Scenariu de film porno - Cloverfield

!!! Limbajul folosit in acest text poate fi considerat licentios , desantat, imoral, impudic, indecent, necuviincios, obscen, nerusinat, vulgar, trivial, scarbos, scabros si mai ales pornografic
*Pentru autenticitate, filmul va beneficia de un stil avangardist de a manui camera, lasand impresia privitorului ca se afla la o nunta la sat filmata de Costel, patronul salii de cununii, care in posturile de peste an functioneaza ca discoteca.
Minutul 1. Pe ecran se deruleaza numele starletelor si apoi ale traducatorilor, binecunoscutii patronu si veveritza, pentru prima data in colaborare
Minutul 2. Intr-un apartament de tip penthouse din Manhattan are loc o petrecere surpriza. Aproximativ 100 de oameni asteapta ca Rob sa se intoarca de la servicu pentru a se declansa fiesta. Rob urmeaza sa plece in Japonia, la munca, unde a fost detasat, ca culegator de capsune. In lift, Rob se si gandeste cum va perpeli el cateva gheishe cand va descaleca in capitala nipona. Scena este clasica, doar ca se desfasoara pe o rogojina, iar Rob face ultima miscare precum o sabie japoneza care scoate viscerele omenesti intr-un ritual harakiri.
Minutul 7. Rob intra in casa unde "Surrrpraizzzz", 100 de oameni au fost stransi de fratele sau, Jason. Filmeaza prietenul lor Hudson, cunoscut sub numele de "Hud", care prin impertinenta sa cauta sa surprinda pe pulicula oamenii in situatii jenante. Rob tine un discurs, vai ce dor o sa-mi fie de voi, ce mult imi veti lipsi, cateva dame mai din spate lacrimeaza discret si isi intind rimelul pana la jumatatea obrajilor. Erau fostele amante ale lui Rob. Urmeaza o scena de sex in grup, petrecuta inaintea derularii evenimentelor. Rob poseda cele 4 nimfe plangacioase de mai devreme. Nu lipsesc scenele de lezbianism.
Minutul 12. Incepe dansul, muzica zguduie blocul de locatari pensionari, cineva de la un etaj inferior bate in teava. Zadarnic, Rihanna este mai puternica. Incep mangaierile fierbinti, saruturile explicite. In timpul carnagiului, serpariei totale, Antonio, un tanar petrecaret mort de beat adoarme.
Minutul 15. Din acest moment toata actiunea filmului se muta in sfera SF - visul lui Antonio. Combinatia de tequilla cu vodka, bauta dintre picioarele blondei voluptoase ceva mai devreme, ii provoaca lui Antonio un vis ciudat. Se face ca, in plina dixtractie in apartamentul cu pricina, se aude un scartait groaznic venit de nicaieri. Fetele tresalta la auzul ciudatului zgomot spre bucuria baietilor de dedesuptul lor, care ar mai dori niste scartaieli. Cativa care stateau in asteptare, urca la ultimul nivel al cladirii, iar Hud, cu camera in mana surprinde momentul in care fix in fata blocului lor cade capul statuii libertatii. In zare se disting niste dare de foc. Zgomotul facut de capatana celebrei statui este mult mai puternic decat bataia in teava de mai devreme. In apartament au loc 5 coitus interruptus simultane, care unde nimereste. Plus 3 penis captivus, surpinse de camera lui Hud, spre nemultumirea masculilor incatusati. Cel mai mult de suferit a avut Clark care a suferit un penis captivus in timp ce se afla in gura unei petrecarete din Estul Europei care castigase dreptul de a sta in USA la loteria vizelor.
Minutul 27. Urmeaza scene de nedescris, o ingramadeala asemanatoare celor dintre AllBlacks si Nationala Albionului. Cei 100 de petrecareti reusesc sa ajunga in strada, care in bikini, care fara. Hud surprinde un bloc turn exact in momentul in care se inclina, sprijinindu-se pe un altul. Petrecaretii fug pe un pod. Apar primele elicoptere care survoleaza zona. Un mig trece foarte aproape de statuia libertatii fara cap, moment in care podul este distrus. Scapa jumatate dintre cei aflati pe pod. Fug. Jason, cel care organizase petrecerea fuge impreuna cu Hud si alte doua matracuce. Una are doar un sutien rosu, cealalta fugea cu un dildo atarnand. Jason isi da seama ca fratele lui, Rob, murise in momentul distrugerii podului. Cei patru se refugiaza intr-o statie de metrou, nu inainte ca Hud sa vada o parte din monstru. Pare lung si paros. Din fuga camerei, pe strazi zac ciozvarte de oameni, despicati de ceva necunoscut. In tunelul metroului se aud niste schelalaieli. Cei 4 sunt atacati. Una dintre matracuce e posedada salbatic de o lighioana cu 8 picioare, pe care Hud o ia la picioare si o indeparteaza. Fug. Se opresc intr-o statie de metrou, unde sunt preluati de fortele de ordine. Matracuca posedata de lighioana moare prin implozie.
Minutul 74. Cei 3 fug sa o caute pe prietena lui Jason in celalalt capat al orasului. Si fug si fug. Mai omoara pe drum vreo 3 lighioane mici pe care camera luu Hud le-a surprins cand au fost ouate de monstrul cel fara de chip.
Minutul 102. Cei 4, cu prietena salvata cu tot, sunt suiti intr-un elicopter al fortelor de ordine. Din elicopter se distinge foarte clar spatele dihoniei, cum este ciuruita de un mig. Dihonia se ridica si loveste elicopterul. Din 4 raman doi, Jason si o matracuca speriata de moarte. Jason preia camera de la Hud cel mort. Si fugi si fugi. Se adapostesc. Isi dau seama ca nu mai au nicio scapare si transmit un ultim mesaj unui posibil gasitor de caseta inregistrata.
Minutul 105. Podul si intreg orasul este sfaramat de monstrul dezlantuit. Se poate vedea in toata splendoare lui. Un falus enorm descatusat. Antonio tresare si isi sterge fruntea de sudoare si bala care ii atarna in coltul gurii. Isi da seama ca avusese o polutie.
PS. Neaparat sa vedeti filmul Cloverfield. Superb. De fapt, daca ati ajuns pana aici cu cititul, puteti considera ca l-ati vazut.
UPDATE: Am uitat o chestie. Va intrebati desigur de unde vine titlul filmului - Cloverfield? Pai, in momentul in care elicopterul s-a prabusit, cei 4 au cazut pe un camp de trifoi. Fata care a scapat, pentru ca venise de la petrecere, era dezbracata si i-a intrat un trifoi cu 4 foi in cur. Astfel a scapatcu viata si s-a adeverit inca odata vorba aia cu trifoiu cu 4 foi. Nu se poate spune daca mai apoi a castigat si la loto.

cu cine ma mai iau in gura si raman dator


motto: "Cum te simti? cand ma iei mai des in gura decat iei pasta de dinti..." un mare poet in viata

* nu plecam cu nevasta-mea dimineata cu masina de draci ce aveam pe mine. sa stau mai mult de o ora in masina ca sa ajung la universitate. de la 2 statii de metrou mai incolo. asa ca in fiecare dimineata imi iau ziaru si ma bag sub pamant. cand ajung la universitate, e imposibil sa nu se trezeasca cel putin o tuta care sa stea pe partea stanga a benzii de urcat, tinand in spatele ei un card de fraieri. desi exista semne evidente ca ar trebui sa stationeze pe dreapta. mai au astia sa puna o banda audio cu "tuto, stationeaza pe partea dreapta, lasa-i pe aia de se grabesc pe stanga". uite ca portavocea sunt io. daca auziti un tampit care tipa in urechea tampei "pardon, pardon" de zice aia ca ne-au atacat americanii, si daca e mai sus o face de ras cu "doamna in sacou galben, blondo, stai pe dreapta sa urcam si noi", ati nimerit cu mine pe scara. o nesimtita intr-o dimineata statea ca tuta pe stanga in ciuda scalambaielilor mele. ba nimic frate, am crezut ca e surda. o fatuca ingrijita, cocheta asa, o fetita de oras asa, la prima vedere. ce credea ea ma? ca ma dau la ea. toanta, v-am zis. io ii explicam de ce trebe sa stea pe dreapta si ea zambea la mine. cand i-am zis ca nupricepe nimic, imi arata degetul mijlociu. aaa, la tine il uitasem? urlu. stii cat l-am cautat? unde era, unde il tineai ascuns, ca sa stiu daca m-am simtit bine. unii de la jumatatea benzii au inteles.
* intr-o seara beau cu un tovaras 2 kile de vin de Recas, d'ala scumpu', de noujdamii kila. calitate categoria intaia. bun la gust. dimineata aveam un cap cat toate zilele, aveam sa aflu mai tarziu ca si neamtu la fel. moama, dac imi venea mie sa ma dau jos din pat. batut eram. capul cat toate zilele, ma durea a voma, si un gust de parca supsesem toata noaptea un dildo de latex. chimic asa. si io trebuia sa ma duc la federatie, adica sa merg pe jos pana la metroul la timpuri noi, ca sa schimb la dristor, ca sa merg iar pe jos de la muncii pana la 23 august. rupt fratie. si cum mergeam io printre blocuri ce vad un motociclist care isi parcase bicla lui pe trotuar si pentru ca la bordura parcase unu un matiz, se duce fraieru si-i ridica aluia stergatoarele. adica, vezi doamne, nu mai parca ma aici ca imi pun io motocicleta pe trotuar si o scot mai greu. l-am tratat cu tengura de iod in gandul meu si-i zic cu voce tare: ba da' de ce ridici tu stergatoarele oamenilor care parcheaza regulamentar? ca iti pui tu motocicleta pe trotuar? parcheaz-o ma si tu regulamentar si nu te mai lua de masinile oamenilor. ca si in trafic, voi vreti sa depasiti pe dreapta dar faceti figuri cand nu va vede unu cu tractoru si muriti ca prostii. comportati-va ma ca orice autovehicul. si asta, imbracat rau, numa in piele, cu cotiere, nenorociri, era uaild el, rau de ma treceau fiorii, lasa motocileta vine spre mine, imi face semn cu mana in timp ce se indrepta amenintator spre mine. io, in capul meu greu, ma opresc si-i zic da ma, ia zi. asta cred ca nu se astepta si se opreste la jumatea drumului si ma intreaba "ba, tu esti invidios ca io am motocicleta si tu mergi pe jos?". ba, m-a pufnit rasu' si-i zic, da ma te-ai prins, n-ai inteles nimic. am plecat si am auzit babele cum au sarit de la balcoane pe el cu clontzu'. s-a dus dreacu aerul lui de macho, a intrat in gura babelor.
*tot dimineata, ca se pare ca sunt io binedispus dimineata, ma uit pe geam si ce vad. o doamna bine, cu haina de blana, isi indemna goldanu ritrivar sa se cace fix in dreptul geamului meu, stau la unu, in peticul de spatiu verde ingradit de curand de primaria sector 4, sa aiba parte doar de ce facea cainele ala. si din intamplare cucoana se uita in sus, fix la mine. si io ii bat obrazu', ea femeie simtita se simte si schimba privirea. io nesimtit, deschid geamu' si-i zic, doamna da' de ce nu duceti cainele peste strada in parc si-l cacati aci la mine in poarta, va e greu? nesimtita ce zice ma: eee, na, pe timpul meu... aici am fost io simtit ca nu m-am luat cu ea in gura si s-o indemn pe ea sa inceapa prima, ca raman io dator.

Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...