prorsum şi check nu sunt de la d şi g


de ce să-i ceri tu lu iubi să-ţi ia şi ţie cămaşa d’aia cu zăbrele maro cu negru la guler? e najpa! credem-ă. zăbrălele alea nu dă bine deloc. nici cu geanta lv, nici cu blugii d şi g. ca să nu mai zic – maroul ăla de îl tot foloseşte ei e căcăcios. şi numai moşii şi babele de se duc duminica dimineaţa la cimitir poartă maro. pe tine în niciun caz nu te prinde maronu. tu eşti drăguţă, eşti bronzată la solar... cum să meargă maro cu maro? nooo. ca să numai zic de carourile alea. nu se vede deloc în banbu, la lumina aia. plus că nu are niciun scris nimic. deci toate de la club o să zică că te îmbraci din peaţă de la obor.

deci: făăăăăăăăăă, orice oi fi, fata lu tactu, târfa lu împăratu sau ţăranca undercover, burberry nu e trendy!!!!!!!!!!

borceeeeaaaaaa, orice ochelari de soare ţi-ai lua căpăţâna ta va arăta tot ca un bostan. mai ales când te bronzezi cu ei la ochi. deci, ţăranu pulii mele, de ce te atrage pe tine burberry? cum să porţi tu cămaşă burberry? ce, e versace? e d şi g? e bling-bling, ding-ding, treosc-fleosc? crezi că agăţi tu vreo paraşută cu burberry? ţi se pare ţie sclipicioasă marca asta? te arde pe tine la lingurică carourile alea? sau că a primit garanţia babetei de regină a angliei? ce te roade pe tine de baba aia? şi în plus tu eşti macho aşa, italian stail. nu se pupă cu burberry-ul englezesc. plus că englezii sunt najpa mă. ce treabă să ai tu cu ofiţerii britanici din războaiele bure?  amundsen - borcea sună ca o alăturare Her Majesty Queen Elizabeth II de băsescu.

deci: băăăăăăă, meltene, burberry nu cadrează cu bemveu tău tunat cu geamuri fumurii.

lipsa de aer conditionat duce la lipsa de aer in creer care duce

Flo: cum ar fi acum sa fi in mijlocul unei paduri, cu o masa, un sezlong, gratarul gata facut si o lada de bere langa tine?
Cronicaru’: ar merghe si niste vin extrem de sec, rosu spre negru si niste apa minerala f acidulata si extrem de rece
Cronicaru’: mas multumi si cu asta
Flo: si racoarea de acolo
Cronicaru’: berea mar obliga sa ma duc des sa ma pis
Flo: si doua fotomodele care se joaca volei
Flo: si fileul foarte inalt
Flo: si sa sara, sa sara, sa sara...
Cronicaru’: cu pantaloni daia scurti scurti scurti
Flo: dar mute
Flo: sa nu scoata un cuvant
Flo: doar sa joace volei
Cronicaru’: asa sar pune ini practica zicala aia cu voleiu si tenisu va dezvolta penisu
Flo: nu ma
Flo: ca nu le-as face nimic
Flo: doar sa le privesc asa linistit cu o farfurie din aia de plastic pe mine, cu carne pe ea, si cu berea in cealalta mana
Flo: si mingea lor sa fie din aia mare si usoara
Flo: nu de volei
Flo: ca nu vreau sa dea tare
Flo: mute ba, daca ar fi mute
Flo: ce bine ar fi
Cronicaru’: acu....
Cronicaru’: nar fi rau nici surde daca stai s ate ganmdesti
Cronicaru’: stii ce ar fi nasol daca ar fi surde insa?
Cronicaru’: cine ar mai aduceberea sau vinu de la frigider daca astea nu aud
Cronicaru’: ?
Flo: pai nu poate sa fie decat mute?
Cronicaru’: ma gandeam ca ar fi bine si surde
Cronicaru’: auzi
Cronicaru’: da daca sunt mute pot sa deschida gura
Cronicaru’: ?
Flo: cum sa nu poata
Flo: cred ca ar deschideo mai mult
Cronicaru’: dc?
Flo: ca n-ar mai folosio si pentru vorbit
Flo: doar ar manca si ar inghiti
Cronicaru’: aaa
Cronicaru’: ar fi mai odihnite
Flo: exact
Cronicaru’: ai dreptate
Cronicaru’: stii ca discutia asta o pun pe blog?
Flo: nu fi bou sa ma pui pe blogul ala in care l-ai injurat pe basescu, i-ai zis sa-i iei fluierul in pula
Flo: eu ma astept din zi in zi sa vina spp-ul la noi in redactie si sa te salte
Flo: nu vreau sa apar pe acelasi blog

Cu scuzele de rigoare pentru doamna Gigi Marga

Să mori tu că nu ai nişte nume în cap pe care nu ştii de unde să le iei? Nu te cred. Luni seara mă uitam la Badea care prezenta jurnalul de colecţie cu Gigi Marga. Cum Gigi Marga mă? Să cad din fotoliu. Eu auzisem de Gigi Marga pentru că era o expresie în cartier – pulanpizdăgigimarga. Dar nu mi-am închipuit vreodată că Gigi Marga ar exista. Azi dimineaţă am şi ascultat câteva melodii cu Gigi Marga care trăieşte încă bine-mersi la New York.

Iniţial am crezut că aştia de la jurnalul au scos un minidicţionar cu nume din floclorul urban. Eu pe astea mi le-am adus aminte, ajutaţi-mă voi cu altele:
-Pulea Spătaru
-Gogu Pintenogu
-Pulică Frânaru
-Coana Miţa biciclista
-Mantiliza (din expresia săolingipemantiliza)
-Ciprian (din expresia sămoarăciprian)
-Malone Muistu (de pe toate zidurile acu vreo 15 ani)

Multumesc jurnalului că m-a luminat şi m-a scos din ignoranţă. Parţial.

apdeit cu apdeit


-oricât de frumoasã te-ai crede, şi te porţi ca atare, ca o căţea cu coada ridicată şi privirea pe sub sprâncenele pensate, cu poşeta ta de trei lei atârnând pe la cot şi mobilul în cealaltă mână, te anunţ că am imaginaţia bogată şi te văd când te scremi o dată la nu-ştiu-câte zile cu ochii ieşiţi din orbite, pentru că bifidus esensis sigur nu-şi face treaba
- fraiere, ai căşti în urechi, eşti trendi şi stai în uşa metroului? nu-i nimic, îţi iei un cot în burtă de fiecare dată când urc eu. din greşeală, evident. vrei să stai acolo? urcă ultimul. dacă poţi de mine
- ai ţâţa jumate pe afară, un căcat de tatuaj deasupra bucilor nătăfleţe, umflate de mec? zici că nici merlin monro n-a fost ca tine? niciunul din puşti nu ajunge la tine pentru că târtiţa ta nu se poate lăfăi decât în bemveu negru cu geamuri negre? află că ştiu că dimineaţă ţi-a ieşit un hemoroid nervos că iubi al tău ţi-a cumpărat aseară crispi cu sos de usturoi. aaa, nu ştii de ce a întors iubi dimineaţă capul când ai vrut să-l pupi? surpriză, îţi puţea botul.
- eşti dăştept, ce să zic... apari la teve cu ochelarii pă nas, îi laşi spre vârf sau îi scoţi şi gesticulezi când ai de spus ceva. şi ai mereu. când îţi înfigi arătătoru-n nas şi priveşti mucul prelung pariu că eşti la fel de inteligent.
- zici tu că aj vrea să-ţi văd burdihanu cu cercel, şuncile tatuate cu model tribal şi chiloţeii tăi în culori pastel cu blugii ăia cu talie joasă? dacă îţi arăt şi eu ţâţele? sau pula?
- mă, cum dracu să fii aşa tont să cumperi un trandafir şi să o aştepţi la ceas la universitate? faza asta nu mergea nici acu 15 ani. îi mai scrii şi versuri? eşti melancolic? aşa o să rămâi. melancolic.
- mănâncă ţarane seminţe pe peron la metrou la victoriei că o să vin din nou fix în faţa ta să mă uit în ochii tăi pân’ ţi-o sta coaja-n gât.
- eşti prezentator, dai bine pe sticlă, ştii ce probleme au profesorii şi cât n-a furat băsescu şi ce şpagă au luat arbitrii şi ce tampon foloseşte regina angliei. sunt convins însă că nu o să afli niciodată de ce eşti atât de prost să cumperi hârtie igienică ieftină şi subţire care te obligă să te speli mereu pe mâini după.
- eşti un moş simpatic, ai bani, tragi de fiare, te dai viril? hai să n-o mai zbenguim, îi mulţumeşti aluia de a inventat viagra aşa cum mă închin eu la poza cu inventatorul pampersului.
- dă-te american şi spune-mi cuvinte englezeşti. o să juisez
- te apleci să mângâi un câţeluş simpatic foc? ai grijă, la cât eşti de mare o va lua la fugă speriat că vrei s-l foloseşti drept tampon.
- mă trăi-ţi-ar ţie ACDC în concubinaj cu Bon Jovi, cum dreac, după atata amar de vreme tu mai ai plete strânse în coadă cu ielastic şi perciuni frumos perciunaţi? cu pantalonii ăia de piele ce dreac faci în afară de a-ţi fierbe oole?
- eşti jurnalist, îţi place să te ştie lumea jurnalist, profesia ta e jurnalist, ocupaţia ta e jurnalist, ţipă jurnalismul în tine, te ocupi numai de lucruri înalte, te preocupă deontologia, eşti corect, iubeşti natura, ai grijă de mediul înconjurător şi visezi să-l eclipsezi odată pe pamfil şeicaru. îţi spun un secret, un dulgher e mai eficient ca tine.

astea sunt culese în doar câteva zile. nu-i aşa că toleranţa de care dau dovadă mă va trasnforma într-un moşuleţ simpatic peste ani?

Apdeit la cererea fanilor

- unghiile vopsite portocaliu fosforescent, roz turbat sau verde fosforescent nu fac decat să lumineze un anume organ, recte pula, noaptea, când o cauţi. în rest, pot să zic că arată ca pula
- ahaaa, erai plin de bani mă, plin de bani, făceai banii cu lopata, vorba cântecului popular, nu? valoarea ta, valoare ta... viloacă cu grătaru cel mai mare, maşina cât tiru şi sugativa siliconată? nu mai ai cum să vinzi fraierilor viloace făcute chicios de ochiu tău gaudian că nu le mai dă banca bani? aaa, ai rămas şi dator? trăiască criza care a venit, trăiască criza, că bine te-a găsit.
- cât de toantă poţi să fii să-ţi ţugui buzele în geamul metroului şi să-ţi aranjezi părul?
- aaa, ţi-ai luat gip să-ţi arăţi bunăstarea şi acu’ nu ai unde să parchezi şifonieru? hahaha
- dacă tu eşti iubitor de animale şi ai trei câini de rasă mare pe care îi duci la căcare în faţa geamului meu, cum ai reacţiona dacă eu, o dată pe săptămână, m-aş căca sub balconul tău? ai zice că-s nebun, nu?
- eşti jurnalistul ăla imparţial de mai sus? numele tău nu se termină nici în berg nici în man? Atunci de ce pula mea nu dai ştirea asta ? 

Apdeit la apdeit

- deci acu' patru ani era "să trăiţi bine!"  şi acu' e "şi la bine şi la greu"? clar, eşti muist, nu e niciun dubiu. întrebarea e - câţi proşti au mai rămas?

repede, până nu închide la non-stop



si dacă nu crezi că e non-stop uite aici
a, e vreunul dintre voi dispus să i-o dea şi ministrului turismului? adresa de www. poate se inspiră la crearea brandului de ţară :))

Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...