noi de ce nu ne-am tras-o niciodatã până acu' ?

x, y, z, q, w, k, j, h , printre care doua mame de copii, alte două pe cale de a deveni, patru măritate, una pe cale, două foste colege, o şefă, o fostă subalternă, toate prietene bune mie şi soţiei, au răspuns unei întrebări: "auzi, noi de ce nu ne-am tras-o niciodată până acu'?". Răspunsuri:

Io: auzi
Io: esti
Io: ?
x: da
Io: noi de ce nu am facut sex pana acum?
x: hai ma ca stiu faza
Io: :))
Io: nu mai pot de ras
Io: e crimin ala
x: da ma
Io: citesc topicul de pe softpedia
Io: ce idiotii dreaq
x: :))

Io: sal
Io: esti
Io: ?
y: da
Io: auzi ma
y: tu ce faci
Io: noi de ce nu neam traso pana acu?
y: adica?
Io: noi doi
Io: de ce nu neam traso pana ac u?
y: te-ai tampit?sau ma confunzi?
Io: nu
Io: intreb si io
Io: nu te confund
Io: raspunde
y: pai cand ne vedem putem s-o facem nu ma deranjeaza sa ne tragem putin de par
Io: :))
y: ai luat ceva virus de pa la mare?
Io: hai ma serios
Io: zi
y: daca imi spui ceva sa inteleg iti raspund la obiect
Io: pai team intrebat ceva
Io: de ce nu neam traso pana acum
Io: ?
y: stii.... eu sunt mai grea de cap intreaba cu cuvintele mele ca sa pricep
Io: hai ma
Io: ce e greu
Io: ?
Io: zi
Io: de ce crezi ca nu neam futut pana acum?
y: da de ce trebuia sa o facem?
Io: pai nu stiu
Io: intreb si io
Io: hai zi un rapsuns
y: pai cred ca exista un raspuns
Io: spune
y: mie nu mi-a placut ca esti cret si tie nu ti-a placut ca am nasul mare.....poate
y: satisfutut?
Io: :))
Io: gata ma
Io: ca nu mai pot
Io: :))
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=

Io: auzi
Z: din 78
Io: noi de ce
Io: :)
Io: ce spirituala
Z: tot timpul
Io: noi de ce nu ne-am traso niciodata?
Z: noi doi?
Io: ihi
Z: trebuia?
Io: pai nu stiu
Io: zi-mi
Z: da, ce am reputatie ca mi-o trag cu colegii?
Io: nu
Io: cine a zis asta?
Io: intrebam si io
Z: de unde pana unde?
Z: ce-ti veni?
Io: asa mi-a trecut prin cap
Z: pai nu stiu, nu m-am gandit la asta
Io: pai gandestete acu
Z: vai, ce lucruri grele ma pui sa fac
Io: pai ce e greu
Io: ?
Io: pur si simplu
Io: tre sa fie un motiv
Z: pai la mine e mai greu cu partea asta si probabil d'aia, n-am aplecare spre ea
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=
Io: eu o sa le scriu pe blog
Z: nu, nu scr4ie asa de mine, ca am o reputatie de aparat
Io: :)
Io: fara nume
Z: aha
Z: ok
Z: e bine asa
Io: oricum miau placut raspunsurile tale
Z: stiam ca faci vreo chestie d;asta
Z: cred ca ti-au placut
Z: asa sunt, sincera
Z: la cate cereri de "tras" am in ultima vreme, tu imi mai lipseai
Z: :))
Io: :))
Z: da nu le dau curs :))

Io: auzi ma
Q: da
Io: stateam si ma intrebam mai devreme
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum ?
Q: @-:
Q: ce intrebare e asta?
Q: nuuuuuuuu
Q: :))
Io: o intyrebare pur si simplu
Q: de ce ma intrebi asta?
Io: pai asa
Io: ma intrebam
Q: :))
Io: zi ma
Q: nu ma
Io: ce nu
Q: nicioadata
Io: ?
Q: nu stiu
Io: de ce crezi ca nu?
Q: bai nu am nicio idee
Q: nu m-am gandit la asta niciodata
Io: pai gandestete acu
Q: :))
Q: pai ce-ti veni?
Io: pai de ce sa numi vina
Io: ?
Q: pai nu stiu nici asta
Q: m-ai luat prin suprindere
Io: hai ma zi
Q: ce sa zic?
Io: de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
Q: nu stiu ce s-ti raspund
Q: e mai greu ca la bac
Q: :))
Q: nu m-am gandit niciodata la asta
Q: un raspuns ar fi...ca eu ma combinam in tinerete numai cu baieti rai
Q: iar tu esti un baiat bun
Q: :D

Io: sal
Io: ce mai faci
Io: ?
W: salut
W: ma marit si sunt crizata cu pregatirile
Io: ooo
Io: casa de piatra
W: voi? fata?
W: multumesc
Io: bine
Io: suntem bine si noi si ea
Io: auzi
W: din '83 toamna
Io: si acu tiai luat concediu
Io: ?
W: nu inca, nunta e abia pe 22 august, am concediu de pe 17 pana pe 5 sept
Io: stii ce ma gandeam?
W: spune
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
W: :))
Io: de ce razi
Io: ?
W: pt ca e o intrebare care mi se pune des in ultima vreme
W: dar tu de ce intrebi?
Io: o intrebare care ti se pune des in ultima vreme?
Io: pai asa ma intrebam
Io: zi
Io: de ce crezi?
W: de ce cred ca mi se pune des sau d ce cred ca m-ai intrebat tu acum?
Io: ce team intrebat eu
W: nu stiu, probabil faci o gluma
Io: nu fac o gluma
W: adica eu am luat-o drept o gluma, ceea ce o sa fac in continuare
Io: nu e gluma
Io: serios
Io: astept un raspuns
W: deci raspunsul la intrebarea ta "de ce nu ne-am tras-o pana acum" se exprima prin bariere de atractie si morale
Io: :))
W: :P

Io: auzi ma
Io: stii ce ma intrebam
Io: ?
k: ce?
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
k: adica?
Io: pai asa
Io: noi de ce nu ne-am traso niciodata
Io: ?
k: nu inteleg ce vrei sa spui?
Io: e nu
Io: zi
k: ai baut ceva?
Io: nu
Io: sunt la serviciu
Io: cum sa beau
Io: ?
k: pai si atunci ce intrebari imi pui
Io: :))

Io: esti
Io: ?
J: da
Io: am si io o intrebare mai delicata la tine
Io: pot?
J: ia zi-i
Io: ma intrebam
Io: noi de ce nu ne-am tras-o nciiodata pana acum?
J: :))
J: esti culmea
Io: uat?
Io: de ce
Io: ?
Io: zi
J: vrei sa ma faci sa rad stiind ca sunt in perioada mai dificila sau cum
J: :))
Io: nu
Io: vreau sa am un raspuns
J: esti caterinca, sa mor eu
Io: zi ma
J: pai n-am raspuns la asa ceva, imagineaza-ti
Io: tre sa existe niste motive
J: ma, esti sigur ca esti tu? parola
Io: io sunt
Io: ce vrei sati zic
J: zi-i ceva sa stiu ca esti tu si nu altul
Io: ?
J: nu's, sa ma gandesc
J: cum le chema pe iubitele tale din faculta?
Io: numi mai aduc aminte
Io: x
Io: ?
Io: una
J: mai departe
Io: hai ma ca io sunt
Io: ce dracu
Io: deci
Io: astept
J: stai ma ca veni cineva in vizita ma
Io: aaa
Io: bine
Io: imi spui mai tz
J: asa
J: mai cronicaru'
J: draga, eu la intrebari d-astea refuz sa raspund
J: ca orice zic poate fi incriminant
Io: e cacat
Io: asult
J: dar cred ca e de la soare
J: ai iesit pe afara?
J: :))
Io: ceai mai nene
Io: ?
Io: ce mare scofala te intreb
Io: ?
Io: zi
Io: motive
Io: cauze
J: pai ma, avand in vedere ca va cunosc si pe tine, si pe nevasta-ta, mi se pare cumva jenanto-deplasat sa discutam asa ceva
J: n-am ma nici un motiv ca nu mi-am pus problema asta niciodata
J: de unde dracu' sa-ti dau eu motive acum?
Io: pai tre sa fie unu
Io: amcar unu
J: daca ma intrebai acu 10-12 ani, poate era ceva mai proaspata treaba in capul meu si aveam o pozitie vis-a-vis de subiect
J: acu' e ca si cum am deshuma
J: pai n-am, n-auzi
J: nici motive pro, nici contra
Io: :))
J: acu' ti-ai gasit si tu sa ma intrebi?
J: esti culmea
Io: http://forum.softpedia.com/index.php?showtopic=494301&hl=
J: eu crez ca esti un pic nauc
J: a dat insolatia peste tine
Io: esti in grafic
Io: voi folosi raspunsurile la un post pe blog, fara a da nume insa
Io: sper ca nu teai suparat
J: :))
J: ma esti chiar nebun
J: :))
Io: :))
J: te spun lu' nevasta-ta
J: sa mor io
Io: stie
J: sa vezi ce te incinge aia acasa
Io: :))
J: cu facaletzul te asteapta, dupa usa
Io: stie bre

Io: ce faci fata
Io: ?
Io: esti
Io: ?
Io: nai intrat bre
Io: ?
h: acu sunt
Io: ce faci
Io: muncesti?
h: ihi
h: tu?
Io: o cam frec
Io: auzi
h: aud
Io: da
Io: stii ce ma gandeam
Io: ?
h: ?
Io: noi de ce nu ne-am tras-o niciodata pana acum?
h: :-O (ala de beleste ochii si nu-i vine sa creada)
Io: uat?
Io: fara replica?
h: aloooooo!!!! esti serios??? io cu cine vorbesc acu?
Io: io
Io: f serios
h: aaaaaa, m am prins

ideea veni de aci

o duzină

japonezii, în 40 de ani, au ajuns de la o ţară măcinată de război şi, mai ales, de experiementele atomice, la una dintre primele puteri economice ale lumii.

românii, la 20 de ani de la revoluţie, vor să afle dacă gică popescu l-a "turnat" sau nu pe emil săndoi la Securitate sau dacă nu ştiu ce popă are dosar de informator.

mentalitate de marginea şanţului. şi proştii ne-au vrut în europa, în timp ce noi suntem cel mai aproape de africa.

în pula mea, şi atunci îmi zice unu' sau altu' să nu-mi sară dracii când douăjdăani înseamnă nici mai mult nici mai puţin decât 1/3 din viaţa unui bărbat român. din viaţa mea. şi eu am parte de băsescu, fiică-sa, udrea, becali iar poporu' arde de nerăbdare să afle dosarele de turnători.

de multe ori mă gândesc că mi-ar fi fost mai bine în pădurea tropicală. până la urmă, şobolani sunt peste tot, acolo măcar aş fi avut ocazia să-i iau la suliţă

bukkake

mă obsedează o reclamă. un print ar spune cunoscătorii. îl văd mereu. la metrou, pe stradă, când conduc, când car sacoşe de la piaţă, mereu văd o tanti surâzătoare înconjurată de multe persoane şi spune că se găseşte printre 6 mil. de prieteni.

asta e fotografia:

nu ar fi nimic anapoda dacă în mintea mea nu ar apărea însă legendarul bukkake.

acu', tot cu mintea mea întreagă de om sănătos ce mă aflu, vă întreb ce ar putea să facă elena udrea cu nadia, având în vedere declaraţia ei: "Am jucat tenis cu Năstase, voi juca probabil fotbal cu Hagi, dar nu ştiu ce voi face cu Nadia". hai, spuneţi fără grijă, că doar voi nu vă gândiţi la filme porno. ca alţii.

prorsum şi check nu sunt de la d şi g

de ce să-i ceri tu lu iubi să-ţi ia şi ţie cămaşa d’aia cu zăbrele maro cu negru la guler? e najpa! credem-ă. zăbrălele alea nu dă bine deloc. nici cu geanta lv, nici cu blugii d şi g. ca să nu mai zic – maroul ăla de îl tot foloseşte ei e căcăcios. şi numai moşii şi babele de se duc duminica dimineaţa la cimitir poartă maro. pe tine în niciun caz nu te prinde maronu. tu eşti drăguţă, eşti bronzată la solar... cum să meargă maro cu maro? nooo. ca să numai zic de carourile alea. nu se vede deloc în banbu, la lumina aia. plus că nu are niciun scris nimic. deci toate de la club o să zică că te îmbraci din peaţă de la obor.

deci: făăăăăăăăăă, orice oi fi, fata lu tactu, târfa lu împăratu sau ţăranca undercover, burberry nu e trendy!!!!!!!!!!

borceeeeaaaaaa, orice ochelari de soare ţi-ai lua căpăţâna ta va arăta tot ca un bostan. mai ales când te bronzezi cu ei la ochi. deci, ţăranu pulii mele, de ce te atrage pe tine burberry? cum să porţi tu cămaşă burberry? ce, e versace? e d şi g? e bling-bling, ding-ding, treosc-fleosc? crezi că agăţi tu vreo paraşută cu burberry? ţi se pare ţie sclipicioasă marca asta? te arde pe tine la lingurică carourile alea? sau că a primit garanţia babetei de regină a angliei? ce te roade pe tine de baba aia? şi în plus tu eşti macho aşa, italian stail. nu se pupă cu burberry-ul englezesc. plus că englezii sunt najpa mă. ce treabă să ai tu cu ofiţerii britanici din războaiele bure?  amundsen - borcea sună ca o alăturare Her Majesty Queen Elizabeth II de băsescu.

deci: băăăăăăă, meltene, burberry nu cadrează cu bemveu tău tunat cu geamuri fumurii.

lipsa de aer conditionat duce la lipsa de aer in creer care duce

Flo: cum ar fi acum sa fi in mijlocul unei paduri, cu o masa, un sezlong, gratarul gata facut si o lada de bere langa tine?
Cronicaru’: ar merghe si niste vin extrem de sec, rosu spre negru si niste apa minerala f acidulata si extrem de rece
Cronicaru’: mas multumi si cu asta
Flo: si racoarea de acolo
Cronicaru’: berea mar obliga sa ma duc des sa ma pis
Flo: si doua fotomodele care se joaca volei
Flo: si fileul foarte inalt
Flo: si sa sara, sa sara, sa sara...
Cronicaru’: cu pantaloni daia scurti scurti scurti
Flo: dar mute
Flo: sa nu scoata un cuvant
Flo: doar sa joace volei
Cronicaru’: asa sar pune ini practica zicala aia cu voleiu si tenisu va dezvolta penisu
Flo: nu ma
Flo: ca nu le-as face nimic
Flo: doar sa le privesc asa linistit cu o farfurie din aia de plastic pe mine, cu carne pe ea, si cu berea in cealalta mana

Flo: si mingea lor sa fie din aia mare si usoara

Flo: nu de volei
Flo: ca nu vreau sa dea tare
Flo: mute ba, daca ar fi mute
Flo: ce bine ar fi
Cronicaru’: acu....
Cronicaru’: nar fi rau nici surde daca stai s ate ganmdesti
Cronicaru’: stii ce ar fi nasol daca ar fi surde insa?
Cronicaru’: cine ar mai aduceberea sau vinu de la frigider daca astea nu aud
Cronicaru’: ?

Flo: pai nu poate sa fie decat mute?

Cronicaru’: ma gandeam ca ar fi bine si surde
Cronicaru’: auzi

Cronicaru’: da daca sunt mute pot sa deschida gura
Cronicaru’: ?
Flo: cum sa nu poata
Flo: cred ca ar deschideo mai mult
Cronicaru’: dc?
Flo: ca n-ar mai folosio si pentru vorbit
Flo: doar ar manca si ar inghiti
Cronicaru’: aaa
Cronicaru’: ar fi mai odihnite
Flo: exact
Cronicaru’: ai dreptate
Cronicaru’: stii ca discutia asta o pun pe blog?
Flo: nu fi bou sa ma pui pe blogul ala in care l-ai injurat pe basescu, i-ai zis sa-i iei fluierul in pula
Flo: eu ma astept din zi in zi sa vina spp-ul la noi in redactie si sa te salte
Flo: nu vreau sa apar pe acelasi blog

Cu scuzele de rigoare pentru doamna Gigi Marga

Să mori tu că nu ai nişte nume în cap pe care nu ştii de unde să le iei? Nu te cred. Luni seara mă uitam la Badea care prezenta jurnalul de colecţie cu Gigi Marga. Cum Gigi Marga mă? Să cad din fotoliu. Eu auzisem de Gigi Marga pentru că era o expresie în cartier – pulanpizdăgigimarga. Dar nu mi-am închipuit vreodată că Gigi Marga ar exista. Azi dimineaţă am şi ascultat câteva melodii cu Gigi Marga care trăieşte încă bine-mersi la New York.

Iniţial am crezut că aştia de la jurnalul au scos un minidicţionar cu nume din floclorul urban. Eu pe astea mi le-am adus aminte, ajutaţi-mă voi cu altele:
-Pulea Spătaru
-Gogu Pintenogu
-Pulică Frânaru
-Coana Miţa biciclista
-Mantiliza (din expresia săolingipemantiliza)
-Ciprian (din expresia sămoarăciprian)
-Malone Muistu (de pe toate zidurile acu vreo 15 ani)

Multumesc jurnalului că m-a luminat şi m-a scos din ignoranţă. Parţial.

apdeit cu apdeit

-oricât de frumoasã te-ai crede, şi te porţi ca atare, ca o căţea cu coada ridicată şi privirea pe sub sprâncenele pensate, cu poşeta ta de trei lei atârnând pe la cot şi mobilul în cealaltă mână, te anunţ că am imaginaţia bogată şi te văd când te scremi o dată la nu-ştiu-câte zile cu ochii ieşiţi din orbite, pentru că bifidus esensis sigur nu-şi face treaba
- fraiere, ai căşti în urechi, eşti trendi şi stai în uşa metroului? nu-i nimic, îţi iei un cot în burtă de fiecare dată când urc eu. din greşeală, evident. vrei să stai acolo? urcă ultimul. dacă poţi de mine
- ai ţâţa jumate pe afară, un căcat de tatuaj deasupra bucilor nătăfleţe, umflate de mec? zici că nici merlin monro n-a fost ca tine? niciunul din puşti nu ajunge la tine pentru că târtiţa ta nu se poate lăfăi decât în bemveu negru cu geamuri negre? află că ştiu că dimineaţă ţi-a ieşit un hemoroid nervos că iubi al tău ţi-a cumpărat aseară crispi cu sos de usturoi. aaa, nu ştii de ce a întors iubi dimineaţă capul când ai vrut să-l pupi? surpriză, îţi puţea botul.
- eşti dăştept, ce să zic... apari la teve cu ochelarii pă nas, îi laşi spre vârf sau îi scoţi şi gesticulezi când ai de spus ceva. şi ai mereu. când îţi înfigi arătătoru-n nas şi priveşti mucul prelung pariu că eşti la fel de inteligent.
- zici tu că aj vrea să-ţi văd burdihanu cu cercel, şuncile tatuate cu model tribal şi chiloţeii tăi în culori pastel cu blugii ăia cu talie joasă? dacă îţi arăt şi eu ţâţele? sau pula?
- mă, cum dracu să fii aşa tont să cumperi un trandafir şi să o aştepţi la ceas la universitate? faza asta nu mergea nici acu 15 ani. îi mai scrii şi versuri? eşti melancolic? aşa o să rămâi. melancolic.
- mănâncă ţarane seminţe pe peron la metrou la victoriei că o să vin din nou fix în faţa ta să mă uit în ochii tăi pân’ ţi-o sta coaja-n gât.
- eşti prezentator, dai bine pe sticlă, ştii ce probleme au profesorii şi cât n-a furat băsescu şi ce şpagă au luat arbitrii şi ce tampon foloseşte regina angliei. sunt convins însă că nu o să afli niciodată de ce eşti atât de prost să cumperi hârtie igienică ieftină şi subţire care te obligă să te speli mereu pe mâini după.
- eşti un moş simpatic, ai bani, tragi de fiare, te dai viril? hai să n-o mai zbenguim, îi mulţumeşti aluia de a inventat viagra aşa cum mă închin eu la poza cu inventatorul pampersului.
- dă-te american şi spune-mi cuvinte englezeşti. o să juisez
- te apleci să mângâi un câţeluş simpatic foc? ai grijă, la cât eşti de mare o va lua la fugă speriat că vrei s-l foloseşti drept tampon.
- mă trăi-ţi-ar ţie ACDC în concubinaj cu Bon Jovi, cum dreac, după atata amar de vreme tu mai ai plete strânse în coadă cu ielastic şi perciuni frumos perciunaţi? cu pantalonii ăia de piele ce dreac faci în afară de a-ţi fierbe oole?
- eşti jurnalist, îţi place să te ştie lumea jurnalist, profesia ta e jurnalist, ocupaţia ta e jurnalist, ţipă jurnalismul în tine, te ocupi numai de lucruri înalte, te preocupă deontologia, eşti corect, iubeşti natura, ai grijă de mediul înconjurător şi visezi să-l eclipsezi odată pe pamfil şeicaru. îţi spun un secret, un dulgher e mai eficient ca tine.

astea sunt culese în doar câteva zile. nu-i aşa că toleranţa de care dau dovadă mă va trasnforma într-un moşuleţ simpatic peste ani?

Apdeit la cererea fanilor

- unghiile vopsite portocaliu fosforescent, roz turbat sau verde fosforescent nu fac decat să lumineze un anume organ, recte pula, noaptea, când o cauţi. în rest, pot să zic că arată ca pula
- ahaaa, erai plin de bani mă, plin de bani, făceai banii cu lopata, vorba cântecului popular, nu? valoarea ta, valoare ta... viloacă cu grătaru cel mai mare, maşina cât tiru şi sugativa siliconată? nu mai ai cum să vinzi fraierilor viloace făcute chicios de ochiu tău gaudian că nu le mai dă banca bani? aaa, ai rămas şi dator? trăiască criza care a venit, trăiască criza, că bine te-a găsit.
- cât de toantă poţi să fii să-ţi ţugui buzele în geamul metroului şi să-ţi aranjezi părul?
- aaa, ţi-ai luat gip să-ţi arăţi bunăstarea şi acu’ nu ai unde să parchezi şifonieru? hahaha
- dacă tu eşti iubitor de animale şi ai trei câini de rasă mare pe care îi duci la căcare în faţa geamului meu, cum ai reacţiona dacă eu, o dată pe săptămână, m-aş căca sub balconul tău? ai zice că-s nebun, nu?
- eşti jurnalistul ăla imparţial de mai sus? numele tău nu se termină nici în berg nici în man? Atunci de ce pula mea nu dai ştirea asta ? 

Apdeit la apdeit

- deci acu' patru ani era "să trăiţi bine!"  şi acu' e "şi la bine şi la greu"? clar, eşti muist, nu e niciun dubiu. întrebarea e - câţi proşti au mai rămas?