apdeit cu apdeit


-oricât de frumoasã te-ai crede, şi te porţi ca atare, ca o căţea cu coada ridicată şi privirea pe sub sprâncenele pensate, cu poşeta ta de trei lei atârnând pe la cot şi mobilul în cealaltă mână, te anunţ că am imaginaţia bogată şi te văd când te scremi o dată la nu-ştiu-câte zile cu ochii ieşiţi din orbite, pentru că bifidus esensis sigur nu-şi face treaba
- fraiere, ai căşti în urechi, eşti trendi şi stai în uşa metroului? nu-i nimic, îţi iei un cot în burtă de fiecare dată când urc eu. din greşeală, evident. vrei să stai acolo? urcă ultimul. dacă poţi de mine
- ai ţâţa jumate pe afară, un căcat de tatuaj deasupra bucilor nătăfleţe, umflate de mec? zici că nici merlin monro n-a fost ca tine? niciunul din puşti nu ajunge la tine pentru că târtiţa ta nu se poate lăfăi decât în bemveu negru cu geamuri negre? află că ştiu că dimineaţă ţi-a ieşit un hemoroid nervos că iubi al tău ţi-a cumpărat aseară crispi cu sos de usturoi. aaa, nu ştii de ce a întors iubi dimineaţă capul când ai vrut să-l pupi? surpriză, îţi puţea botul.
- eşti dăştept, ce să zic... apari la teve cu ochelarii pă nas, îi laşi spre vârf sau îi scoţi şi gesticulezi când ai de spus ceva. şi ai mereu. când îţi înfigi arătătoru-n nas şi priveşti mucul prelung pariu că eşti la fel de inteligent.
- zici tu că aj vrea să-ţi văd burdihanu cu cercel, şuncile tatuate cu model tribal şi chiloţeii tăi în culori pastel cu blugii ăia cu talie joasă? dacă îţi arăt şi eu ţâţele? sau pula?
- mă, cum dracu să fii aşa tont să cumperi un trandafir şi să o aştepţi la ceas la universitate? faza asta nu mergea nici acu 15 ani. îi mai scrii şi versuri? eşti melancolic? aşa o să rămâi. melancolic.
- mănâncă ţarane seminţe pe peron la metrou la victoriei că o să vin din nou fix în faţa ta să mă uit în ochii tăi pân’ ţi-o sta coaja-n gât.
- eşti prezentator, dai bine pe sticlă, ştii ce probleme au profesorii şi cât n-a furat băsescu şi ce şpagă au luat arbitrii şi ce tampon foloseşte regina angliei. sunt convins însă că nu o să afli niciodată de ce eşti atât de prost să cumperi hârtie igienică ieftină şi subţire care te obligă să te speli mereu pe mâini după.
- eşti un moş simpatic, ai bani, tragi de fiare, te dai viril? hai să n-o mai zbenguim, îi mulţumeşti aluia de a inventat viagra aşa cum mă închin eu la poza cu inventatorul pampersului.
- dă-te american şi spune-mi cuvinte englezeşti. o să juisez
- te apleci să mângâi un câţeluş simpatic foc? ai grijă, la cât eşti de mare o va lua la fugă speriat că vrei s-l foloseşti drept tampon.
- mă trăi-ţi-ar ţie ACDC în concubinaj cu Bon Jovi, cum dreac, după atata amar de vreme tu mai ai plete strânse în coadă cu ielastic şi perciuni frumos perciunaţi? cu pantalonii ăia de piele ce dreac faci în afară de a-ţi fierbe oole?
- eşti jurnalist, îţi place să te ştie lumea jurnalist, profesia ta e jurnalist, ocupaţia ta e jurnalist, ţipă jurnalismul în tine, te ocupi numai de lucruri înalte, te preocupă deontologia, eşti corect, iubeşti natura, ai grijă de mediul înconjurător şi visezi să-l eclipsezi odată pe pamfil şeicaru. îţi spun un secret, un dulgher e mai eficient ca tine.

astea sunt culese în doar câteva zile. nu-i aşa că toleranţa de care dau dovadă mă va trasnforma într-un moşuleţ simpatic peste ani?

Apdeit la cererea fanilor

- unghiile vopsite portocaliu fosforescent, roz turbat sau verde fosforescent nu fac decat să lumineze un anume organ, recte pula, noaptea, când o cauţi. în rest, pot să zic că arată ca pula
- ahaaa, erai plin de bani mă, plin de bani, făceai banii cu lopata, vorba cântecului popular, nu? valoarea ta, valoare ta... viloacă cu grătaru cel mai mare, maşina cât tiru şi sugativa siliconată? nu mai ai cum să vinzi fraierilor viloace făcute chicios de ochiu tău gaudian că nu le mai dă banca bani? aaa, ai rămas şi dator? trăiască criza care a venit, trăiască criza, că bine te-a găsit.
- cât de toantă poţi să fii să-ţi ţugui buzele în geamul metroului şi să-ţi aranjezi părul?
- aaa, ţi-ai luat gip să-ţi arăţi bunăstarea şi acu’ nu ai unde să parchezi şifonieru? hahaha
- dacă tu eşti iubitor de animale şi ai trei câini de rasă mare pe care îi duci la căcare în faţa geamului meu, cum ai reacţiona dacă eu, o dată pe săptămână, m-aş căca sub balconul tău? ai zice că-s nebun, nu?
- eşti jurnalistul ăla imparţial de mai sus? numele tău nu se termină nici în berg nici în man? Atunci de ce pula mea nu dai ştirea asta ? 

Apdeit la apdeit

- deci acu' patru ani era "să trăiţi bine!"  şi acu' e "şi la bine şi la greu"? clar, eşti muist, nu e niciun dubiu. întrebarea e - câţi proşti au mai rămas?

9 comentarii:

Florentina spunea...

Doamne. Ce de chestii debitezi. E clar ca toleranta nu e punctul tau foarte. Sau ai o zi proasta. Ai nevoie de un tampon? :)))

Florentina spunea...
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
verbiaj. spunea...

cronicaru dezlantuit, cronicaru off the record. asteptam si restul saptamanii. se poate naste lejer o rubrica din asta.

shmeny spunea...

da lasa-i ma nene in plata lor. sau nu! nu-i lasa ca esti funny!
da sa stii ca si io am asteptat un bou o ora jumate la universitate.

cronicaru' spunea...

@Florentina - mi-ai adus aminte de bancul ăla: de ce au femeile ciclu? pentru că merită
@Comment deleted -- ce o fi vrut autorul să ne spună prin aceste versuri?
@verbiaj - să ne rubricizăm atunci
@shmeny - bucură-mă şi spune-mi că boul avea trandafir roşu când a venit. sau sunt eu prea optimist şi boul nu a venit?

Florentina spunea...

Autorul a vrut sa spuna doar ca, pierzandu-si uzul ratiunii, a postat acelasi comentariu de doua ori. Atat.

verbiaj. spunea...

intrebari de la cititori. stimata redactie, o femeie frumoasa care trece pe langa tine scobindu-se in nas este un lucru frumos sau urat? mentionez ca are parul ondulat. va multumesc. cu stima, un abonat.

cronicaru' spunea...

Stimate domnule cititor abonat Verbiaj, ne aplecăm în faţa interesului manifestat de dumneavostră în cazul dezbătut de revista noastră şi ţinem să vă aducem la cunoştinţă că în opinia noastră o femeie frumoasă scobindu-se în nas se transformă într-un tablou nefericit doar în eventualitatea în care scârnăvia extrasă este la fel de ondulată precum părul. părul de pe picioare.

verbiaj. spunea...

va multumesc pentru raspuns, este la fel de inspirat ca si intrebarea. o sa mai citesc revista dvs. al dvs in continuare vechi abonat.

Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...