mi-e capul greu. ca o banitza. simt. mi-e frig, dar vinul inca e la locul lui. in cap. simt puternic ce n-am mai trait vreodata. cred ca am un zambet tamp. e tot la locul lui. pe fata. mi-e rau de fericire. daca asta inseamna sa fii fericit, e bine. nu degeaba o cauta oamenii. stiu ei ce stiu. am un sentiment de bine. si de siguranta. pe cuvant ca nu m-am drogat. de cand am renuntat la tutun. dar simt. puternic. miroase peste tot. mi-e sa nu innebunesc de fericire. inca sunt constient ca va trebui sa muncesc. si nu stiu sa o fac decat cu creierul. mi-e capul greu, nevasta la fel.

cu toţii vrem o comoara de limba in adancuri infundata

am si eu obsesiile mele. mici dar obsesive. si cum nu pot dormi cateodata din cauza lor, ma gandesc sa le scriu pe "glob". iata inca una:

acu fro cativa ani toata suflarea romaneasca punea deciul in fata oricarei propozitii silabisita sau nu. venea blonda cantareata la emisiunea teve, trebuia sa spuna "deci noi ne pregatim sa demaram un nou proiect". ma durea de parca ar fi dansat step cu pantofi cui prin zona inghinala. daca se intampla sa dai peste vreun politician la fel de doct ca si dizeoza auzeai: "deci vom implementa un nou proiect de spanac la tava sa aiba si curcile ce manca la iarna cand greierele n-a strans nicio boaba de graunte de nimica nimicutza". doamne ce tampiti suntem, imi ziceam io. gata nu mai scapam in veci de deci. deci, am pus-o. cand colo, gata nenica, dupa vreo 3 ani, nu mai e nici urma de deci prin limba. poate doar vreo fetuca de pe la tara de vine si ea la bucale sa se facacantareata sa-l mai foloseasca. deci, iete ca se poate.

de foarte mult mai am un gand care nu ma lasa in pace. "cu totii". io, dupa capul meu mare, dar nu foarte umblat pe la scoala, zic ca nu prea ar fi corect. de ce? m-am balacarit ca la usa cortului cu multi de-ai mei. repet. deci nu mi se pare ok alaturarea "cu totii", ba o consider de-a dreptul imbecila. pentru ca al doilea "i" ma duce cu gandul la o articulare a lui "toţi". sau un plural? sau e un substantiv propriu si atunci se scrie Totsi (exact ca filmul)? prea multe intrebari pentru mintea mea ingusta.

si cum am invatat indeajuns la scoala incat sa am o slujba cu net, iete ce aflai dupa ce am gugalit un pic:

• cum, spre rusinea mea, nu am un dex in casa (si nici istoria litereaturii romane de calinescu dar macar stiu in mare ce scrie in ea) am catat in versiunea on-line. iete rezultatu

• intr-o versiune simpla a gramaticii limbei romanesti aflu asta:

"pronumele si adjectivul nehotarat
Forme:
a)simple: unul, una, unii, unele altul, alta, altii, altele
atat, atata, atatia, atatea tot, toata, toti,toate
mult, putin, cutare
b)compuse (elemente de compunere: -va, -ori, -fie, -oare, -orisi, -vre, etc.)cineva, careva, ceva, catva, fiecine, oarecine, orisicine, altcineva, vreunul, etc.
Observatii:
1.Pronumele nehotarate in componenta carora intra cuvantul “cine” nu devin niciodata adjective. 2.Urmatoarele pronume nehotarate isi modifica forma atunci cand devin adjective:
unul-un una-o altul-alt alta-alta vreunul-vreun vreuna-vreo
3.Functii sintactice ale pronumelor nehotarate:subiect,nume predicativ,atribut,complement, iar a adjectivelor nehotarate: atribut adjectival"

• din acelasi dexonline am luat explicatia urmatoare: "TOT4 toátă (toţi, toáte) pron. nehot. Întreg ansamblul; din care nu lipseşte nimic. ~ poporul. ♢ Toate ca toate cele de până acum mai pot fi tolerate. Înainte de toate în primul rând; pe primul plan. Cu toate că măcar că; deşi. Cu ~ul a) în total; b) în întregime; complet. De ~ a) în întregime; cu desăvârşire; b) pentru totdeauna. Cu ~ cu la un loc cu; împreună cu. Asta-i (sau atâta-i) ~ nimic mai mult. /

asadar nu exista niciun dubiu. "tot" e tot. e un intreg. nu lipseste nimic. deci langa "toti" nu mai merge sa pui "cu". mergem "cu totii" la bailesti. adica subiectul l-am inteles e subinteles - cine merge? noi. predicatul e desigur "mergem". la intrebarea unde? raspunde parca un complement. si anume "la bailesti". "cu toţii" să fie tot complement? ca răspunde la intrebarea cu cine mergem la bailesti. si parca mai ziseram o data ca "tot" e un intreg.

parerea mea.

ps. vorba romanului "A treasure is our tongue that surges/From deep shadows of the past,/Chain of precious stones that scattered/All over our ancient land./A burning flame is our tongue/Amidst a people wakin/From a deathly sleep, no warning/Like the brave man of the stories/Our tongue is made of song/From our soul's deepest desires/Flash of lighting striking swiftl/Through dark clouds and blue horizons ( e Ctrlc Ctrlv)

ps1. apropo "limba noastra-i o comoara in adancuri infundata". daca punem intrebarea "ale cui adancuri" ce e? complement de care?

ps2. putem desparti cuvantul "infundata"? aoleo. deci e clar. am luat-o cu toţii razna.

subinteles

dar cine este inteles? sa vedem daca ne convine
*Am auzit odata un nume frumos. Iosub. Prenumele? Mihaela. Numele complet? Iosub Mihaela. N-am vazut-o pe Mihaela, nu stiu daca mi-as fi dorit.
*Exista un magazin de carne, nu vreau sa zic macelarie pentru ca suna a filme de groaza porno, care se numeste "La Bia". Hmmm. Nici ca se putea un nume mai nimerit pentru un loc, atentie nu locatzie, unde se vinde carne. Ce carne? Vizitati-l! E pe Str. Sebastian. Acolo veti gasi cei mai buni mici.

basescu langa ceausescu

cica a facut fundatia soros (numai ganditi-va cum suna!!!) un sondaj printre romani. si romanii ce zisera? ca-i iubesc pe ceausescu si basescu. il iubesc atat de tare incat i-au pus unu langa altu. amin.

adevarul graieste

bianca vrea sa se faca mireasa

Venim spre voi din periferiile orasului cu bata ce vi se indreapta spre moalele capului/Satui sa stam ca pe ace de parca calcam pe becuri/Ne-ati bagat in cap de mici ideea ca nu avem drepturi/Lasati sarmanii sa isi creasca copiii fara o casa/Luati-ne tot, ma, ca stam si in p**a goala in fata voastra/Cu p**a-n sus va rasfatati cu creme/Iar cei ce v-au ales se scalda intr-un ocean de probleme/Omul de rand sta-n vant, rozand la oase/Iar promisiunile voastre-s diamante false/Cereti sa avem rabdare, Avem dar stiti ceva/Pentru tot ce faceti nu va iertam, sa va ierte altcineva/Pe banii nostri stati tolaniti la soare/Ati uitat ca multi v-au votat, lihniti de foame/Si-i doare/Precum hidoasele hiene de vreme va hraniti cu deceptiile noastre cu placere
Cerem din cer dreptate, dar cine s-o ne-o dea/Daca existi, te rog, da-i Doamne, iarta-ma, in p**a mea/V-as coase la gura cu sfoara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Iubiti-ne cum iubiti parfumurile tari cand va numim/Tarfe politice, calai si mercenari/Serbati Anul Nou de Pasti, caci Craciunul e o gluma/Si daca sufla foamea, dragii mei, mestecati guma/Cand toate se aduna, inca speri asta, stai dupa gard ca la zoo/Prea multi romani isi pun speranta in 6 din 49/Satui de viata sarmanii vor sa se stinga/Spre disperarea copiilor s-atarna de grinda in oglinda/Cei bogati testeaza ranjind coca pe limba/Plini de falsa compasiune cand incepe sa ninga/Singurul iad real e pe pamant, noi suntem rezidenti/Dati-ne ploaie, dati-ne vant, suntem ai dracu de rezistenti/Construiti biserici reci cand e lipsa de locuinte/Ca nu ies bani din scoli, adaposturi si gradinite/Dumnezeu e cu noi, ne vegheaza cand cautam in gunoi/Ni se spune pe un ton parintesc ca suntem rai/Politica e frumoasa de gustat sampanie/De ce ati ajuns in Parlament si nu ati murit in campanie/Oamenii intreaba cand, voi spuneti nu asa curand/Vi se scoala p**a doar cand aveti scaunul sub fund/Respiram, contam doar cand vreti sa va votam/Si suntem foarte prosti cand spunem ehh mai incercam/Existam doar in statistici nici macar in sondaje/Si avem dreptul sa maraim doar cand cream avantaje/V-as coase la gura cu sfoara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Vreau sa va doara/Sa ne mintiti doar din priviri pentru ultima oara/Iubiti-ne cum iubiti parfumurile tari cand va numim/Tarfe politice, calai si mercenari.

englezisme

pe principiul hai sa mai penetram inca o data prea frumoasa
limba noastra(-i o comoara/in adancuri infundata/un sirag de piatra rara/pe mosie revarsata) cu un cuvant englezesc pana cand s-o naste o struto-camila prea des folosita de snobii de prin romanica hai sa aberam un pic:
prea-frumoasa locatzie, despre care va ziceam acu' cateva zile, se trage dupa ce si-a zlobozit un romanas dastept un gand frumos. "ce-ar mai fi daca io as zice ca locatzie vine de la location si inseamna loc? mama, ce misto.intru in nenumrire limbei romane" si asa i-a ramas numele in gandirea multora.
pe acelasi principiu imi veni o idee cand citii statusu lu antivideanu. si anume "confut orice argument irefutabil".
to confute este sinonim cu to refute si inseamna a respinge. adica raspunsul pe care il primesti de la o gagica cand vrei sa o futi

din intelepciunea poporului american, frate si prieten

"Cand pestele e-n cuib/Te frige las-o jos, te frige las-o jos, te frige las-o jos/Cand pestele e-n cuib/Te frige las-o jos, te frige las-o jos, te frige las-o jos/Vreau sa pun inghetata pe tine, cu ulei sa te ung/Sunt un tip misto, am bani multi da nu-mi ajung/Priveste-mi pantofii cand sunt in miscare/Sunt fierbinte femeile stiu ca sunt tare/Sunt un baiat rau cu multe curve/Conduc masinile mele/Si port hainele mele facute de mine/Sunt un dur si-o ard ca un sef/Sunt un star cu coaiele mari/Tre sa fac asta/Spune-mi numele iubito, spune-mi numele/Am un steag albastru care-atarna pe spate/Dar numai pe partea stanga, da, pe partea cuibului/Asa va fi mereu, asa va fi mereu/N-ai cum sa joci jocu asta asa cum il joc eu/Specialitatea mea e sa fac fetele sa se dezbrace/Deci adu-ti prietenii-ncoace/Inauntru e premiera mondiala/Tu ai multe curve da eu am si mai multe/Asa ca dai in boala/Am 99 de probleme si o curva nu e una/Vrei sa fii rege da asu s-a intors, sugi pula/Ham ham ham iuiuiu uiuiei/Unde sunt cainii mei?/HeiLatrati cu mine acum/Fetele alearga catre iubire/Oriunde gasesc iubire/Ham ham ham uiuiu uiuieiHei/Ma gasesti in club cu sticla plina de bere/Mami, am droguri daca asta vrei/Eu nu fac sex, ah, eu fac dragoste/Asa ca ia-ma-n brate daca vrei sa te freci/Nu stiu ce ai auzit despre mine/Da o curva nu poate sa ia un dolar de la mine/Merg cu cadilacu fara permis/Poti sa vezi ca sunt un P.E.S.T.E./Te duc la cofetarie, te las sa lingi acadeaua/Da-nainte fato nu te opri, insista pana nimeresti locu"
Vorba lu' Cheloo in zgomot de masele supte, sa-mi bag poola, ce bine suna

Cate degete are o palma?

Am reusit. Acu' o saptamana vazui 432. In vara eram disperat sa-l vad fiind convins ca-i o capodopera. Apoi, daca nu s-a putut gasi pe dece, pentru ca cinema nu servesc din cauza de nesimtiti ce sunt, mi-a mai trecut pofta. Apoi aparu versiunea dvd rip si l-am vizionat, da, e termenul corect folosit, la un vecin de-al meu pe un ecran cat la cinema de mare.
Nu pot spune ca ma asteptam la palme peste ochii mei avizi de filme românesti, si nici sa-mi "creasca trandafiri in palme", cum spunea odata un scriitor cu drag de vin alb, sec si gratis, dar voiam sa vad un film pe masura palmei primite.
Ce mi-a placut:
- cum a fost filmat. iti da o senzatie ca esti pe acolo
- actrita blonda, care face tot filmul
- ca "chiuretatatorul" are decenta de a le lasa pe fete sa inteleaga ce vrea in afara de bani
Ce nu mi-a placut(feriti-va):
- ca actrita care face avortul este considerata personajul principal
- ca multe lucruri marunte sunt aruncate peste tot ca sa-ti aduca aminte de comunism (vezi scena cu fetele care se imbulzeau la farduri si alte asemenea)
- ca receptionerii si militienii au jucat neconvingator
- ca e atat de negru, ca si ziua ti se pare ca e intuneric
- ca imi arata 2 minute un fetus sau o fata cracanata cu un tub infipt intre picioare cu gandul sa ma oripileze fata de un sistem, cand putea sa imi induca gandul asta. ca doar de aia cinematografia cica e o arta. asa ma puteam uita la "socanta asie"
- ca nu am inteles de unde numele 432? nu spune nicio secunda ca atat ar avea fetusul desi cred ca la asta se refera
- ca povestea este fada sau doar mi se pare mie pentru ca sunt roman

Din ditamai palmoaca, la final eu am ramas doar cu gustul unui singur deget. Si din pacate era al din mijloc.

Stiu ca nu-i frumos sa-l compar pe Brusli cu Vandam dar cel mai bun film romanesc vazut in ultima perioada este, in ciuda numelui deloc atragator, California Dreamin' (Nesfarsit). Ramai cu multe. Il recomand cu caldura.

Evitati pe cat posibil "Ticalosii". O mizerie. Nu stiu cum dracu au putut juca nume precum Albulescu, Iordache, Dinica, Malaele, Mitica Popescu, Dorel Visan, Razvan Vasilescu, Mircea Diaconu. Incredibil. Niic nu vreau sa-mi aduc aminte. Si i-a pus pe astia langa Nelu Ploiesteanu, un mare artist dar nu actor, Radu Moraru si Dan Diaconescu. Cred ca Elodia disparuse de n-au bagat-o si pe ea.

ba fu*** locatzia locatziei locatziei

ba, nu mai suport. ce-i asta ba nenica? de unde dreaq locatzie e loc? sau amplasament? niciodata. si sper spre binele alora de umbla din cand in cand la dex sa nu-l introduca. il uraaaaaaaassccccccccc. nu mai poci. unde ma intorc locatzie. da-o in peshtele peshtilor peshtoilor ma-sii de locatzie. ce dreaq! o sa ajung sa va injur daca va mai aud folosind cuvantul asta. nu-l suport. un imbeciloid de s-a trezit el mai destept ca altii, ca e mai coios, si folosi "locatzie" cand se gandea la veceu probabil. si o haita se lua dupa el. ca e trendi. n-am tatica nimic cu trendi, flendi, blendi, nici macar cu expresii gen mai gad sau comoooon. ba da locatia asta n-o mai inghitz defel.
daca gugalesti locatie in romana ai 47.700.000 de gasiri in 0,29 secunde. cate or fi folosite corect? primele doua pagini sunt gresite. daca aveti voi rabdare...
o sa ajungeti sa faceti plangere la politie cam asa:
"Domnule comandant, subsemnatul io, ma aflam in seara demiercurea ciuc in locatia unde se duce regele singur si veni cronicaru' si ma intreaba: ce faci ma? uite fac un shet. bravo. ne bagam si noi la o bodega sa bem un spritz? in ce locatzie? intreb. in acel moment numitul cronicaru, congestionat cu o culaore red in aiz mi-a zis sa ma duc in locatia pe unde am venit eu pe lume si mi-a dat cu flit in ochi. ii cer pagube materiale."
pe cuvant daca mai beau spritz cu voi.

Сибирский цирюльник

nu stiu. ce pot sa zic? ca e fabulos? probabil s-a mai spus. ca mihalkov e genial? ar fi banal. ca n-am vazut de mult un film cu imagini ireale. cum adica ireale? iti poti inchipui ca ai 5 ani, inchizi ochii, te gandesti la povesti cu zapada multa si curata si sanii trase de cai si turle de biserici poleite cu aur si uniforme militare impecabile si baluri si suflete. mult suflet. de rus.
si nu in ultimul rand mozart was a great composer
"A cui e patul ãsta? Ãsta nu-i pat, ci un grajd oarecare! Ce mârsãvie!Cine a zis ca e permis sã puna pe aici, poze cu prietenele tale?Cine a agãtat poza acestei fete aici?- E Mozart.- Cine?E Mozart, dle.Mozart? Cine din voi e Mozart?Doi pasi in fatã, repede!- A murit, dle.- A murit?! Când?..Pluton! La mine! Drept!El a murit?!De ce nimeni nu mi-a raportat?..- De ce nu mi s-a raportat?- Nu stiu, dle!- De ce nimeni nu mi-a spus?- Pânã ce nu stiu pe nimeni, dle.Mozart e un compozitor faimos, dle.A murit acum mulþi ani.Pluton! Adunarea pe platou in douã minute, alinierea!Nu uitati mãstile de gaz!"
"ce-i aia?Adica- cine-i ala?Ala este tatal sau.Aia este o uniforma ruseasca. Este rus?- Da.Asta exlica multe.Si Mozart este rus?Nu.iti place Mozart?- Daca-mi place!Il iubesc! Tuturor le place Mozart!Mozart este un mare compozitor, doamna!"
Update : O sa ziceti ca-s nebun. Aseara am revazut filmul. Si o sa-l mai vad. Ce am mai descoperit. Ca Mihalkov tot filmu' iti aduce in fata "calitatile" rusului de la inceputul secolului. Pt ca apoi sa te loveasca in moalele capului cu o poveste de dragoste pe care unii o considera puerila (nu am revazut filmul singur). Pai daca gandesti cu creierul tau extra-super-mega-cerebral modelat de astia ultimi 17 ani e normal pe de o parte sa vezi povestea "trasa de par". Asadar, daca va ganditi sa vedeti filmul asta, beti doua pahare de vin inainte si considerati ca data este 20 decembrie 1989. Parca atunci ne aplecam mai mult asupra unor lucruri. Ce dreaq, nu mai stim decat de fuga, bani, aglomeratie?
Pariu ca la finalul filmului veti fi beti si nu din cauza vinului. Va doresc sa-l vedeti.
Update la update: Va rog sa faceti o comparatie mica intre primul fum de tigara tras de personajul principal in film si cel de la final. D'aia e mare Mihalkov, iti spune ce e viata si printr-un fum de tigara.
sursa

La multi ani mie

M-as pupa cateodata, m-as lua in brate, m-as dezmierda si gata ca altfel m-ar chema Onan. De ce? Pai de destept ce sunt. Hehe. Glumesc. Pentru ca azi e ziua mea. Presupun ca ma cheama Gabi, sunt fetita lu mama si lu tata care ma iubeste ei doi mult de toooottt, si lesbianca. Nu ma credeti? Uite mesajul ce l-am primit dimineata prin sms, la ora 07.15 si 14 secundele de pe un tel cu nr 0730:

"La multi ani Găbită. Dulce copiliţă, Raza mea de soare Copil cel mai mare. Dumnezeu să.ţi dea Multă sănătate şi belşug în toate.O viaţă frumoasă, Lângă a ta mireasă! Vă iubim mama şi tata"

Punct

ciorbe sau ciorburi?

Casa noastra. Cum care? Renumitul restaurant din reunita Sinaia. Un baiet cu simt de umor dezvoltat spre extremitatile dintre picioarele proprii baga in menu ciorba de pasarica. Cool. Hai sa mai facem glume d'astea. Deci:

- ciorba de burta va deveni ciorba de sub burta

- ciorba taraneasca de vita va deveni ciorba tarancii de vaca ce e

- ciorba de porc va deveni ciorba de vier

- ciorba de pui cu rosii va deveni ciorba de o pui

- ciorba de perisoare va deveni ciorba de verisoare bune rau

- ciorba de legume cu smantana va ramane la fel si se va boldui cuvantul smantana

- ciorba de fasole cu costita va deveni ciorba de boobs

- ciorba ardeleneasca cu afumatura de porc va deveni ciorba ardeleanca focoasa foc

- supa de pui cu turnatei se va transforma in supa de puicutze

Cream-ul il scoatem din meniu si il dam din partea casei la tot cartieru'.

Update: Era sa uit, exista doo sate mai incoa de Poliesti, unu langa altu. Numele: Fierbinti si Jilavele.

Dupa Update: Aoleo, p'asta o uitasem. Un fost coleg fff serios din fire, un dobitoc as spune io, ce-i zice altuia la o sindrofie in care mirosea a gaze: "Dom'le eu nu mai mananc carne. Am aproape 4 ani de cand n-am mai pus gura pe pasare". Fara sa stie avea gura plina.

Mere, pere in panere si gutui...

Mi-a picat in mana numarul, lasati nu mai faceti voi asocieri saisnouaistice, pe octombrie al celebrei reviste pentru adulti, atentie, pentru adulti, Playboy. Ce vrei sa vezi in primul rand cand deschizi Playboy? Hai mai! Termina cu prostiile! Cin' te crede ca vrei sa vezi masini? Iti cumperi Playboy sa vezi masini!!! Nici nevasta-ta nu te crede. Hai, uit-o pe aia cu arme, tuning sau cum dreac se scrie, si alte balarii. O cumperi sa vezi un mar verde si tapan, un pepenas in parg si alte asemenea. Pozate in stilul caracteristic Playboy. Pentru asta a fost conceputa de al de sta toata ziulica in pijama.
Care-i faza? Pai in revista asta, ia ghiciti voi, cate poze cu mere, pere, in panere si gutui amarui cu puf galben ca de pui am vazut eu? Ha??? Cand am intrebat un prieten pe viu imi zise 50. Hehehe. 16!!! Cum ma, sa dai 7 lei, 8 lei sau cat o fi, revista si sa vezi in PLAYBOY doar 16 poze. Restul, chilotarime si tot felul de textilisme. Apoi ma ia la vrajeala cu ce va povestii mai devreme, gageturi, tuninguri, clabingur si tot felul de astfel de glosisme.
Il provoc public pe prietenul meu Catalin Mihaila, cel mai glossy dintre ziaristii cunoscuti de mine, (da' sa nu-i spuneti ca nu stiu ce inseamna) direct responsabil de continutul celebrei reviste sa raspunda la o intrebare de importanta maxima pentru tara: O sa ajungem in curand sa ne inchipuim cum arata o femeie in Playboy?
PS. Daca nu raspunde in doua zile, promit sa-l buzzui strident pe mess pana s-o trezi.
PS1. Cataline, sa nu te prind ca vii la mine cu chestii de genu daca vrei sa vezi buci, mamele si alte extremisme cumpara pornarii. Ca stii ce vreau sa zic.

Lisboa é muito boa

Fuse si se duse. Am ramas cu un gust misto, un "after-taste" placut, cum ar zice unu'. Un nebun a scris pe un zid un mesaj "Lisboa é muito boa". Pe astia si rimele ii avantajeaza. La noi e o rima de toata stima "Bucuresti...sa traiesti". Mai vin din cand in cand niste fraieri si pun un bine in coada si castiga alegerile. Dar asta e o alta poveste de adormit romanii.

Mai bine sa purcedem! Joga bonito!

Intre doua avioane, am zis sa nu ratam imensa ocazie de a admira minunata imagine oferita de lenjeriile iberice, prea-des-intalnite. Aci, Spain, Catalunya, Barcelona, Rambla. Ora aprox. 3 De-alungul ei niste baieti petrecareti beaua bere si faceau pipi. Nu pe ei, pe Rambla.

Minunata statuie a lui Columb din capat de Rambla. Descoperitorul era shucarit tare ca un magraon de-al nostru (in dreapta pozei o bucatica din animal) il deranja cu o manea de jale in care mascatii o alergau pe ma-sa si copii prin curte. Cateva zile mai tarziu am descoperit varianta "Gaborii cauta probe cu tona/ eu ma plimb prin Lisabona"

Macarale, macarale, rad in reflectoare argintii/ macarale. Sagrada familia e in reconstructie, asa cum am auzit ca Venetia ar fi inundata. Probleme mari in Europa.

Ce idee imi veni... Sagrada familia s-o traduce in italiana Cosa Nostra? Hmmm

Rasarit peste Iberica. Daca desparti cuvantul asta iese iiii-berica. Da acolo e vin bun.

S-a gasit unu destept in Lisboa sa-l puna pe Einstein dupa stalpi. Era si un difuzor din care se auzea pe ritm de fado "Dupa stalpi aia gri e un Ainstain/ care te electrocuteaza pe tine.

Va vine sa credeti ca astia toti incapusera in cascarabeta aia mica? La noi, ala grasu cu chelie nu avea loc sigur pe usa tramvaiului.

Poarta de biserica. In spate - azulejo, faianta aia albastra

Cu siguranta, cea mai raspandita meserie din Lisboa pare a fi, de-a lungul veacurilor, cea de faiantar.

Beneficii ale atarnarii stindardului in geam: 1. pari nationalist 2.te apara de soare 3. nu se mai holbeaza vecinii la tine cand faci sex (asta in cazul in care n-a fost fro revolutie si steagu are gaura la mijloc)

Asta e poarta principala de acces in ... pe dreaq. Mie mi-au placut soldatii din stanga si din dreapta. Niste cascati amandoi.

Cand s-o trezi asta maine dimineatza cu ochii carpiti de somn nu o lua el un ghiveci sa-l traga pe el. Muscata ca muscata, mai naspa e daca nimereste un cactus.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Casteloiu asta cazuse la cutremuru' ala mare de nu stiu cand. Niste ramasite.

In fata de tot e Praca do Comercio, unde vamuiau aia in trecut. Nu, nu pe voi, vapoarele care ajungeau acolo

Io nu stiu ce-or fi avut astia cu baiatu asta de l-au lasta sa rugineasca in zid asa. O fi fost ruda cu alde Ana a lu Manole?

Mama, balaoachesule ce ciorapi albi si frumosi ai matale si ce pantofi cu ciucurasi nu mai zic.

Tu zici ca te-ai speriat? Pai sa vezi aparatu meu foto. O saptamana l-am leganat si dezmierdat sa nu mai planga dupa ce te-a vazut. Ala din spate d-aia radea, ca sufera si altii la vederea Albei ca Zapada.

Astia erau fratii lor la fel de ocupati ca si ei. Era unu smecher mai in spate care ne arata un deget. Ce ma fraiere, il uitasem la tine? Hahaha, ai auzit de Rahova? Atat ati invatat si voi in scoala aia de sub "banan", sa aratati un deget...

V-am zis ca sunt meseriasi astia de pun faianta la ei. Cade blocu, da faianta ramane acolo.

Si ca sa nu se plictiseasca de zidurile cu faianta le picteaza picasii lor de cartier.

Tantana!!! Te taie? Nu stii unde? N-ai pastila de urinal la tine? Aia care creste diureza si sustine buna functionare a aparatului urinar, imbunatateste functia excretorie a nu stiu ce? Ai pus-o. Te pishi pe tine. Sau la "urinol". Nu era nicio magraoanca la intrare si cred ca aceasta toaleta demna de site-ul http://www.urinal.net/ a prins-o si regele ala al lor, Sao Jeorge.

Nu e Rio, e Lisboa. In poza Cristo Rei.

Din castelu lu Sao Jeorge. Baiat dastept asta. Da, ce facea daca se trezea dimineata si nu nimerea urinolu?

Si asta e un smecher de-al lor de si-a facut viloaca gard in gard cu castelu raposatului. Ce meltean. Bine ca nu si-a pavat-o cu marmura ca ma simteam ca-n Pipera.

Asta e unu dintre faiantari. Da era la inceput de drum, ca avea doar dreptu s-o dezlipeasca paia veche de pe pereti. Pe la 90 e ani ajungea maistru.

Tanti, tantiii, tantiiiiiii. Haide bre scoala si ia banii astia ca nu mai pot, ma pish pe mine. Cat ai zis ca e? Un euro? Aoleo. Ma duc la Urinol ca e pe moca.

Ce e ma nene aparatu ala, OZN? Ce castok e! Daca-ti dau un batz in el...

Fraieru asta canta fix langa Urinol. Cred ca facea pe el, dupa cum avea picioarele si nu stia ca nu costa nimic. Hihihi, ce guster. Meserias omu. Fara gluma, acu.

Ce sa mai zic?

Casa dos Bicos. Mamaaaa, ce mistoaka e...Si chilotii erau aproape noi.

Gara Oriente. Din partea opusa jurai ca e aia din Lehliu. La picioru podului niste romani, dupa ce au vizitat un edificiu cultural de importanta majora - Outlet Campera din localitatea Caregado.

Pe cuvantul meu ca eu eram treaz, poza e dreapta, asta dormea in panta.

Mai jos un pic, unde scrijelizera unii continua fraza - sa moara mama, te-am iubit cu foc

Auschan. La cumparaturi.

Asta m-a rugat sa-i fac poza sa le arat la fetele din Romania ce decapotabila si-a luat el.

Inflorise varza la astia ba.

O graoaza de reguli de respectat pe plaja din Carcavelos. Se facea seara daca citeai tot. Oricum, dinamovistii n-aveau voie pe plaja asta.

E mult biletu un eur si 10? Da amenda aia de jos cum suna? Hai bre nashule ia si mata de-o bere.

Ia ghici ce cauta fata asta? Nu. N-ai ghicit. Nu sutienu. Erau valuri asa mari ca se cauta de tzatze.

Baba asta n-a mai suportat, nu putea sa faca pipi nici in ocean, asa ca l-a eliberat la umbra palmierului.

Scoate ma mana din nas! Mucosule!

Bausem niste vin din ala ieftin si nasol. Hehehe, ce-al dreaq esti! Fire de poet, ce sa facem? Ca sa va oftic, poza e facuta de pe terasa locuintei ce ne-a suportat.

Offffff

Ba, m-am lovit atat de tare peste deshte de mi se invinetisera nu alta.

Magraonii lor din trecut isi facusera calesti de haur. Asta avea si veceu si bideu.

Un Porsche Carrera si un Lamborghini Gallardo, modele 1759 si 1802.

Toata mobila astora era stransa in partea de la vale.

Na ma, cine a zis ca babele nu mai poarta tanga?

Ati inteles da?

La cat de des se schimba la noi ministerele va dati seama ca faiantarii erau storsi de munca...

Ba, avea omu casa mica, da dupa fire, ii placea nenica sa comunice la maxim. Avea in casa 12 teveuri, 10 laptopuri, si 7 PC.

Asta se lauda in gura mare ca nu are probleme cu erectia. Avea cocosul sus. Pe casa.

Nu aveau caini si de frica hotilor le-au facut statui la streasina.

Ce sa fac, daca sunt bun? Asa m-am nascut io, cu arta fotografiei in sange.

Suntem peste tot acasaaa/ portile ni se deschid

Ce m-a distrat ala mic de statea in carca la ma-sa. Asa o fi aratand cangurii in vremurile alea?

Cine a aruncat ba piftia in nisip?

Ce sa fac, ma macina arta domle ma macina rau

Padrao dos descobrimentos (1960). Eram convins ca al din frunte era Columb, dar de fapt cica era D. Enrique el Navegante, un print care le-a sustinut financiar vacantele unora precum Fernando de Magellan, Cristóvão Colombo (hai nu sariti, stiu faza cu Italia si Spania, dar si portughezii il revendica), Bartolomeu Diaz, Vasco da Gama sau Pedro Cabral, in "locatii" precum Africa, America, Brazilia si tot felul de insule. Pe banii statului portughez aaaa???

Un prieten a observat in aeroportul din Lisabona un panou cu mesajul "Bine ati venit in orasul care a descoperit jumatate din lume".

Resedinta presedintelui Jorge Sampaio, Palacio de Belem. Schimbare de garda. Intre ei. Deasupra lor a aparut un baietas cu o pusconeta in mana. Ma miram io sa apere astia palacio cu flintele alea si imbracati in izmene.

Africa... e continentul plin de mistere,Unde traiesc lei, tigrii si pantere;Tigrii, pantere, lei si leoparzi,Pisici salbatice, serpi si elefanti...Gium-bai-la-la, gium-bai-la-laMambo-siria-siria-si, Mambo-siria-siriaMuzica e viata mea.

Castelul maurilor, faurit prin secolele IX-X. Dupa Hristos. Pe fundal apare si-un ocean.

Palacio da Pena. Sintra. Unii spun ca ar fi o capodopera arhitectural cu o gramada de stiluri, unii doar un kitsch. Mie mi s-a parut misto.

In curtea Palacio de Pena, un mititel arbore sequoia.

Podul Vasco da Gama, cel mai lung din Europa, vreo 17 km. Poza facuta in mers, pe pod.

Iar ma macina talentul. O bucata din Podul 24 sau 25 aprilie, nu mai stiu exact, si Cristo Rei.

Ge fagetzi mei romanilor? E zunt roman din Galati, nepotul lui Nicolae Ceausescu. Matuja mea, Elena Ceausescu. Pe numele lui- Feliz, din Guinea Bissau. Fost student in Ro, apoi inginer in Lisboa, acum "bine in London".

Un papagal. Da' unu' de ocean Atlantic, care gonea mustele din Oceanariu.

In oceanul Atlantic/ a venit un peste mic/ si pe coada lui scria/ iesi afara dum-nea-ta. Da, da, chiar tu, ce mai astepti? Ajungeau la 2 tone monstruletii astia.

M..e Steaua/ M..e Steaua/ E, e

Zattttt. Neamu' matii de pisica de-l omorasi pe ala de la discoveri de se juca numai cu pitoni si crocodilasi.

Gudiu, gudiu, gudiu, ce pestisol flumos. mamiiiii, ne lom si noi acvaliu?

Turnul Vasco da Gama, 145 m. S-a gasit un nebun acu un an sa se catere pana in varf. Pe dinafara.

O mancare. Niscaiva banane de atalntic cu ceva prune de ocean si alea verzi sunt kiwi de mare. Altfel, fructe de mare. De mare pretz.

Asta era garsoniera confort II in care am fost cazati pentru o poala de bani. Ce sa va zic, igrasie, liftul nu mergea, apa calda ioc si in fata faceau niste boschetari noaptea focul sa se incalzeasca. Coji de seminte ce sa mai zic, pe toata scara blocului. Am suportat cu greu 9 zile.

Am pozat la om in curte sa va arat si voua cum stateau portocalele cazute si nu le aduna nimeni. Pesemne ca nu-si cumparase inca omul cazan de tuica.

Cum sa-ti lasi copii in gara fara sa te urmareasca apoi aia de la Protectia copilului? Simplu. Ii duci la gradinitza.

In padurea cu alune/ aveau casa doi pitici/ vine maimutza si spune ceva legat de stiaua

"A Brasileira"- Brazilianca. O cafeterie din 1905. Am baut o "bica"(adica espresso), sotia una fara cofeina si o prajiturica - 4 euro jumate. La o carciuma anonima am dat 4 euro pe-o bere, deci nu rupea pielea de pe tine, desi, e adevarat, ca nici nu ti-o dadea inapoi.

Astuia i-am mai facut o poza in urma cu vreo 6 luni. Al de vindea ace, brice si furnice

Mamaaaa, ce ocupati suntem, nu ne mai vedem capu de atata treaba. Aoleo si ce-am obosit... Ascunde ma dreaq frunzele alea sa nu mai vina cainii astia pe acilea.

Un restaurant cu specific vegetarian. Cum adica alea sunt animale? Sunt fructe de mare.

Soberana asta era o fata bogata la ei, strangatoare, de i-a pus ma-sa deoparte mai multe cashi ca sa aiba fata cand s-o marita. A ramas fata batrana.

Iete atitudine pe asta... Pai bei tarane, daca erai un don adevarat iti luai si tu ciorapi lungi de matase si nu ti se vedea pielea in locuri publice.

Singurul cuvant important de pe peretele asta cu graffiti- cerveja. Desi vinao era de un mui calitasao si grande ieftinao.

Bai, patronu lu peste prajit, Hamburg e in United Kingdom ma? Haoleooo, cat ai baut ma? Aaa, clientii tai sunt supusii Reginei? Mai merge asa.

Bugatti Veyron. 408.47 km/h. 1001 CP. Versiunea portugheza.

Mama lu' Ronaldinho manca chipsuri in balcon la Ambasada Braziliei din Lisboa.

Un singur lucru le lipsea astora din oras. Lifturile.

Asa cum v-am spus mai devreme, nationalisti multi in Portugalia.

O arianca din Lisboa care nu stia ca-i fac poza. Nici eu nu stiam.

Niste baietzashi de cartier au combinat ceramica lor prea-des-intalnita, azulejo, cu graffiti si street art.

Niste ciobani lusitani. Coborasera de la munte si isi pierdusera oile prin gara Cais do Sodre.

Asta ratase concursul Folk you si canta intr-o gara de la mal de ocean. "Mama mea e portugheja, ciumpalaticatahaide/ si-am jucat in sandokan/ ciumpalaticatahaide"

Poza din tren cu Cristo Rei, atunci cand soarta isi baga putin nasul in faurirea artei.

La concursul asta aparuse unu care avea o sirena pe bratz, mai jos o ancora, pe bila muschiului scria Sile+Aurica intr-o inima iar la baza degetului mare de la mana dreapta avea un zar cu 5 puncte.

In tren, iar s-a jucat soarta cu mine si cand sa apas pe click sa pozez Cristo Rei a aparut in cadru Padrao dos descobrimentos.

Aici fusese o baie publica si pusesera oameni faianta. Eee, glumesc.

Cand oi ajunge io mare si o sa am multi bani o sa-mi cumpar casa asta in Paco de Arcos. E aproape de gara, nu de altceva.

Strada pe care reveneam in fiecare seara.

Da, multumesc frumos pentru aplauze. Stiu e o capodopera de poza mai ales ca nu am photoshopul instalat.

Un baiat destept, care voia sa stea cu fata la ocean dar nu-i placea galagia soselei care se interpunea intre viloaca si marea de apa. Asa ca si-a trantit fro 3-4 randuri de geamuri.

Uitasera sa intoarca ceasul.

Hmmm...asa de rai sa fim?

O piata publica. Azulejos, placile de fainata sunt peste tot. Chiar nu v-ati obisnuit cu faianta astora? Tema aleasa? Navigatori celebri.

In fiecare zi din Paco de Arcos plecau in larg niste pescari. Seara reveneau.

Marchizul de Pombal s-a ocupat de multe prin partile locului. De la modernizarea Portugaliei dupa cutremurul din 1755 si pana la clasificarea vinurilor. Recunostinta mare ii poarta portughezii, desi unii zic ca ar fi fost un tiran care a dorit sa distruga aristocratia si care a promovat doctrinele anticatolice si lojele masonice. Oricum, i-a scos dintre ruine.

Din nou, geniul fotografiei ma cotropise salbatic.

Rosii portocalii cu coaja de-ti sterpezea dintii de forma marelor care cresteau in copacul de pe terasa garsonierei noastre.

Va multumesc din nou pentru aplauze. E, da va rog, nici chiar asa, Picaso a fost mare

Din nou umila garsoniera care ne-a suportat, dotata cu un superb gratar pe care n-au sfarait decat mici, in rest...

Straduta din Cascais, o statiune la ocean.

Vila Cascais, din statiunea cu acelasi nume. A cincea steluta era in dreptul batului ala.

Angajati cu ziua de primaria din Cascais pentrua nivela nisipul de pe plaja. Mai aveau putin si terminau.

Aoleo, ce urat era in Cascaisul ala. Un miros, o duhoare, numai gunoaie si zoaie peste tot, caini maidanezi, boschetari...Ce mai, Ferentari curat.

Ia uite alta, ca sa ma credeti. Numai pietre, bordeie de pamant si o baltoaca.

La fel si identic ca si pana acu.

Si astia pe santz, tot la fel ca la noi, planteaza pruni si corocodusi ca sa aiba de tuica toamna.

Domnisorica asta din fata tocmai ce se hodinea un pic dupa ce culesese trei caldari de corcoduse si le pusese pe foc sa faca gem. De la terasa aia din spate ma delectam io cu Fuhrerao cu berica si fetele cu curacao. Asa a iesit la rima, ce sa fac?

Dupa 9 zile de stat prin Lisboa si imprejurimi m-am plictisit. M-am dus inot pana la prima barca, am navigat eu ce-am navigat, am trecut de unii care aveau o statuie pe mal cu o faclie in mana, am continuat si am ajuns in cele din urma in Romanica. Astept sa-mi iasa actele, acu' ma cheama Cronicarao.