Oscar în 4 scene

Hai mă că nu m-am dilit să scriu despre mizeriile academiei. Atât zic, la ce filme sunt premiate în ultimii ani de academie ce o să citiţi mai departe o să vi se pară capodopera universală a mondialismului universalier atemporal deapururi pe veci, am zis:
Scena 1: Băsescu, îmbătrânit şi slăbit, refuză un ministru blond. N-are chef nici de sex. Nici măcar oral. Îi face un semn din mână, oarcum scârbit, ceea ce-l determină pe ministru să scoată un "hmmm" scurt şi să mişte capul brusc spre uşă fluturându-i coama galbenă.
"Cum să-l dau jos, cum să-l dau jos?", repetă obsesiv Zeus.
"Pe cine preamărite? Nu mai avem niciun duşman, inteligenţa ta i-a nimicit. Hahahahaha", râde ministrul precum Cruella. Azi purta o pereche de cizme marca Bleujamrghelsac, din blană de pui de dalmaţieni, ultima modă în Piaţa Rahova, evident acolo doar nişte copii din muşama.
Zeus îl ignoră pe ministru pune mâna pe un telefon roşu şi urlă aproape:
"Băăăăă, mi-am dat seama măăă!!! Mi-am dat seama. Îl contestaţi mă, îl contestaţi, îl revocaţi mă, cereţi suspendarea lui! N-are cum să mai fie ăsta al doilea om în stat. N-are cum. L-am bătut în alegeri cu toate flăcările lui, mă rog ale mele. Hăhăhăhăhă. Ai auzit mă?", tună Zeus. N-a mai aşteptat răspunsul, a trântit telefonul în furcă. Îşi duce mâinile împreunate la spate. Una dintre el îi tremură uşor. Unii i-ar fi desenat suviţa la loc, mult mai stufoasă, şi i-ar fi făcut şi o mustaţa scurtă. Dar e filmul meu.
Scena 2. Trădat de ştiinţele parapsihologice, de toţi tantriştii violeţi băutori de propriile licori, preşedintele PSD, ăăă fostul preşedinte PSD, Geoană, pare tot mai slăbit, şi mai slăbit, şi mai slăbit. E parcă un pic adus de spate, ca şi cum ar purta o povară în spate. Îşi spune în gând că nu ar fi trebuit să aibă atâta încredere în oameni. Tot el îşi răspunde: "Care oameni? Ăia nu sunt oameni! Nu sunt oameni! M-au fentat. Până şi pe dragostea mea au fentat-o. Şi ea avea atâta încredere... Puteam deveni preşedinte". Fostul viitor potenţial preşedinte a luat calea bisericii. Are un loc al lui, numai al lui, o biserică mică din cartierul Pantelimon, unde vine în fiecare zi şi se roagă: "Doamne, fă Doamne, să ajung preşedinte, fă tot să ajung preşedinte!". Când iese, de fiecare dată, ajunge la birou şi deschide calculatorul. Homepage-ul e, surprinzător, pagina web a ziarului "Tricolorul".
Scena 3. Pe patul de moarte, Zeus e înconjurat de apropiaţi în lacrimi. Boc îşi ascunde cu greu durerea. De fapt jelea de-a dreptul: "Aoleo, un'te duci tu Zeeeeeuuuuuussss? Un'te duci, tuuuuu". Sfâşietor. Sfâşietor. Şi ăleia mici, până şi ei, îi tremura o buză. Aia de sus. Siliconul o făcuse să nu o mai poată controla. A scăpat la un moment dat un "papaaaa". Ăsta, cu mâna tremurândă, îi şopteşte ministrului blond: "S-a rezolvat? Zi-mi! Asta ar fi ultima mea veste bună. S-a rezolvat?" În acelaşi timp, în sala de şedinţe a Senatului se votează. Cei din sală sunt cu mâinile pe sus, Geoană, la preziduu, are o figură crispată.
Scena 4 (ultima). S-au decretat 3 zile de doliu naţional. Mulţi ar fi vrut 3 luni, alţii 3 ani, alţii ar fi vrut să-l depună la Mausoleu, ca pe Lenin. S-au împotrivit anticomuniştii, care urlau că a luptat toată viaţa împotriva ciumei roşii, că nu merită o asemenea umilire să fie depus în cripta de beton alături de Gheorghe Maurer şi alţi asemenea. Ultima secvenţă ni-l arată pe fostul viitor posibil preşedinte Geoană, cu o mână tremurândă, la spate, zdrenţăros, plimbându-se pe trotuarul din faţa Palatului Cotroceni: "Puteam să fiu preşedinte, meritam să fiu preşedinte. Aş fi fost un preşedinte bun. Dragostea mea, Mihaela, merita. Merita". Curge genericul.
PS. Pentru cine nu a înţeles genialitatea mea: Dacă Băsescu vrea să-l dea jos pe Geoană de la preşedinţia Senatului tocmai pentru că Vadim are dreptate, şi dacă moare Zeus Prostănacul ar urma să fie înscăunat în locul lui?

tropozan

Întrebare pe mess: stii ce e ala tropozan? ce-ţi inspiră?
Răspunsuri:
"habar nu am, scrie in vreo stire?"
"suna a medicament...pentru osteoporoza"
"frate, n-0am auzit de satu asta. ce-mi inspiră? metropotam. un cal?"
" pula mea..."
"un medicament? pula?"
"nope. am cunoscut un tip apolzan"
"nu, ca m-ai luat asa repede. supozitor"
"nu. medicament"
"un animal cu ţepi"
"cine a murit? un belengher"
"in romana? pai ma gandesc la topogan, dar numai pentru ca seamana oarecum cuvintele"
"habar am. banuiesc ca-i ceva pe care stai ca numa in contextu asta apare peste tot"
"nope. suna a ceva gen animal preistoric"
"nimic. n-am auzit in viata mea. am auzit azi o reclamă la trocatlon şi mă gândeam ce o fi. e un fel de rabla pentru echipament sport. altceva nu-mi inspiră. poate apolzan..."
"e o melodie a lui liviu vasilică"
"sa fie de la frantuzescul "trop"? n-am auzit de cuvantul asta "
"sta mandra pe tropozan...cred ca pe cur"
"nu stiu, un obiect, accesoriu ceva, mortii lui..."
"nu-mi vine nicio idee. o fi vreo buturugă. are conotaţie sexuală?"
"nush. suna a medicament. care-i treaba cu numele asta?"
"un lepidoc mai mic"
"CE PULA MEA E? medicament"
"nu stiu. un cal"
"nu stiu. in ce context. sta mandra ep tropozan? acoperis?"
"Nu. Suna a medicament. Ce e?Si nu gasesti pe net?! Atunci nu există"
"marginea de la holul unui living. asa i se spune la mine la tara. e un fel de prispa. marginea de la prispa, partea de jos"

Tind să-i dau dreptate ăstuia, ultimu. De aici am plecat:

Asculta mai multe audio Muzica

Manscaping pentru un ministru fundaş

Ăsta clar se pensează. Nu crezi? Ia priveşte mai atent, dă un click pe linkul ăsta. În principiu n-am nimic cu ăştia de se pensează. Bă, dar să fii ministru fundaş (dacă fundaşul Bumbescu era numit ministrul apărării, ministrul apărării îl poţi numi ministru fundaş?) şi să-ţi faci sprâncenele ca orice puştan salahor pe şantier, venit de la Zdrăbăuţi Vale şi care l-a descoperit pe Beckham, e cel puţin penal. Păi hai s-o luăm atent. Dacă măreşti poza, adică te duci pe linkul ăsta o să observi, că pensarea e d'aia penală, de gagică, de piţipoancă. Adică una e să te pensezi în cazul în care ai o singură sprânceană, şi le desparţi tu cu penseta, şi una e să arăţi ca o traseistă. Aia de-i smulge firele e clar obişnuită să jumulească doar găini şi i le face "arcuite, bine conturate, să se vadă frumos când dai ochii peste cap, fatăăă".

Tot dacă analizezi poza asta mărită îţi dai seama că omul, demintarul ăsta de îi ia dimineaţa la raport pe cei mai mari generali şi mareşali de pe-acilea, îşi face un portret oficial cu sprâncenele pensate dar neras. Păi cum bre? La sprâncene eşti David Beckham iar la barbă George Michael?
Procedeul ăsta de jumulire a părului de pe corpul bărbătesc, care oripilează metroul de dimineaţă, puştanii cretinoizi cu freze sauvage dorindu-se metrosexuali dar apropiindu-se periculos de homosexuali, se numeşte cică "manscaping". De la landscaping, vezi doamne, acu' apăru manscaping.
Dacă iau în considerare barba lui nerasă şi sprâncenele pensate nu pot să nu mă gândesc că manscapingu la el se întinde şi pe piept. O avea şi pe spate? Da' aţi văzut penali din ăia de se rad pe burtoacă şi apoi le dă tuleiele de nu mai pot să ţină fraierii tricourile cu D şi G pe ei? Vi-l închipuiţi scărpinându-se în şedinţa de guvern?
Aoleo!!! Dar dacă manscaping şi în partea dorsală?
La der F. la salon cică veneau metrohomosexuali din ăştia de voiau să se epileze la cocoş. Doamna Violeta nu şi nu, că ea nu pune mâna pe cocoşei, din princină de bărbat acasă. Ăsta, der F. zise că n-o obligă, ba chiar interzise apucăturile scârbavnice. Dar sunt destule saloane în Bucureşti, dacă vreţi să vă apuce scărpinatu':
Epilare Barbati
Epilat lung - 25 lei
Epilat scurt barbati - 20 lei
Epilare abdomen barbati - 10 lei
Epilare piept barbati - 20 lei
Epilare lombar barbati - 15 lei
Epilat brate barbati - 20 lei
Epilare axila barbati - 15 lei
Epilat inghinal barbati - 20 lei
Epilat inghinal intim barbati - 35 lei
Epilat spate barbati - 25 lei
Epilat fese barbati - 15 lei
Epilat umeri barbati - 15 lei

Fă muia mai mică! Dă-te mare cu Has moro car

Văd zilnic  atâţia fătălăi şi zâne folosind cuvântul #uie încât îmi e ruşine că m-am mutat din Rahova. Măcar acolo îl auzeam de la cei ca...