brusli sau vandam?

de frun an ascult doua melodii. nu m-am hotarat care-i mai tare, asa ca le ascult aproape zilnic pe amandoua. deci, brusli sau vandam?

Dmitri Shostakovich - Waltz 2 from Jazz Suite
Asculta mai multe audio  Muzica »

Piensa En Mi - Luz Casal
Asculta mai multe audio  Muzica »

PS. Tot nu te-ai hotarat sa dai si tu unbanpentruorfan?

vorbe despre vin

Am auzit de nu-stiu-cate ori ca Fanus Neagu ar fi zis candva ca vinul perfect ar trebui sa posede urmatoarele calitati: alb, sec, rece si gratis. De acord cu el. Da' sa fie rosu. 

Ion Besoiu zise: "Vin prost nu e decat ala pe care ti-l toarna popa pe piept". Nu mi-a confirmat nimeni.

Tata despre bere: "Ba, vezi sa nu dai bani multi pe bere, ca nu sta mult in tine, o pisi repede". Verificata.

PS. Nu dai ma si tu 2-3 sticle de vin pentru un orfan? Hai, sa vad ce posirca bei!

Menaj

Buna pa hoit. Asa o vedeau multi. Desi cam taranca, cam prostovana si puturoasa. Cu unghiile decojite de oja aia rosu-sclipicios, cu putin negru sub ele, Leana voia sa devina Elena de cand se mutase la capitala si incerca tot ce putea in acest sens. Gipu' cat mai mare, ca asa stie de la "iubi" al ei, ca e mai sigur, catarama desigeista groasa si aurie pusa peste o pereche de colanti pe care iarna ii poarta pe sub pantaloni, de frig, si tot asa. Cand era singura rupea hamburgheru si shaorma in doua. Cand era in lumea buna, vorbea numai de somon fume si caracatita, desi ca fructe de mare nu mancase decat scoici din garla, cu mujdei si olecuta de ceapa verde. De epilat o face doar vara, ca iarna nu se vede. De spalat, la fel, cand are intalneala. De Banbu si de masa-mare de la tara pe care n-a mai vizitat-o de 5 ani nu va mai zic nimic.

Avea insa Elena un lipici la barbati de numa-numa. Doi cel putin erau in limba dupa ea. Si se urau astia de moarte, taman din cauza ei. "Hai ca-ti dau casa la pret redus ca se poate, am io un prieten constructor, hai ca la pensie o sa-ti fie bine cu mine, nu-l lua pe ala ca fura, baga vastu' peste tot, ba sa stii ca ala e taran si bate si femeile", i se facea zilnic curte cu tot felul de promisiuni. Dupa ce ii tinu pe astia cativa ani cu gandu' la ea, se intalnira craii sa-i dea un ultimatum fetiscanei: "Fa fetito, peste o saptamana ne zici ori cal ori magar, ori calare ori pe jos, ori rosu, ori portocaliu. Ca tu ne sugi de bani degeaba si noi cand ne mai scoatem parleala?"

Statu asta pe ganduri aproape o saptamana si nu iesi nimic. Se scremu ea ce se scremu ce sa aleaga dar degeaba. Avea creeeerii constipati. Pan' la urma se decise ea sa-i aleaga pe amandoi. Se duse la handralai, hotarata sa le zica astora alegerea ei. Deschise incet usa si ce vazu - astia, calare unul pe altul, isi varau niste limbi lungi si vascoase tocmai in fundul gatlejelor, de-si atingeau matele, nu alta. Orice fata ar fi fost scarbita, ar fi trantit usa si ar fi plecat la cules de urzici crude in Spania sau Italia. Toanta noastra o sa mearga si la anu' la vot. Pariu.

PS. Nu dai si tu unbanpentruorfan ?

12

"Nu stiu cum se Ingroapa cainii in Londra, dar stiu cum se conduc oamenii pe ultimul drum. Am fost director de cimitir timp de 8 ani. Acum imagineaza-ti. Iti ingropi un apropiat. Un serviciu funerar, obisnuit. Te duci la cimitir. (...)Ultimul ramas bun, neamuri. Si o batranica stand alaturi. Se uita in mormant si spune: „O Doamne, saracul om."  Ei spun: „Ce este?" Ei se uita, mormantul e inundat. Cum se poate? Ce pot face ei? Nu-l poti pune pe cel drag tie intr-o mlastina. Si batranica sopteste un sfat. Se duc la groparul sef, care e acolo. Si spun: „Domnule, e apa inauntru. Te rog fa ceva." Le da o replica despre apa din pamant si scoate apa din mormant cu lopata. Dar se reumple. Ei sunt in soc.  Batranica smuceste pe cineva de maneca si le arata un mormant in apropiere, care e complet uscat. Si curat. Acum vine partea interesanta. Rudele il Intreaba pe gropar: „Asculta, e vreo posibilitate sa putem schimba locurile?"„Esti nebuna?"Ingroapa pe cineva acolo in 15 minute. Nici vorba. Toate actele sunt facute". Se pun pe genunchi, in lacrimi: Domnule, va rog, ajutati-ne. Va platim. Doar spuneti-ne cat?" Restul e usor. Se uita la hainele lor. Pentru dumneavoastra, 2000". Pentru altcineva, 500. Daca sunt saraci nici nu se uita la ei. Schimba pietrele. Mortul primeste un mormant uscat. Familia pleaca. Batranica primeste 500 de ruble. Scot afara folia de plastic de sub mormant si in 15 minute e uscat. Iar groparii sunt gata sa pregateasca un alt mormant ud. Asta e".

Am impresia ca Никита Михалков fuse in Romania si se lasa inspirat pentru filmul sau, 12, pe care e musai sa nu-l pierzi.

PS. Poate te hotarasti sa-mi dai si un ban pentru orfan.

T.o

http://teodoram.blogspot.com/

si viceversa?

Una bucata dama bine intra intr-o camara si aseaza cuminte pe un rafpt un borcan cu muraturi in forma de porc. Sau pusculita, ma rog. Alaturi de o sumedenie de alti porcusori. Doamna bine zambeste tamp, apoi sunt impins de catre o voce din off off viata meeaaa, sa apelez la depozitele la termende la nu-stiu-care banca. Moamaaaa
Dupa, aflu ca detergentu chix face fetele de mese dintr-o carciuma curate si clientii revin cu drag. Moooaammmaaa
Zaharul care nu produce diabet e prezentat de Florin Piersic care ii linge uneia capatana in forma de tort gretos, roz, cu tradafirasi in crestet. Si zice una buna cu "dulceata mea de piersici” sau un cacat asemenea. Moaaaammma
Toate pastele de dinti sunt recomandate de medicii stomatologi, nici una nu-i pe placul vreunui ginecolog.
Sa-i mai amintesc pe cretinoizii aia doi albi, fara guri, care canta la flaut o melodie de-a dreptul imbecilisima si te atrag sa cumperi nu stiu ce abonament cu extraoptiuni?
Sau pe aia care canta la tobe imaginare prin tot orasul de bucurie ca si-au luat nu stiu ce abonament la concurentu' de mai sus?
Aflu ca le-ar zice advertiseri, io credeam ca publicitari, ca rima mai bine cu duplicitari si cacanari. Ma uitai acu cateva zile la o emisiune de-a lor si m-apucara dreacii. Vreo trei publicitari de la niste agentii dalea serioase, multinationale nenica nu orisicum, luau in discutie un spot cretinoid exemplificat mai sus. Daca nu aveam imagine, daca emisiunea era una radiofonica, as fi crezut ca am nimerit la un concurs international de tras parturi. Care mai de care mai puturoase. Glume dastepte, adica fratica noi suntem pa undeva deasupra tuturor si greu ne pricepe cineva si scuze penibile ca vezi doamne noi suntem fortuiti, ca fortati ne sta in gat, ca asa vrea clientu’ care-i prost, needucat, taran, cocalar, topist, dobitoc.
Numai mie mi se pare ca uitandu-ma la spoturile lor treaba ar sta cam invers?

campionii presei sportive

campionii presei sportive au fost din nou primii care au oferit informatii despre intaia casatorie intre doi barbati din romania. si nu orice barbati ci doi campioni - dubarbier si prette de la cfr cluj, care fura casatoriti de catre primarele cel mic si degraba cazatoriu de la doi metri inaltime din studioul fumaciosului de marihuana. 

ca campioni ce sunt astept ca maine sa ne ofere un filmuletz cu noaptea nuntii lui dubarbier cu prette. sau invers?