi

Mi-e greu sa va descriu starea de rau pe care o am. Mi-e chiar imposibil. Va pot spune doar ca nu am simtit in viata mea o nevoie mai mare de a voma decat in aceasta dimineata. Cand am iesit din casa si am simtit in aer un usor miros de gunoi. Pe cat inaintam spre metrou mirosul devenea mai acid, mai puternic. Aproape de gura de metrou am calcat din greseala in niste zoaie. Degeaba imi faceam curaj cand asteptam trenul spunandu-mi ca nu era posibil sa fie zeama de gunoi, n-avea cum, eram totusi la Tineretului, aproape de centru. Ma rog, cu o usoara stare de rau am ajuns la Universitate. Cand am iesit din pasaj, spre Teatrul National, socul a fost devastator. Mirosul pestilential parca venea de la mine, ma transformasem in gunoi, ca intreg orasul asta de cacat.
PS. Uniii dintre voi stiu ca nu sunt deloc o mironosita, ca nu m-am nascut la Paris, si nic mama nu mi-a dat sa sug doar din biberoane sterilizate in parfum Chanel.

Mar adentro


"Un singur lucru e mai greu decat sa-ti moara fiul, ca el sa-si doreasca asta"
Daca poate cineva comenta...
Io nu, si abia acu' am vazut filmul.

Animalul

Nu era o scoala mare. Ba, pot zice chiar ca era chiar amarata, cu copii sarmani si profesori pe masura. Si pe langa asta, iarna ne clantaneau dintii in gura, pentru ca n-aveam mereu gaz la soba. Orele le tinem pana se intunericea, pentru ca de multe ori ne taiau curentu'. De closete ce sa mai zic, erau infecte si ne bazaiau mustele vara. Unii preferau sa se usureze afara, pe zidul din spate al cladirii, cojit de vopseaua verde crud.
Dar nu toate astea ma deranjau atat de mult, ci namila aia de Stelica din prima banca. Un cioban prost crescut, care injura fetele si le facea zdrente daca indrazneau sa-i raspunda. Pe noi, baietii mai plapanzi decat el ne batea de fiecare data ce unul avea tupeul sa-l infrunte. Injura, scuipa ne facea pe noi tarani pentru ca nu avem masina ca a lui, sau toale aratoase. Se falea intotdeauna cu educatia lui, ca el va invata mai departe la facultate, pe cand noi urma sa murim pe coclaurile alea. In fapt, el era un mitocan. E adevarat, ai nostri nu aveau bani ca tasu', pentru ca nu avusesera de unde sa fure sa le ia la copii ceva de imbracat.
Multi dintre noi, chiar si eu, timp de vreo cativa ani, ne dadusem de partea lui, ii spuneam cat de puternic si frumos este, cat de elegant este, ce masina misto are. Chiar si atunci ne facea fraieri prosti si apoi radea hahait ca un animal.
Intr-o zi, o intamplare nefericita avu darul sa cutremure starea lucrurilor din scoala noastra. Nu stiu cum, tasu' il bagase, prin nu stiu ce relatii, la un curs de limba engleza care se tinea din doua in doua saptamani, si la care participau si niste baieti mai mari. Stelica, obisnuit cu "fraieri" ca noi se lua odata de unu mare de la cursu ala de engleza. Ghinionul lui, pentru ca Animalul, asa i se spunea dupa modul cum actiona, il dadu jos pe Stelica din patru lovituri, trei de picior si una de cap, bine tintite. Mai apoi aveam sa aflu de la televizor, la stirile de la ora 5, ca saracu Stelica fusese si sodomizat. Intamplarea a facut ca eu, cand ma duceam spre casa, la mine la Galati, sa-l vad pe Stelica chircit de durere, cazut intr-un sant chiar langa malu Dunarii, acolo unde se strang de obicei pescarii batrani la baut. Nu m-am putut abtine, m-am dus langa el si i-am dat si io doua suturi in coaie. Toti baietii din clasa m-au felicitat pentru gestul meu.
Seara, m-am uitat cu satisfactie la televizor cum animalul de-l batuse pe Stelica, l-a strivit pe Barcelona cu 2-0. Un adevarat animal.

le poupee roumaine



Cica a ajuns si fotbalul romanaesc mare si tare. Avem doo echipe in grupele Cupei UEFA si una in grupele Champions League. Bun. Ca n-avem ce cauta pe acolo e un alt subiect, si imi vetzi da dreptate, sau nu, peste vreun an sau doi cand vom disparea.
Alteceva vroiam sa zic. Joaca stiaua marele meci cu realii din madrid, se sparg astia in figuri, baga bilete mai scumpe decat la meciul pe care o sa-l joace spurcatii la spania, ajung prin tribunele de pe stadionul de langa cimitirul ghencea numai figuranti cu gipane tari si bemveuri babane, amaratzii urmau sa iasa la universitate dupa meci in caz de minune, radoi nu mai vazuse mingea de 3 luni dar ii gasise nashu loc la galactici cu un milion pe sase luni, gigi se facea frate de magiun cu alt bou de face realu de ras, ma rog, tot tacamu unui circ total.
Dar peste toate astea, peste putinta inchipuirii unui muritor e ditai faza d erahat pe care o facu meme. Mai acu freo doo luni am vazut o stire betoana pe Acasa tv, da ma ma uit si la acasa si ce, cu meme care o ducea pe fiesa pe platourile de filmare a marelui serial "Lacrimi de iubire". Ba chiar fetita a primit si un rol meteoric in film mi se pare.
La intrarea pe terenu din ghencea a realilor, cine-l tinea de mana pe Raul? "Bravo ba fraierilor", ati ghicit. Fisa lu meme, bineinteles. Deci, la moda acu nu mai sunt papusile barbi, casutele roz cu pajiste in fata, jeep si piscina. Tre sa-i dai copilului cesi doreste, si ganditiva ca fisa nu stiu cum sa impacat cu gandu ca na jucat Beckham, pentru ca ea pe barbacsu lu Vitoria il vroia de mana...Da voi va dati seama ca fata asta are doar 12 ani? Astept o stire peste fro 3 ani: fisa lu meme i l-a cerut lu tasu pe Banel in pat, Banel sa conformat. Apoi fisa lu meme a iesit in oras, la prajitura cu Carlos, ajuns intre timp la Real Madrid. Unde va invata renumita copila peste vreo 2 ani, la scoala americana facuta pe pamantu lui beee.

talibani



"-Ieri am ascultat Simfonia I si pot spune ca am fost entuziasmat! Mi se pare de o vigoare si frumusete rara, nu ma asteptam ca prima simfonie (numerotata) a lui Bruckner sa fie atat de reusita! Absolut colosal!...
-Hmmm... ma mir... Dintre toate simfoniile, nr. 1 mi se pare cea mai putin reusita. Se simte ca Bruckner nu isi cristalizase stilul sau propriu. Cristian Mandeal o numeste "eclectica", si cred ca e un termen cat se poate de nimerit.
-Defineste te rog "eclectic". Nu de alta, dar chiar n-am nici un dictionar roman la indemana
-ECLECTÍSM s.n. 1. Îmbinare mecanică, hibridă a unor puncte de vedere sau concepţii eterogene sau opuse; lipsă de consecvenţă în convingeri, în teorii.2. Sistem de gîndire neunitar, care, făra a se întemeia pe idei originale, alege din diverse sisteme de gîndire, stiluri artistice etc.ceea ce i se pare mai bun.
-Si Simfonia 1 de Beethoven e tinereasca si plina de avant, dar nu se departeaza prea mult de Mozart sau Haydn. Si aici fac o paranteza, apropo si de ce ziceai tu: toata stima pentru Mozart si Haydn, dar un compozitor care vine dupa ei si se doreste "mare", trebuie sa aduca ceva nou, nu sa compuna in acelasi stil. Iar daca azi cineva ar compune in stil Mozart, ar fi ridicol. Ca sa nu mai zicem ca oricum nu s-ar putea ridica la valoarea originalului."

"-
Poate fi considerata o scriere care abordeaza o tema din punct de vedere metafizic a unei persoane care nu a citit nimic de(spre) filosofie, care nu are un cod, drept o lucrare filosofica? Inseamna filosofia metagandire?
-De fapt se spune metacognitie. Si da gandirea filosofica este dovada
unei judecati de Om, indeferent ca este elevata sau nu
-Dar... pentru a progresa cu idei noi chiar si in metafizica trebuie cat de cat
invatat limbajul, trebuie sa te consulti cu marii ganditori pentru a nu risca
o repetare a ideilor care este inutila pentru scopul filozofului
-Si care este "scopul filozofului"? Este mai buna o filozofie inclinata spre practic sau e mai apreciata o filozofie speculativa?
-Targetul ultim al filozofiei este unul practic, caci are ca tinta aici-ul si acum-ul nostru, al fiecaruia. Ma intereseaza problemele metafizice in masura in care traiesc in aceasta lume. Filozofia este o functie de orientare si utilitate ei practica se vede in fiecare gest concret, marunt, cotidian ce este rezultatul asumarii unei viziuni spirituale particulare."

"-Dacia Logan Sport GT 3L V6 ( 190 KW ) -- 0-100km/h in 4.5 sec. Am gasit chestia asta pe 4tuning ...oare e adevarat??
-
Eu zic ca nu e adevarat, nu rezista structura cred, se intampla niste chestii, se duc rotile si vine si mashina dupa vreo 10 minute.
- Nume mari in industria auto sport se straduiesc sa scoata masini cu sub 5s la 0-100, si hop-tzop apare Dacia Type-R
-E tare masina dar nu stiu cat de reala e,oricum daca ii pui un motor cu atatia CP masina scoate 100Km/h sub 5 sec mai ales ca Loganul are 1000Kg...
-Si daca-i Logan S2000 sub alta eticheta ? Daca exista Logan S2000 de ce n-ar exista si asta ? Oricum ca sa reziste se schimba cam tot. Ramane doar aspectul de Logan si atat. "


"-Ideea este ca vreau sa-mi iau un laptop si sunt curios care ar fi diferentele intre pentium M si core duo. Mai exact un M de 3,2 Ghz este aprox echivalent cu T2500 (dual core de 1,66) s.a.m.d.
- Hmm uite cum stau lucrurile:Pentium M este un proc bun, ce sta la baza lui Core Duo. Core Duo este succesorul lui Pentium M, deci este mai bun. Core Duo este dual-core, adica un fel de 2 procesoare intr-unul singur(dar chestia e muuuult mai complicata de cum pare). Puterea dual-core se vede doar in aplicatiile cu suport pt. dual-core(ce vor fi din ce in ce mai multe). Alege Core Duo pt. ca la aceeasi frecventa bate Pentium M si este dual-core.
-Presupunem ca am 2 laptopuri identice cu singura diferenta ca unul are proc M750 (1.86Ghz), iar celalalt Core duo t2400 (2x1.83). Voi vedea o diferenta (in primul rand de viteza) sau aplicatiile standard vor rula si pe Core duo la 1.83? Adica cu core duo este ca si un M la 3.6 (1.83x2) sau doar aplicatiile noi special concepute pentru noua platforma pot folosi puterea dubla a lui core duo?"

"-Ba, ia uite, uita-te acolo sus in stanga ecranului...Cat e scoru'? Ca nu vad prea bine...Mi se pare mie sau cineva primeste o corectie? Hahaha...
-Ba io ti-am zis, ti-am zis de cand conduceam cu 1-0 ca ma doare in (bip) de meciul asta. Macar de-ar castiga cainii campionatu...Numa' sa nu-l ia spurcatii...
-Haide baaa...Ba, vezi, vezi de ce nu-mi place mie sa vorbesc cu voi? Ca sunteti fanatici... Pai ce legatura au aia cu voi acum ma?

- Ba, odata ce ti-ai luat (bip) 40 de ani de la spurcati, cum poti sa gandesti altfel? Cand faceau o gramada de manevre la nivel mare si tu jucai de la 11 in pe terenul lor... Io am recunoscut intotdeauna ca au avut echipa atunci cand au luat Cupa Campionilor, cand pasau si de 30 de ori consecutiv...dar aia era echipa nationala, ca era facuta cu japca...Acu' nu joaca nimic de cand nu mai e Radoi in echipa. In meciu' cu Lyonu astia dadeau mingile direct pe Dica sau venea el sa si le ia de la centru, iar francezii dadeau vreo 20 de pase la mijloc...Da' cine vede asta?Aia 25000 de spurcati de la meciu' cu Lyon sau aia 800 din meciu' cu Bistrita? Niciunu', pentru ca ei sunt invatati sa se uite doar la Champions League sau la meciurile cu noi sau cu cainii. Ei nu vad decat golurile dintr-un meci si apoi vin si-ti sar tie in cap, ca ei sunt campioni si tu esti taliban..."

P.S. Orice asemănare dintre personajele acestei povestiri şi persoane reale este pur întâmplătoare. La fel, orice asemănare între întâmplările povestite şi fapte potenţial reale reprezintă o pură coincidenţă.
P.S.1 Nu intregul text este acoperit de copyright.

greatza


De ce dreaq nu suntem si noi unguri? Aia fac revolutie pentru ca i-a mintit presedintele in campania electorala... Pe noi ne mint astia de la Revolutie incoace si nu facem nimic. Aaa, pardon, mi-am adus aminte ca vroiau unii un fel de revolta cu Ana Blandiana in frunte [ :)) ] si cantece "golanesti" cantate de la un balcon. Sa mori de ras... Pan' la urma le-a reusit o revolutie de catifea si au inscaunat cel mai incompetent presedinte de-l avuram vreodata. De asta de-acu' ce sa mai zic...Nu, nu de incopetenta e vorba la asta ci de rea vointa si minciuna sfruntata. Apropo, printre cele mai jalnice si de prost gust faze ce le-am trait in ultima perioada de timp e moda de a-l critica pe Basescu, chiar dak inainte de alegeri il pupai mai peste tot pe unde tie ti-e rusine sa zici si mie nu.
Da' sa revin la unguri... Sa-i ia dreaq, ca mi se par niste puslamale ordinare, da', cu tot patriotismul meu de carciuma, sunt peste noi cu mult. Pai cum dreaq, facem noi comparatie intre ei si noi, cand aia spala strazile cu dero de ceva ani incoace, iar noi asfaltam strazile in fiecare an. Aceleasi. Cum sa existe comparatie cand aia au rigole de curs apa pe marginea drumului iar noi dupa ce asfaltam o strada o spargem fix pe mijloc ca sa facem canalele de scurgere? (ce soarta! Exact in momentul asta din camera de alaturi am auzit "ozosep") De cand ne conduce unu expert in asfaltari ba la primarie ba in fruntea tarii, nu mai ai pe unde merge cu masina. Nici macar pe autostrada aia meseriasa de Pitesti pe car eo facu acu cativa ani. Dar continuu sa spun cu voce tare ca pe nimeni nu intereseaza cel mai mare jaf (aoleo, am inceput sa vorbesc ca Vadim!) din Romania ultimilor 15 ani, si anume marea asfaltare. Am auzit odata o faza de am incremenit. Cat credetzi ca se poate fura la un drum asfaltat de 4 benzi de circualtie pe o distanta de 6 Kilometri? Nu mai putin de 2 milioane de euri. Asta, daca faci soseaua mai ingusta cu 20 de centimetri...
Da', ma rog, sa va mai frec creeru si cu altceva. Ce credeti ca faceau italienii daca Procuratura punea batista pe tambal in cazul alora de-au trucat meciuri in Serie A? Facem pariu ca pe Gigi Becali no sa-l intrebe nimeni de sanatate dupa ce a spus ca i-a dat bani unui arbitru? Pai dak nici el "cu banii lui"... Sa mor dak nu meritam ca natie sa ajungem sa avem de ales la urmatoarele alegeri, in turul doi, intre Vadim si Becali. Aaa, sper sa nu vina pe turnanta si Columbeanu, sau nevasta-sa Doamne, Doamne...
Si ca sa nu va mai plictisesc:
- de unde dreaq atata praf in Bucuresti?
- de unde dreaq atata delasare de-au crescut trestii pe fantinile lu' Ceausescu de la Unirii?
- de unde dreaq atata prostie incat Moni si cu Columbeanu sa faca asa mare audienta?
- de unde dreaq atata infatuare la romani ( mama ce cuvant am scos...) de-si cumpara numai kitsch-osenii pe care scrie mare D&G?
- de unde dreaq atata imbecilizare sa tii cu Steaua ca joaca in Liga Campionilor, ca a castigat campionatu', ca ti-a dat ocazia sa porti bratara ros-albastra la mana, ca poti sa-ti faci freza de cretin, scurt in parti si chica la spate, ca vrei sa devii ultras ca sa poti injura cu futeri de mame, desi tu mai departe de o laba n-ai ajuns vreodata, ca poti sa porti posetica idioata cu nike cand te duci la scoala si tricou cu 90 in cerc, ca poti sa-ti pui imnu poolii pe telefonu' mobil, ca atunci cand "favoritii" si-o fura de la Dinamo renunti la toate astea, inclusiv la nea gigi pentru doua zile, cand iti vine iar pofta sa fii "invingator". Numaru unu cum zice baietii la manele.

Portret


Zice ca-i oltean, da' oltean de Teleorman, "undeva pa granitza". Poarta aparat auditiv, motiv pentru care ceilalti bolnavi din salon vorbesc foarte tare cand i se adreseaza. E veteranul salonului, "maine am o saptamana jumate", si asteapta sa fie operat. "Dreacu, de cand am venit la Bucuresti, cu nevastamea, am cheltuit saptispe milioane. Parca am venit la bai. Da' lasa ca nu-mi pare rau. Sambata si duminica, cand am fost la neamurile alea a lu nevastamea, am facut un gratar in curte la ei la Voluntari, am baut si cinci beri", zice in timp ce isi stergea apa de pe corp cu un prosop. "Mi-am facut o baie, ca miroseam numai a mici. Ce-o face socramiu saracu? Are noosiunu de ani si sta numai la umbra. Toata viata a stat numai la umbra ca a fost padurar. N-a muncit nimic. Si acu, al dreacu, o scoala pe soacramea sa-i spuna cui i-a mancat el gastele prin sat. Al dreacu om, nu-i tace gura o secunda... Saracu', el mi-o duce grija p-acasa si io il injur p'aci".
"Domnu Mirea e aici?" se aude vocea unui halat alb tocmai intrat pe usa. "Da, aici, Mirea nu Mitrea. Si Marinica", zice omul ridicandu-se in capul oaselor. Halatul se aseaza pe marginea patului si il chestioneaza pe Mirea Marinica. "Ce varsta aveti?" "59 impliniti." "Ati fost vreodata bolnav de plamani?" "Aaa? Vorbitzi mai tare ca io n-aud bine, sunt fudul de-o ureche". Halatul se conformeaza si i se adreseaza pe un ton ce pare rastit. "Aaa, nu doamna, nam fost bolnav de nimic." "Obositi usor?" "Nu, nu, nu", raspunde Marinica nu foarte convins de intrebare. "Daca urcati doua etaje obositi?" "Pai nu stiu doamna, ca astia aici au lifturi si n-am urcat pe scari.""Dar acasa?" se mai aude o incercare. "Acasa stau la tara", raspunde Marinica telegrafic. "Dar acasa, puteti sa faceti treaba? Ce treaba faceti?" "Eee, si io prin curte p'acolo. Acu doar n-oi sta degeaba..." "V-a amortit vreodata mana sau piciorul?" "Acu doi ani cand alergam un porc prin curte, firar mama lui a dreacu. Da' m- adus nevasta-mea la un felcer de la noi si mi-a dat niste buline, acu sa nu ma intrebati ca nu mai stiu. Da' mi-a facut bine. Parca degetu' asta mi-a mai ramas un pic amortit, da' in rest e bine." La asemenea raspunsuri halatul se face ca-si noteaza ceva in niste hartii, il saluta pe om si pleaca.
"Nea Marinica, asta era anestezista. Trebuia sa-i dai si matale plicu," il dojeneste un coleg de suferinta, obisnuit si el cu practicile de prin spitale. "Mie-mi pare ca asta era anestezista," zice si Nea Marinica. "Pai da bre, io ce zic acilea? Trebuia sa-i dai si mata plicu acuma!" tipa colegul de camera. "Eee, lasa ca o veni si maine, mai primim, primim, ca pe aia cu sorcova..."
A doua zi dis de dimineata, inima lui Nea Marinica avea sa fie tinuta in mana de un "pompist" timp de vreo cateva ore cat chirurgul ii repara niscaiva aorte, jugulare, vene sau ce-or mai fi pe acolo. Si el o stia foarte bine.

Tainul nodului din gat


Te scoli dimineatza, dis de dimineatza, ca nu cumva sa intarzii la servici, cand sa te sui in masina ioc. Motorul da rateuri. Nu porneste si pace. Se ineaca, mai ca nu incepe sa tuseasca. Asta e! E ca si cum ar face parte din familie, o duci la service, doar n-o s-o arunci ca pe o tinichea. La service, mecanicul, la prima impresie, itzi spune ca s-ar putea sa aiba ceva defect la motor. "Ce facem efectuam operatzia?" il auzi spunand ca si cum nu i-ar pasa de legaturile sufletesti ce va leaga. "Sigur", raspunzi cu un nod in gat pe care il simti cum creste din ce in ce mai mare odata ce ideea unui fiasco itzi incolteste in minte. "N-are cum..." itzi faci singur curaj "mecanicul e bun si nici motorul nu e foarte uzat". Aoleo, ai uitat ca la service trebuie sa dai ceva ca oamenii sa aiba grija la randul lor? Intrebi in stanga si in dreapta, pe nevoiasii venitzi si ei ca si tine cu masinile in service. Tot probleme de motor, ceea ce te face sa te gandesti ce benzina or folosi nemtii de nu li se strica motoarele. Unu itzi spune ca a dat 1000 de euro numai la mecanic, da' el a avut o problema grava. Plus 200 la un mecanic ucenic, plus 100 unuia care inlocuia uleiul si celelalte consumabile. "Da' v-am zis, la mine a fost problema grava. Am doua saptamani maine de la interventzie si am venit acum pentru o verificare scurta. Acum nu-i mai dau decat 100. Ca nu mai am", se plange bietul om, care la prima vedere ai fi tentat sa spui ca nici nu stie ca exista alta moneda in afara leului. Asta e, in timpul asta itzi faci socotelile, te gandesti de unde iei diferentza. La salariul urmator speri sa scapi de datorie. Dar nci nu potzi sa te faci de ras. Ca sa nu te mai gandesti ca mecanicul poate n-o vrea sa-si faca bine treaba in caz ca nu-i dai cat trebuie...
Abia peste o saptamana itzi suie masina pe rampa, te anuntza mecanicul ucenic. "Sefu' are multe comenzi, e unu dintre cei mai cautatzi mecanici", se scuza el. Eee, asta e! Poate intr-un fel e mai bine, faci rost de bani indeajuns. Cu trei zile inainte ca mecanicul sa se apuce de treaba dai o fuga pana la service sa-i dai tainul. Itzi multumeste frumos si te asigura inca o data ca n-o safie nici o problema. "Of, eu va multumesc mult domnu doctor..."

nu stiu


Cum potzi sa fii asa? Auzi intrebarea asta de mii de ori intr-o viatza si niciodata nu potzi sa dai un raspuns. Auzi de mii de ori "de ce ma iubesti" si nu poti sa dai un raspuns. Auzi de mii de ori "de ce ai facut asa" sau "de ce nu ai facut asa" si nu poti da un raspuns. Gasesti raspunsuri de zeci de mii de ori mai complicate si totusi cand ti se pune o intrebare simpla nu potzi raspunde. Nu potzi articula o silaba.
Nu stiu de ce ascult acum poate cea mai "penala" muzica din lume, dak stau si ma gandesc la anii grei de ispasit pe care-i au cei carora le place asa ceva.
Nu stiu de ce nuntile la cort mi se par mai reusite.
Nu stiu de ce oamenii simpli canta, danseaza, plang, se bucura, iubesc, simt, la o intensitate mai mare.
Nu stiu de ce n-am nimic impotriva cersetorilor cantaretzi.
Nu stiu de ce de multe ori nu ma deranjeaza mirosul de transpiratie din tramvai.
Nu stiu de ce n-as trai niciodata altundeva decat aici.

Nu stiu daca as putea asculta vreodata muzica lautareasca in limba engleza.
Nu stiu daca m-as duce la o nunta la cort cu dj in locul lautarilor.
Nu stiu daca mi-ar placea sa cunosc oameni simpli ce vor sa fie complicati.
Nu stiu daca ias da vreun ban unui cersetor ce canta "pe la spate pe la spate".
Nu stiu daca as suporta mirosul de transpiratie venit dinspre un tricou imprimat cu un mesaj prin care ne spune ca posesorul lui e gigolo italian si costa 800 de dolari.
Nu stiu nici daca "aici" nu cumva e altundeva.

www.mamsaturatderosiamontana.ro


Aveti o tara frumoasa. Pacat ca-i locuita," zicea un hatru calator prin zona. Si de foarte multe ori si noua ne vine acest gand in minte. Dar sa vedem partea frumoasa a lucrurilor: avem, asadar, o tara frumoasa. Pe moment imi vin in minte Delta, Valea Prahovei, Marea Neagra...Ce rost are sa continuu? Fiecare are preferintele lui.
Intrebare: Unde se gaseste Rosia Montana pe harta Romaniei? Si sa nu-mi raspundeti prin "Transilvania", dati-mi cel mai apropiat oras, ca sa va cred ca stiti unde e. Imi poate spune cineva cu mana pe inima ca si-a petrecut un concediu de vis in Rosia Montana? Imi poate spune cineva ce atractii sunt in Rosia Montana? Imi poate spune cineva de ce trebuie salvata Rosia Montana? Adica ce detine aceasta localitate de trebuie musai salvata. Si de cine?
Pot fi acuzat, pe buna dreptate, ca nu bag in seama decat frumusetile "clasice" din Romania, pe care le-am enumerat mai sus, dar jur ca eu nu auzisem inainte de aparitia scandalului cu mina de aur de aceasta localiutate. Nu sunt insa genul de om care sa nege ceea ce nu stie, in consecinta sunt convins ca Rosia Montana, ca si alte locuri din zona, iti ofera peisaje de poveste. DAR, de aici si pana la un adevarat razboi de ecologizare si starpire a tagmei industriasilor hrapareti e diferenta ca de la alchimie la minerit.
Cine vrea o Rosie MOntana curata? Habar n-am. Nici voi. Cunoasteti doar niste site-uri pe net si multe spoturi teve, lansate de diverse ONG-uri. Asa zisa societat ecivila. Asa zisa societat ecivila care ar trebui sa-si castige acest renume prin apropierea de societatea romaneasca. De ce n-a salvat Societatea Civila Rosia Montana inainte de a veni americanii, sau ceor fi ei, la mina de aur? De ce n-a salvat Societatea Civila Sighisoara ianinte sa apara unu care dorea Dracula Park acolo? Apropo, a mai auzit cineva ce a facut Societatea civila pentru stejarii seculari de langa Sighisoara, unde trebuiau sa fie tiribombe? A salvat cineva Sighisoara? Da, asa cum va salva probabil si Rosia Montana. Oriunde s-ar afla aceasta rosie montana in Romania.

PS: Am vrut sa inregistrez domeniul www.mamsaturatdecainivagabonzisighisoararosiamontanasisocietateacivila.ro dar mi s-a spus ac numele e prea lung.


http://www.rosiamontana.org/
http://www.nodirtygold.org/rosia_montana_romania.cfm
http://www.rosiamontana.ro/
http://www.rmgc.ro/
http://www.geocities.com/liciniu/rosia_montana/romana.htm
http://www.povesteaadevarata.ro/

Ulciorul cu vin



Cica in Australia, o sticla cu vine mai ieftina decat una cu apa (sper sa nu emigreze romanii acum la Antipozi). Viticultorii au decis sa scada pretul din cauza supraproductiei din ultimii trei ani, astfel incat s-a ajuns la situati ain car eun litru de vin costa 2 dolari iar unul de apa 3.
In acelasi timp, producatorii romani se plang de zgomotul produs de galgaitul vinurilor din Republica Moldova pe gatlejurile noastre. Cica prea multe firme prefera sa importe din tara vecina, ruda si prietena decat sa distribui elicoarea autohtona. Ca simplu consumator (nu, nu o sa intreb io cu cine votez?) nu pot decat sa le bat obrazul si sa lansez si eu o stire: "In Romania, apa chioara cu eticheta de vin e de zece ori mai scumpa decat vinul din Republica Moldova". Vorba proverbului - Ulciorul cu vin nu merge de multe ori la apa! Sau le-am amestecat?

Indicele de rabdare


Romania a mai nascocit o traznaie. Ca si cum nu ne-ar fi fost de ajuns atatea fete prostute la teve insotite de mosi cu pretentii de june prim, am ajuns in aceasta vara si la "indicele de confort termic". Ma ia cu frig cand aud termenul. Cica Romania se sufoca la 35 de grade Celsius , are nevoie de aer rece, dar nu conditionat, pentru ca ala e conditionat de buzunar.
Jumatate de vara am injurat ploaia si caldura ce nu mai venea chiar daca trecuse si solstitiul. Acum, pentru 3 zile de 35 de grade Celsius se fac recomandari la radio ca "indicele de confort termic este foarte ridicat". Ce se intampla de fapt? Vara asta e trasa la indigo cu precdentele 7 si cu alte cate mii or fi trecut pana acum de cand am scapat de blana. Ca daia e vara, sa fie mai cald decat iarna... Sigura schimbare consta in aparitia "acestui indice de confort termic" (oare vor folosi termenul si la iarna cand vor fi -20 de grade?)
Tare as vrea ca presa s afie preocupata si de "indicele de saturatie al batranilor cu pensii de 200.000". Sau de "indicele de confort al celor ce dorm prin Parlament" sau de ce nu de "indicele de trait bine prin Romania". M-am saturat de "indicele de inteligenta al prostilor care apar la teve" si de "indicele de incompetenta si nesimtire al politicienilor". As muri de cald, numai sa nu mai aud de ei.

Nevoia de campanie electorala continua


Un adevarat bum pe piata media a creat Basescu in doua randuri. Cand a castigat Primaria si cand a cucerit Romania. De fiecare data, agentiile ce se ocupa de strategii politice au speculat populismul, uneori extrem de dus peste limita suportabilitatii exagerate (!!!) de catre presedinte. Si au castigat. Bataliile respective, notorietate iar unii vorbesc ca si bani proveniti ulterior din contractele de publicitate cu institutii ale statului.
Doamne! Cat de frumos suna "Sa traiti bine!", ce idee inaltatoare au lansat baietii responsabili cu publicitatea politica. Pacat ca n-a durat decat o luna . De ce oare nu exista o lege care sa-l oblige pe suveranul aprobarilor si abrogarilor de acte normative sa se afle si pe timpul mandatului in campanie electorala. Adica sa-si plateasca niste meseriasi ca aia din campanie. Macar ne-am bucura si noi de idei bune, glumite mai rafinate si de o startegie bine gandita. Io unul mam saturat sa tot aud de acel pod rapus de ape, dansuri din buric pe terasele de pe litoral, repatrieri din Irak ori Liban, de sprituri cu Gigi si echipa, de celulele de criza si de perpetuul hahait. Mai frumos suna mesajul din campanie. Mana de profesionist...

Meserii



Gunoierii ori vidanjorii ( nu cacanarii, aia sunt in alta parte), or mai beneficia de sporul de rusine la salar? Nu cred. Odata ce acum te mandresti ca esti hot ori criminal, dar te numesti smecher, de ce s-ar mai simti lezati truditorii haznalelor?
Intr-o dupa-amiaza de concediu primesc un telefon la fel de neasteptat precum invierea ceausestilor de catre procentul din ce in ce mai mic de romani. O domnisoara s- a prezentat frumos, pe ea si pe institutia pe care se lauda ca o reprezinta, o banca comerciala (e acceptata cacofonia asta?) si apoi a dat drumul la banda. "Vreau sa va informez ca Banca x are placerea sa va prezinte doua oferte exceptionale de credit cu plafon..." Nu intelegeam nimic, eram buimac si lovit continuu. Crosee de oferte, upercuturi de procente si directe de credite. Exact cand urma previzibilul K.O. domnisoara a avut o defectiune minora la capul de redare, timp de o rasuflare, si am atacat, nemilos precum Zidane in finala Cupei Mondiale. Pret de zece minute am luptat vertiginos cu limba romana pentru a gasi cele mai putin jignitoare cuvinte prin care sa-mi exprim indignarea fata de meseria si tagma vanzatorilor de iluzii din care facea parte domnisoara. Acei vanzatori care se baga cu forta, cu cizmele de cauciuc, cu necunsocutele cuvinte mieroase in viata ta, in vacanta ta, in casa ta. Nepoftiti. Consider ca spusele ei de final, "ma scuzati, ma scuzati" m-au transformat in invingator la puncte in acel meci.

PS: Nu-i asa ca uneori astfel de experente te obliga la intrebari de genul "Ce diferenta e inte mirosul de Chanel al vreunui "seils reprezentant" si duhoarea vreunui gunoier care-ti distruge somnul de frumusete cu abordarea "zece mii sefu pentru baietii care cara cazanili"?

Ipocrizia cuvantului


Din cate imi amintesc din scoala, oamenii de litere se tot cearta pe marginea subiectului, limba romana ar avea dupa unii putin peste 100.000 de cuvinte sau jumatate de milion, dupa altii. Limba evolueaza continuu, apar sintagme noi, simandicoase sau mai putin pretentioase, dar intodeauna va exista o asa zisa moda a limbajului. Ma refer aci, numai la limba romana singura de altfel despre care imi pot da cu presupusul. Acu, de vreo cativa ani mai exact, daca "misto"nu mai e nici macar "cool", "trendi" e pe val, chiar daca e mai "naspa" decat "nasol". Dar nici macar astea nu ma enerveaza mai mult decat "treining" or "taiming" spre exemplu. Ceor vrea sa zica, ei stiu... Am mai auzit la o pretioasa "divertat" si se referea la telefonul mobil care era deviat, de mia venit urgent sa vomit. Asa cum imi revine raul de mare prostie cand ii aud pe ai de joaca mima la teve ca isi lanseaza nu stiu ce proiect muzical, nu o melodie sau un cantec.
Cand vad si aud atatea "farturi" imi vine sa ma apuc sa-mi fac "pleningu" sa ma car din tara. Nu de alta, da' moda asta ma face sa "grouap".

semne astrale


"Eu, daca m-as fi nascut in alta zodie, si nu in Dudesti, eram o contesa." Petre Salcudeanu

Cifre care pot fi usor si litere


1,2,3 si 4. Astea sunt personajele. Actorii care joaca rolurile principale, pt ca mai sunt 5, 6 si 7, adica noaptea, marea si stelele care nu faceau altceva decat sa existe pe scena drept decor. Din cand in cand, un 97 si 98 mergeau cu picioarele prin 6 tinanduse de mana, cu pantalonii suflecatzi. Mai incolo, 132 o pupa cu foc pe133 sii promitea sa moara impreuna...
1: - Bai cat de frumos poate fi! Credetzi ca 7 ar arata altfel de aproape?
3:- Io am auzit ca americanii nau ajuns pe luna, a aparut un documentar de curand...
4: - Ba io cred ca au fost nu aveau cum sa se intample toate povestile pe platoruile de filmare de la Hollywood...
2: - Hai ma, ce dreaq, nu va ganditzi ca au mai fost si rusii pe luna, si asta se intampla in timpul razboiului rece. Era imposibil sa nu se dea in gat unii pe altii. Adik sa nu scape rusii sau americanii despre ceilalti ca e o facatura?
2 agita usor cutia de bere in care isi da seama dezamagit ca mai exista putzin lichid. Flosc, fleosc, fleosc. Un 68 cu un 67 (stiu ca ati fi vrut sa fie 69, da ala avea sa se petreaca abia in acel 5) trec prin dreptul unor 95, 102, si 144, de sex feminin (numele putand reprezenta usor si kilogramele) cesi faceau poze semigoale in 6 pan la brau. Brrrrrrrr!!! Ce cosmar!!!
1:- Da voi credetzi ca mai sunt si altii ca noi pe alte planete?
4: - Ios convins!
2: - Si io. De ce nar exista? Gandestete ca 7 sunt poate mai mari decat Pamantul!
4: - Io vad Pamantul ca pe o singura celula facand parte dintrun imens corp. Si noi suntem particulele care fac parte din celula.
2: - Da ma asai, io inteleg si faptul ca suntem asa mici, niste ganganii, da nu pricep de ce nu doar ne futem pentru perpetuarea speciei, de ce nu facem decat sa ne hranim si atat? De ce ne punem intrebarile astea, de ce gandim, de ce dreaq inventara unii muzica (pe care 1 o fredoneaza exact in momentul asta), de ce danseaza ganganiile?
4: - Vedetzi? Daca se reduce tot, e mult mai simplu...vezi altfel
1: - Sa inteleg ca trebe trait mult mai simplu? Pe mine ma bucurat tare mult discutia asta. Nu mai conteaza celelate griji...
2 a mai bagat pentru 2 minute picioarele in 6, care alaturi de 5 si 7 devenisera actorii principali. Apoi 1,2,3 si 4...

intelesuri


Neste omuletzi au avut o idee nastrusnik sa faureasca o noo limba. Si a iesti o dracovenie vorbita de doar nu stiu cate mii de oameni, destul de nebuni sa se apuce de asa ceva. Nebuni doar dintrun anumit punct de vedere, pentru ca invers o sa vedezi ca au dreptate. Cear fi ca voi astia de ma cititi (hehehe!!! o fi vreunu?) sa intelegetzi ce va zic acu: He mostila de banciu corinanmodasta bile ca dinauu terigiena calapunta depretatatu...si merita traita.
Vedetzi ca si voi suntetzi nebuni?

probleme la 30 de ani


Beckham se plangea de problemele pe care le are la 30 de ani, printre care si faptul ca ii e destul de greu sa se trezeasca dimineatza. Vine un ziarist sii spune: "Candva, draga David, iti va fi imposibil" www.beckham-magazine.com/

???


In loc de "La multzi ani!" ii potzi ura unui sarbatorit "Sa te ia dracu cat mai tarziu cu putintza!" ?

Nu face nimic dak nai cap, palarie sa ai...

latiFUNDiar

Cica Gigi Becali se supara rau de tot acu fro cativa ani dak frun ziarist il numea latifundiar. Ca doar el e un bun crestin...Pe acelasi principiu de judekata, gigi nu siar fi facut niciodata o casa in Fundulea sau Slobozia, nu pentru ca nu ar fi avut un fundament solid ci pentru ca in localitatile respective, farmacistii vindeau flocinolol si hexoraleten. Ce sa mai spunem dak so gandi frunu vreodata sal intrebe dak e metrosexual... Deaia pe Gigi nar fi trebuit sal cheme Becali ci Beoaie.
P.S. Bine ca mam grabit sa scriu textu asta acu, ca altfel...dupa alegeri...


Japonezul Costik


Un japonez a murit muscat de un caine in Bucuresti. 2006. Prilej de aprige dezbateri la teve pe tema maidanezilor. Primari, cantautori (mama mama ce cuvant am scos din mine!!!), reprezentantzi fundatii si realizatori de emisiuni isi dau cu presuspusu pe marginea gropii mortului, care urma sa fie ars, fiind japonez...
Ma rog, bla bla bla. Cea mai tar efaza vien la sfarshit cand cantautorul
(mama mama ce cuvant am scos din mine!!!) a scos o super pesa : Iubitzi si cainii vagabonzi".
Ia inchipuitiva o scena - japonezu era roman. Pe ultimu drum, printre bocete "un te duci tu ma costikaaaaaaaaa, si de ce nu mai iei cu tineeeeee...." fanfara canta "Drumurile noastre toate". Cand jalea e mai mare si costik urmeaza sa fak ultimul salt, seful orhestrei care avea un part-time la o fundatzie numita simbolik "Cinci labutze", ultima avand doar rolul de a dezvolta placere angajatzilor, ia decizia de a canta si pesa lui favorita "Iubitzi si cainiii vagabonzi".

creer cretz


Am auzit de la un cunoscut ca Elvetzia este tzara cu cele mai multe casatorii intre membrii aceleiasi familii. Nu insa de gradul intai. Si asta pentru asi pastra averile in interiorul familiei. De aici o groaza de cazuri de debilitate mintala.
Cica tzaranii romani nu ishi imperecheaza oile acre au un anumit grad de rudenie. Se strik pielea si caciulile brumarii nu mai au acele onduleuri ferme...

mandre regrete


"Chiritza si Ion anuntza ca unicul lor fiu, sublocotent aviator , de 22 de ani, sia frant aripile cazand la datorie"

"Grette si Karl Rudell sunt mandri ca baiatul lor Hans a cazut pentru patrie si pentru Fuhrer. Sieg Heil! "

soferi celebri


e posibil ca fotbalistii plini de bani care se cupleaza cu fotomodele celebre, ma rog, niste bagaboante, sa fie atrasi de exact aceleasi fotografii sexoase pe care le publik ziarele cand anuntza combinarea celor 2 si la care balesc totzi soferii de basculanta?

Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...