brusli sau vandam?

de frun an ascult doua melodii. nu m-am hotarat care-i mai tare, asa ca le ascult aproape zilnic pe amandoua. deci, brusli sau vandam?


Dmitri Shostakovich - Waltz 2 from Jazz Suite
Asculta mai multe audio  Muzica »



Piensa En Mi - Luz Casal
Asculta mai multe audio  Muzica »


PS. Tot nu te-ai hotarat sa dai si tu unbanpentruorfan?

vorbe despre vin

Am auzit de nu-stiu-cate ori ca Fanus Neagu ar fi zis candva ca vinul perfect ar trebui sa posede urmatoarele calitati: alb, sec, rece si gratis. De acord cu el. Da' sa fie rosu. 
Ion Besoiu zise: "Vin prost nu e decat ala pe care ti-l toarna popa pe piept". Nu mi-a confirmat nimeni.
Tata despre bere: "Ba, vezi sa nu dai bani multi pe bere, ca nu sta mult in tine, o pisi repede". Verificata.


Menaj


Buna pa hoit. Asa o vedeau multi. Desi cam taranca, cam prostovana si puturoasa. Cu unghiile decojite de oja aia rosu-sclipicios, cu putin negru sub ele, Leana voia sa devina Elena de cand se mutase la capitala si incerca tot ce putea in acest sens. Gipu' cat mai mare, ca asa stie de la "iubi" al ei, ca e mai sigur, catarama desigeista groasa si aurie pusa peste o pereche de colanti pe care iarna ii poarta pe sub pantaloni, de frig, si tot asa. Cand era singura rupea hamburgheru si shaorma in doua. Cand era in lumea buna, vorbea numai de somon fume si caracatita, desi ca fructe de mare nu mancase decat scoici din garla, cu mujdei si olecuta de ceapa verde. De epilat o face doar vara, ca iarna nu se vede. De spalat, la fel, cand are intalneala. De Banbu si de masa-mare de la tara pe care n-a mai vizitat-o de 5 ani nu va mai zic nimic.
Avea insa Elena un lipici la barbati de numa-numa. Doi cel putin erau in limba dupa ea. Si se urau astia de moarte, taman din cauza ei. "Hai ca-ti dau casa la pret redus ca se poate, am io un prieten constructor, hai ca la pensie o sa-ti fie bine cu mine, nu-l lua pe ala ca fura, baga vastu' peste tot, ba sa stii ca ala e taran si bate si femeile", i se facea zilnic curte cu tot felul de promisiuni. Dupa ce ii tinu pe astia cativa ani cu gandu' la ea, se intalnira craii sa-i dea un ultimatum fetiscanei: "Fa fetito, peste o saptamana ne zici ori cal ori magar, ori calare ori pe jos, ori rosu, ori portocaliu. Ca tu ne sugi de bani degeaba si noi cand ne mai scoatem parleala?"
Statu asta pe ganduri aproape o saptamana si nu iesi nimic. Se scremu ea ce se scremu ce sa aleaga dar degeaba. Avea creeeerii constipati. Pan' la urma se decise ea sa-i aleaga pe amandoi. Se duse la handralai, hotarata sa le zica astora alegerea ei. Deschise incet usa si ce vazu - astia, calare unul pe altul, isi varau niste limbi lungi si vascoase tocmai in fundul gatlejelor, de-si atingeau matele, nu alta. Orice fata ar fi fost scarbita, ar fi trantit usa si ar fi plecat la cules de urzici crude in Spania sau Italia. Toanta noastra o sa mearga si la anu' la vot. Pariu.
PS. Nu dai si tu unbanpentruorfan ?

12

"Nu stiu cum se Ingroapa cainii in Londra, dar stiu cum se conduc oamenii pe ultimul drum. Am fost director de cimitir timp de 8 ani. Acum imagineaza-ti. Iti ingropi un apropiat. Un serviciu funerar, obisnuit. Te duci la cimitir. (...)Ultimul ramas bun, neamuri. Si o batranica stand alaturi. Se uita in mormant si spune: „O Doamne, saracul om."  Ei spun: „Ce este?" Ei se uita, mormantul e inundat. Cum se poate? Ce pot face ei? Nu-l poti pune pe cel drag tie intr-o mlastina. Si batranica sopteste un sfat. Se duc la groparul sef, care e acolo. Si spun: „Domnule, e apa inauntru. Te rog fa ceva." Le da o replica despre apa din pamant si scoate apa din mormant cu lopata. Dar se reumple. Ei sunt in soc.  Batranica smuceste pe cineva de maneca si le arata un mormant in apropiere, care e complet uscat. Si curat. Acum vine partea interesanta. Rudele il Intreaba pe gropar: „Asculta, e vreo posibilitate sa putem schimba locurile?"„Esti nebuna?"Ingroapa pe cineva acolo in 15 minute. Nici vorba. Toate actele sunt facute". Se pun pe genunchi, in lacrimi: Domnule, va rog, ajutati-ne. Va platim. Doar spuneti-ne cat?" Restul e usor. Se uita la hainele lor. Pentru dumneavoastra, 2000". Pentru altcineva, 500. Daca sunt saraci nici nu se uita la ei. Schimba pietrele. Mortul primeste un mormant uscat. Familia pleaca. Batranica primeste 500 de ruble. Scot afara folia de plastic de sub mormant si in 15 minute e uscat. Iar groparii sunt gata sa pregateasca un alt mormant ud. Asta e".

Am impresia ca Никита Михалков fuse in Romania si se lasa inspirat pentru filmul sau, 12, pe care e musai sa nu-l pierzi.

PS. Poate te hotarasti sa-mi dai si un ban pentru orfan.

si viceversa?

Una bucata dama bine intra intr-o camara si aseaza cuminte pe un rafpt un borcan cu muraturi in forma de porc. Sau pusculita, ma rog. Alaturi de o sumedenie de alti porcusori. Doamna bine zambeste tamp, apoi sunt impins de catre o voce din off off viata meeaaa, sa apelez la depozitele la termende la nu-stiu-care banca. Moamaaaa
Dupa, aflu ca detergentu chix face fetele de mese dintr-o carciuma curate si clientii revin cu drag. Moooaammmaaa
Zaharul care nu produce diabet e prezentat de Florin Piersic care ii linge uneia capatana in forma de tort gretos, roz, cu tradafirasi in crestet. Si zice una buna cu "dulceata mea de piersici” sau un cacat asemenea. Moaaaammma
Toate pastele de dinti sunt recomandate de medicii stomatologi, nici una nu-i pe placul vreunui ginecolog.
Sa-i mai amintesc pe cretinoizii aia doi albi, fara guri, care canta la flaut o melodie de-a dreptul imbecilisima si te atrag sa cumperi nu stiu ce abonament cu extraoptiuni?
Sau pe aia care canta la tobe imaginare prin tot orasul de bucurie ca si-au luat nu stiu ce abonament la concurentu' de mai sus?
Aflu ca le-ar zice advertiseri, io credeam ca publicitari, ca rima mai bine cu duplicitari si cacanari. Ma uitai acu cateva zile la o emisiune de-a lor si m-apucara dreacii. Vreo trei publicitari de la niste agentii dalea serioase, multinationale nenica nu orisicum, luau in discutie un spot cretinoid exemplificat mai sus. Daca nu aveam imagine, daca emisiunea era una radiofonica, as fi crezut ca am nimerit la un concurs international de tras parturi. Care mai de care mai puturoase. Glume dastepte, adica fratica noi suntem pa undeva deasupra tuturor si greu ne pricepe cineva si scuze penibile ca vezi doamne noi suntem fortuiti, ca fortati ne sta in gat, ca asa vrea clientu’ care-i prost, needucat, taran, cocalar, topist, dobitoc.
Numai mie mi se pare ca uitandu-ma la spoturile lor treaba ar sta cam invers?

campionii presei sportive


campionii presei sportive au fost din nou primii care au oferit informatii despre intaia casatorie intre doi barbati din romania. si nu orice barbati ci doi campioni - dubarbier si prette de la cfr cluj, care fura casatoriti de catre primarele cel mic si degraba cazatoriu de la doi metri inaltime din studioul fumaciosului de marihuana. 
ca campioni ce sunt astept ca maine sa ne ofere un filmuletz cu noaptea nuntii lui dubarbier cu prette. sau invers?

vin nestat din fiert cu nuci verzi

Culesul viei este una dintre cele mai frumoase poveşti pe care le poate trăi omul.
Cu timpul, toate se schimbă, în afară de floarea viei şi de glasul vinului.
Uite, afară plouă ca atunci când l-am cunoscut pe Bacovia. Dar asta nu e metaforă, e realitate.
Am scris despre fotbal vreme de 40 de ani. Când am împlinit 70, i-am spus bunului meu prieten Radu Cosaşu: Gata, consider indecent ca la vârsta asta să mă mai amestec în viforul şi gălăgia stadioanelor.
fotbalul - Se numeşte "marea lăcomie de a avea grămezi de bani".
Te laşi înşelat de cântecul sirenelor care sunt prietenii. Abia când încep să te bârfească pe la colţuri, abia atunci trebuie luaţi în serios!
Când ajungi la vârsta mea nu mai crezi în laude, decât dacă sunt cumplit de parşive.
Trebuie să înveţi să nu-i duşmăneşti pe cei care te înjură chiar şi pe nedrept.
Pe vremea mea era la mare preţ litera de plumb, ce frumos miroseau şpalţii! La fel de frumos ca vinul. Îmi plantau în simţuri aceeaşi beţie.
Bucureştiul era pe atunci un oraş încântător: cârciumi cu grădini mari şi maşini una la o oră. Mergeam doar cu trăsura şi tramvaiul. Odată cu greu a găsit Nichita un taxi din cele şase câte erau pe piaţă, ca să mergem la Ploieşti să mâncăm o ciorbă de burtă.
Zaharia Stancu a fost unul dintre cei mai frumoşi bărbaţi care au trăit în Bucureşti şi totodată ultimul mare boier luminat. Năucea şi fetele, şi bătrânele. Şchiopăta abia perceptibil de piciorul stâng. Iar eu, când mă potriveam lângă el, rămâneam dinadins ceva mai în urmă şi mă miram: "Iar semănaţi fasole pe bulevard, domnule Stancu?!". Meritam să fiu cârpit peste bot, dar Zaharia Stancu mă ierta de fiecare dată, spunându-mi: "Lasă, lasă, o să-mbătrâneşti şi-ai să dai şi tu peste proşti care se cred plini de haz". I-a fost gura aurită. Am dat peste ei, dar, Dumnezeule!, pe vremea aia nu erau atât de mulţi şi nu lucrau toţi în presă.
Se duce ora de începere, trec zece, cincisprezece – douăzeci de minute, Stancu crăpa. După aproape o oră, apare Ceauşescu. Şi-a dat seama de tensiune. Stancu începea să tremure când se enerva, îşi muşca buza şi avea un gest: îşi rupea cămaşa. Îmi zic: acum îşi rupe cămaşa şi pe unde scoatem noi mâneca? Toată tensiunea a explodat însă în altceva: Ceauşescu îi întinde mâna: – Ce faci, Zahario? La care Stancu, fierbând: Dar tu cum te simţi, Nicule? Noi, în clipa aia, ne-am zis toţi în gând: Hait, ne-a luat gaia! Stancu s-a liniştit şi s-a aşezat pe scaun.
Mi-e dor de trecutul autentic pentru că observ, pe măsură ce înaintez în vârstă, că presa îl face tot mai imprevizibil.

Mirosul vinului şi deopotrivă al şpalţilor proaspăt aduşi din tipografie. Apoi mirosul fabulos al Crăciunului, cu pomana porcului. Îmi miroase ameţitor a Vinerea Mare, a trecerea pe sub Domnul Iisus Hristos când mă ducea bunica de mână la biserică. Şi tot mai pronunţat a iubiri pierdute.
Să vă spun ceva: de fiecare dată când îl întâlneam pe Brucan, îl înjuram: Nea Tache, eşti un imbecil! Asta pentru că zisese că normalizarea României se va întinde pe 20 de ani. Dumnezeu să-l ierte, îl înjuram degeaba. Ne vor trebui de patru ori douăzeci de ani ca să ne venim în fire.
Cine conduce România? Întâmplarea, de cele mai multe ori.
Speranţa nu se situează între lucrurile alu ne coa se, e cel mai ferm dintre sentimentele omului. Speranţa se înrudeşte cu lujerul Maicii Domnului pentru că de foarte multe ori dă în spic!

a scapat blitzu-n palat















natura moarta cu  lemne de foc si microfoane moarte 




















io credeam ca balauru' cu care se lupta sf gheorghe era si el macar cat calu' lui...















curtea palateasca interioara cu geamuri cu initialele gb















m-am prins de unde are gb atatia bani...are firma de spalat covoare in curtea din spate















la ceasu' asta vasheron constantin ii rupsese propretaru cureaua si nu mai gasea alta




















cel care il supara pe b'oier e ars in semineu si pus la pastrare in ulcelele de desupra
  














ca sa nu mai zica aia ca nu avem apa la palat... avem si scurgere















ultimul model de aspirator cu coada, nu lasa nicio urma















suflet de vioara tata, artist nu alta















n-am reusit sa vaz unde era grataru'




















buncar















cand eram ioooo miiiic multi voiau sa ma dea jos din leagan















una bucata posterior blonda grabita sa aprinda focu'n soba, dupa ce a descoperit blitzu cronicarului


Calcata???

Nu inteleg de ce unii oameni sunt jefuiti de hoti iar altii sunt "calcati". Tine de profesia fiecaruia?

Scenariu de film porno - Cloverfield

!!! Limbajul folosit in acest text poate fi considerat licentios , desantat, imoral, impudic, indecent, necuviincios, obscen, nerusinat, vulgar, trivial, scarbos, scabros si mai ales pornografic
*Pentru autenticitate, filmul va beneficia de un stil avangardist de a manui camera, lasand impresia privitorului ca se afla la o nunta la sat filmata de Costel, patronul salii de cununii, care in posturile de peste an functioneaza ca discoteca.
Minutul 1. Pe ecran se deruleaza numele starletelor si apoi ale traducatorilor, binecunoscutii patronu si veveritza, pentru prima data in colaborare
Minutul 2. Intr-un apartament de tip penthouse din Manhattan are loc o petrecere surpriza. Aproximativ 100 de oameni asteapta ca Rob sa se intoarca de la servicu pentru a se declansa fiesta. Rob urmeaza sa plece in Japonia, la munca, unde a fost detasat, ca culegator de capsune. In lift, Rob se si gandeste cum va perpeli el cateva gheishe cand va descaleca in capitala nipona. Scena este clasica, doar ca se desfasoara pe o rogojina, iar Rob face ultima miscare precum o sabie japoneza care scoate viscerele omenesti intr-un ritual harakiri.
Minutul 7. Rob intra in casa unde "Surrrpraizzzz", 100 de oameni au fost stransi de fratele sau, Jason. Filmeaza prietenul lor Hudson, cunoscut sub numele de "Hud", care prin impertinenta sa cauta sa surprinda pe pulicula oamenii in situatii jenante. Rob tine un discurs, vai ce dor o sa-mi fie de voi, ce mult imi veti lipsi, cateva dame mai din spate lacrimeaza discret si isi intind rimelul pana la jumatatea obrajilor. Erau fostele amante ale lui Rob. Urmeaza o scena de sex in grup, petrecuta inaintea derularii evenimentelor. Rob poseda cele 4 nimfe plangacioase de mai devreme. Nu lipsesc scenele de lezbianism.
Minutul 12. Incepe dansul, muzica zguduie blocul de locatari pensionari, cineva de la un etaj inferior bate in teava. Zadarnic, Rihanna este mai puternica. Incep mangaierile fierbinti, saruturile explicite. In timpul carnagiului, serpariei totale, Antonio, un tanar petrecaret mort de beat adoarme.
Minutul 15. Din acest moment toata actiunea filmului se muta in sfera SF - visul lui Antonio. Combinatia de tequilla cu vodka, bauta dintre picioarele blondei voluptoase ceva mai devreme, ii provoaca lui Antonio un vis ciudat. Se face ca, in plina dixtractie in apartamentul cu pricina, se aude un scartait groaznic venit de nicaieri. Fetele tresalta la auzul ciudatului zgomot spre bucuria baietilor de dedesuptul lor, care ar mai dori niste scartaieli. Cativa care stateau in asteptare, urca la ultimul nivel al cladirii, iar Hud, cu camera in mana surprinde momentul in care fix in fata blocului lor cade capul statuii libertatii. In zare se disting niste dare de foc. Zgomotul facut de capatana celebrei statui este mult mai puternic decat bataia in teava de mai devreme. In apartament au loc 5 coitus interruptus simultane, care unde nimereste. Plus 3 penis captivus, surpinse de camera lui Hud, spre nemultumirea masculilor incatusati. Cel mai mult de suferit a avut Clark care a suferit un penis captivus in timp ce se afla in gura unei petrecarete din Estul Europei care castigase dreptul de a sta in USA la loteria vizelor.
Minutul 27. Urmeaza scene de nedescris, o ingramadeala asemanatoare celor dintre AllBlacks si Nationala Albionului. Cei 100 de petrecareti reusesc sa ajunga in strada, care in bikini, care fara. Hud surprinde un bloc turn exact in momentul in care se inclina, sprijinindu-se pe un altul. Petrecaretii fug pe un pod. Apar primele elicoptere care survoleaza zona. Un mig trece foarte aproape de statuia libertatii fara cap, moment in care podul este distrus. Scapa jumatate dintre cei aflati pe pod. Fug. Jason, cel care organizase petrecerea fuge impreuna cu Hud si alte doua matracuce. Una are doar un sutien rosu, cealalta fugea cu un dildo atarnand. Jason isi da seama ca fratele lui, Rob, murise in momentul distrugerii podului. Cei patru se refugiaza intr-o statie de metrou, nu inainte ca Hud sa vada o parte din monstru. Pare lung si paros. Din fuga camerei, pe strazi zac ciozvarte de oameni, despicati de ceva necunoscut. In tunelul metroului se aud niste schelalaieli. Cei 4 sunt atacati. Una dintre matracuce e posedada salbatic de o lighioana cu 8 picioare, pe care Hud o ia la picioare si o indeparteaza. Fug. Se opresc intr-o statie de metrou, unde sunt preluati de fortele de ordine. Matracuca posedata de lighioana moare prin implozie.
Minutul 74. Cei 3 fug sa o caute pe prietena lui Jason in celalalt capat al orasului. Si fug si fug. Mai omoara pe drum vreo 3 lighioane mici pe care camera luu Hud le-a surprins cand au fost ouate de monstrul cel fara de chip.
Minutul 102. Cei 4, cu prietena salvata cu tot, sunt suiti intr-un elicopter al fortelor de ordine. Din elicopter se distinge foarte clar spatele dihoniei, cum este ciuruita de un mig. Dihonia se ridica si loveste elicopterul. Din 4 raman doi, Jason si o matracuca speriata de moarte. Jason preia camera de la Hud cel mort. Si fugi si fugi. Se adapostesc. Isi dau seama ca nu mai au nicio scapare si transmit un ultim mesaj unui posibil gasitor de caseta inregistrata.
Minutul 105. Podul si intreg orasul este sfaramat de monstrul dezlantuit. Se poate vedea in toata splendoare lui. Un falus enorm descatusat. Antonio tresare si isi sterge fruntea de sudoare si bala care ii atarna in coltul gurii. Isi da seama ca avusese o polutie.
PS. Neaparat sa vedeti filmul Cloverfield. Superb. De fapt, daca ati ajuns pana aici cu cititul, puteti considera ca l-ati vazut.
UPDATE: Am uitat o chestie. Va intrebati desigur de unde vine titlul filmului - Cloverfield? Pai, in momentul in care elicopterul s-a prabusit, cei 4 au cazut pe un camp de trifoi. Fata care a scapat, pentru ca venise de la petrecere, era dezbracata si i-a intrat un trifoi cu 4 foi in cur. Astfel a scapatcu viata si s-a adeverit inca odata vorba aia cu trifoiu cu 4 foi. Nu se poate spune daca mai apoi a castigat si la loto.

cu cine ma mai iau in gura si raman dator


motto: "Cum te simti? cand ma iei mai des in gura decat iei pasta de dinti..." un mare poet in viata

* nu plecam cu nevasta-mea dimineata cu masina de draci ce aveam pe mine. sa stau mai mult de o ora in masina ca sa ajung la universitate. de la 2 statii de metrou mai incolo. asa ca in fiecare dimineata imi iau ziaru si ma bag sub pamant. cand ajung la universitate, e imposibil sa nu se trezeasca cel putin o tuta care sa stea pe partea stanga a benzii de urcat, tinand in spatele ei un card de fraieri. desi exista semne evidente ca ar trebui sa stationeze pe dreapta. mai au astia sa puna o banda audio cu "tuto, stationeaza pe partea dreapta, lasa-i pe aia de se grabesc pe stanga". uite ca portavocea sunt io. daca auziti un tampit care tipa in urechea tampei "pardon, pardon" de zice aia ca ne-au atacat americanii, si daca e mai sus o face de ras cu "doamna in sacou galben, blondo, stai pe dreapta sa urcam si noi", ati nimerit cu mine pe scara. o nesimtita intr-o dimineata statea ca tuta pe stanga in ciuda scalambaielilor mele. ba nimic frate, am crezut ca e surda. o fatuca ingrijita, cocheta asa, o fetita de oras asa, la prima vedere. ce credea ea ma? ca ma dau la ea. toanta, v-am zis. io ii explicam de ce trebe sa stea pe dreapta si ea zambea la mine. cand i-am zis ca nupricepe nimic, imi arata degetul mijlociu. aaa, la tine il uitasem? urlu. stii cat l-am cautat? unde era, unde il tineai ascuns, ca sa stiu daca m-am simtit bine. unii de la jumatatea benzii au inteles.
* intr-o seara beau cu un tovaras 2 kile de vin de Recas, d'ala scumpu', de noujdamii kila. calitate categoria intaia. bun la gust. dimineata aveam un cap cat toate zilele, aveam sa aflu mai tarziu ca si neamtu la fel. moama, dac imi venea mie sa ma dau jos din pat. batut eram. capul cat toate zilele, ma durea a voma, si un gust de parca supsesem toata noaptea un dildo de latex. chimic asa. si io trebuia sa ma duc la federatie, adica sa merg pe jos pana la metroul la timpuri noi, ca sa schimb la dristor, ca sa merg iar pe jos de la muncii pana la 23 august. rupt fratie. si cum mergeam io printre blocuri ce vad un motociclist care isi parcase bicla lui pe trotuar si pentru ca la bordura parcase unu un matiz, se duce fraieru si-i ridica aluia stergatoarele. adica, vezi doamne, nu mai parca ma aici ca imi pun io motocicleta pe trotuar si o scot mai greu. l-am tratat cu tengura de iod in gandul meu si-i zic cu voce tare: ba da' de ce ridici tu stergatoarele oamenilor care parcheaza regulamentar? ca iti pui tu motocicleta pe trotuar? parcheaz-o ma si tu regulamentar si nu te mai lua de masinile oamenilor. ca si in trafic, voi vreti sa depasiti pe dreapta dar faceti figuri cand nu va vede unu cu tractoru si muriti ca prostii. comportati-va ma ca orice autovehicul. si asta, imbracat rau, numa in piele, cu cotiere, nenorociri, era uaild el, rau de ma treceau fiorii, lasa motocileta vine spre mine, imi face semn cu mana in timp ce se indrepta amenintator spre mine. io, in capul meu greu, ma opresc si-i zic da ma, ia zi. asta cred ca nu se astepta si se opreste la jumatea drumului si ma intreaba "ba, tu esti invidios ca io am motocicleta si tu mergi pe jos?". ba, m-a pufnit rasu' si-i zic, da ma te-ai prins, n-ai inteles nimic. am plecat si am auzit babele cum au sarit de la balcoane pe el cu clontzu'. s-a dus dreacu aerul lui de macho, a intrat in gura babelor.
*tot dimineata, ca se pare ca sunt io binedispus dimineata, ma uit pe geam si ce vad. o doamna bine, cu haina de blana, isi indemna goldanu ritrivar sa se cace fix in dreptul geamului meu, stau la unu, in peticul de spatiu verde ingradit de curand de primaria sector 4, sa aiba parte doar de ce facea cainele ala. si din intamplare cucoana se uita in sus, fix la mine. si io ii bat obrazu', ea femeie simtita se simte si schimba privirea. io nesimtit, deschid geamu' si-i zic, doamna da' de ce nu duceti cainele peste strada in parc si-l cacati aci la mine in poarta, va e greu? nesimtita ce zice ma: eee, na, pe timpul meu... aici am fost io simtit ca nu m-am luat cu ea in gura si s-o indemn pe ea sa inceapa prima, ca raman io dator.

unde dai si unde crapa

din vitrina cu sarciuri gugalite, in urma carora cronicaru' e mult mai citit decat merita, am ales pentru dumneavostra pe cele mai intelepte dintre ele:

socanta asie, coperti cu van damme, gadila sfarc, irefutabil sinonim, stilou pelican, sunt un tip misto cu multi bani, toate trec asa se spune, barosan de barosan, caciuli crosetate de vara pentru copii, chilotarime, chinezi cronicari, ciorba ardeleneasca cu afumatura de porc, comoara sufletului meu limba, compunere dupa tablou de iarna, constipat zile murit, cu bata an moalele tari, cu caciulile pe frunte, cum ajungi stadion victoria, cum e corect las-o sau las-o, cum sa vezi poze din playboy moca, fete care prezinta moda de la bucuresti, fetele cu mana-ntinsa, filme cu brusli, filme cu fete care se dezbraca si se pupa, filme cu fete care se dezbraca mereu, floarea pula calului, foto modele cu dinti cin ceramica, frumusetea gestului marunt, futeri, gagici dezbracate, gigi tone palatu, irina loghin stiri, jargoane de politicieni, laba piciorului amortita, lijboa, limba noastr-i o comoara-compunere, lustragiu photo, mi-a dat masina din servis tot defecta sa-i dau banii, muzica cu ahile, orice argument irefutabil tine, pizda tigancii floare, plec in usa, pricepere de a te stapani, pustan la curve, senzatia de nod in gat, stilourile pelican, urinal pisici

si nu in ultimul rand basescu in pula goala

Bijuterii de familie







Acesti butoni pentru camasa au apartinut bunicului, care i-a primit i-a primit de la bunicul bunicului bunicului lui







Aseara ti-am luat cercei...








Un inel care l-ar face invidios pana si pe Godfather. Iti dai seama, sa-ti chemi supusii si astia sa pupe inelul dupa bunul obicei...








Un inelus invartecus pentru doamna









Un codou regalo pentru pretena cu ocazia zilei de 8 martie









Sau poate un superb lantisor pentru doamna, o piesa deosebita, aur de 18KT, incrustatet cu safire si diamonds.

puteti face o comanda aici

instantanee din romania

Desi baietii sunt de pe undeva de dinolo Canalului Manecii, realizarile lor par desprinse din Romania (Click pentru marire).






Eterna disperare a romanilor








Presa din Romania











Natura vie din Romania











Autoritatile din Romania










Vanatul in Romania












Ultrasii in Romania









O seara romantica in Romania










Autostrazile din Romania








Romania

cine-i mare barosan?

Cine-i mare barosan? Barosan de barosan Eu sunt mare, eu sunt mare, Eu sunt marele bashtan, Am valoare, am valoare, Am firma de barosani. Da cine-i mare barosan? Da barosan de barosan? Da barosanu no 1? Are bani in buzunar Are bani, da are bani, Da are bani si-are femei, Am shi bani, da am shi bani Sa moara dushmanii mei.


Ia alegeti magraonu nambar oan(click pe imagine pentru marire):















gasiti mai multe aci

rapidist

pentru ca unii erau curiosi ce facem. iete, facem bine. dupa cum vedeti ne jucam, ne zbenguim, si am ajuns la nivelul de 53 mm. mai avem putin. inmultim cu 10. nu-i mare lucru. hai rapidu' !



Update: sa nu se inteleaga gresit. nu se stie deocamdata ce va fi dar cu siguranta va fi peste tot acasa.

pierdut minti. le declar nule

oi fi innebunit? sa sunt doar dixtrat? mi se intampla tot mai des sa uit de la mana pan la gura. mi-e teama ca am mintea scurta si nici prea lata nu pare a fi. nu de putine ori cunoscuti de-ai mei ma acuza ca-s ignorant ca nu bag in seama spusele lor. sa cad daca imi dau seama. ori sunt in ale mele ori fac o chestiune importanta pentru tara, si anume gandesc. ma intalnesc cu unii cunoscuti in metrou si eu nu-i vad. unii or crede ca-s infumurat. "ba, esti chiar nesimtit? dar nu auzi ca strig de nu stiu cate ori la tine?" mi-a zis odata fratemiu. hmm, pe cuvantul meu ca nu faceam altceva decat sa citesc ziarul. si cu toate astea nu puteam raspunde. oi fi nesimtit.
mai mult chiar. imi aduc aminte ca mi s-au intamplat niste lucruri stranii. poate unii le-ati mai auzit. mai acu vreo nustiucatiani ma indreptam spre casa cu tramvaiul. si eram intr-ale mele. absent total. si cu toate astea am coborat in statia unde trebuia sa cobor. ce a fost mai misto ca am traversat si apoi m-am intors brusc si m-am uitat in tramvai sa vad daca nu cumva ramasesem acolo.
de multe ori mergand pe jos pe strada incerc sa ma uit in oglinda din stanga sau din dreapta sa ma asigur ca pot traversa.

De ce au japonezii harajuku si nu manele

Pornind de la japonezii lui Manolo si al lor harajuku imi veni o idee idioata. Ca altfel n-are cum sa fie o asa grozavie. Sa gasesc anumite legaturi istorice intre poporul roman si cel nipon. Da, da, veti vedea, aveti putintica rabdare.
Fiind sub influenta feroce a unui documentar vazut pe un Discovery canal mai zilele trecute, mi-am adus aminte ca japonezii nu mai apucau ei sa dezvolte harajuku daca nu exista taifunu. Mai exact, prin 1281, hooooo nu sariti la mine ca nu m-am apucat de istoria Asiei, ultimul mare han al Imperiului Mongol, Kublai Khan, nepot al marelui Gingis, nu mai avea ce sa cucereasca prin Asia pamanteana. Si ce s-a gandit el - Japonia. Numai ca Tara Soarelui Rasare e pe o insula si este de notorietate faptul ca mongolii erau jmecherii jmecherilor doar pe uscat. Eee, lasa ca i-a pus pe chinezi, pe care tocmai ce-i cucerise, Kublai Khan asta fiind proclamat chiar si imparat al Chinei, sa construiasca peste 4000 de vase cu care a atacat Japonia. E considerat al doilea mare atac din istorie dupa cel de la Pearl Harbor. Asa, si cum se apropiau ei de tarmul japonez, numa' ce vine un vant puternic care scufunda celel mai multe dintre vasele mongole. Cum se numeste taifunul cu pricina? Kamikaze. Adica vantul divin.
Vreo 9 ani mai tarziu de la aceasta isprava, adica 1290, apare prima formatiune statala pe meleagurile noastre. Cine e autorul? Da. Exact. Thocomerius. Care Thocomerius, sau Basaraba, ce facu? O luat-o de fumeie pe Ana, fiica lui Barbat, mare conducator in zona, frate cu Litovoi. Sigur va aminiti de baietii astia. E, si de aici, descendentii lui Thocomerius asta tot conduc pe acilea. Acu' partea interesanta e cine e Thocomerius? Pai el fuse baiatul lui Mongke-Timur, nimeni altul decat al 5-lea han al Imperiului Mongol. Care Mongke asta ce era? Frate cu Kublai Khan, ala de cunoscu puterea kamikaze. Deci si Mongke fuse nepotul mareului Gingis Han, care se dovedeste astfel a fi strabunicul lui Thocomerius, Basaraba, cunoscut pe alocuri si Radu Negru sau Negru Voda. Cine vorbeste despre el? Exact legenda Mesterului Manole ne spune ca Monastirea Argesului a fost comandata de Radu Negru. Nici nu vreau sa ma gandesc ca pe nevasta lui Manole o chema fix Ana, cea zidita in peretele monasterei, ca si pe fiica lui Barbat, sotia lui Thocomerius.
Ce invataminte tragem noi din aceste istorisiri:
In Japonia, pentru ca bate vantul, chiar unul divin, oamenii au parte de harajuku, cu toata idiotenia acestei mode, dar mai ales originalitatea ei.
In Romania, pentru ca nu a batut vantul atunci cand trebuia, acu' suntem nevoiti sa ne luminam de Adi Minune si alte vanturi.

PS. Ca sa vedeti de unde ni se trage apetenta catre tabloide priviti legatura dintre Genghis Khan si Elizabeth II, Queen of England, via Thocomerius, via contesa Claudine Rhédey von Kis-Rhéde, nascuta in Transilvania, la Sângeorgiu de Pădure, sau mai simplu Erdőszentgyörgy. Asta ca sa nu ziceti ca nu avem si ceva os domnesc.

















Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...